Поиск по автору:

БРОДСКИЙ - ВЫСОЦКОМУ

- Стихи у тебя прекрасные! Но зачем ты их поёшь?

У каждой победы своя цена, но именно об этой цене мы никогда не
задумываемся.

Из рекламы похоронного бюро

Когда Вы ознакомитесь с нашим сервисом, нашими ценами и скидками – Вам
больше не захочется жить ни одного дня!

К “ПОРТРЕТУ ЛЕКТОРА» от 06 апреля 2003
«Ни слова не сказав,
Известный лектор
Собрал бумаги и покинул зал,
Ни слова так и не сказав.
Он задавил, как говорится,
Интеллектом!

Алик, лектор

ЗАКОН МИРАНДЫ ПО-РУССКИ

- Что теперь должен делать простой россиянин при задержании полицейским?
- Разъяснить полицейскиму его права. В частности, он имеет право
молчать, ибо всё им сказанное может быть использовано против него в
суде. Он также имеет право на адвоката и один звонок родственникам.

"При власти, при деньгах ли, при короне ли -
Судьба людей швыряет как котят".
В.Высоцкий. "Лекция о международном положении для 15-суточников"
---------------------------------------------------------------
Мир полон неурядиц без границ!
То перед новым Папой пали ниц,
То чурка победил в престижном ралли.
То кипрские оффшоры обокрали.
Луценко расперделся - каже: "Ротом!",
То Путин вдруг заговорит с народом.
То пустят навороченный смартфон,
Чечены рвут бостонский марафон,
В футболе боши выипли испанцев.
А нефти - хоть залейся ей из сланцев.
И Божьим чудом все поражены -
Киркоров сам рожает, без жены.
Будь ты какой народности ли, расы
Усё равно запишут в пидарасы,
Ты больше не папан или маман -
Родитель намбету и намбеван.
А в Сирии назло РФ - соседу -
Поддерживают янки "Аль-Каеду".
Народы без хамона и без крова -
Блаженствует корова Сердюкова.
Инфляция, убийства без предела...
Одна отрада - Алла похудела!

Бойфренд Галкина Сергей Дроботенко из-за свадьбы любимого на Пугачёвой
сходит с ума от ревности.
- Максик, а как же наша любовь? Поклянись мне: у вас с Аллой ничего не
было и не будет!

Хрипит моя натруженная лира:

Кто мне откроет
Беспредельность мира?
Его дымы, и краски,
И разлуки. Уходы. Встречи.
Запахи и звуки.
Гудеж шмелей.
И деток щебетанье.
Чужих земель
Невыданные тайны?

Кто, кто?
А вот кто:

Историями радости и горя
Плеснут мне волны
Средиземноморья.
И дозу впечатлений
Мне отмерит
Земля еще таинственных америк.
Ливанский кедр.
Арктическая пихта.
И пирамиды строгого Египта.
Индейские засушенные скальпы.
И снежные застуженные
Альпы...

Пускай застыну
Или где-то гробнусь -
Вращайся подо мной
Любимый глобус!
И этот мир,
Громадный, мудрый мир
Открыть мне можешь
Только ты,
ОВИР!

Алик, многократный выпускник Киевского ОВИРа,

- Почему победил Путин?
- А он не участвовал в дебатах!- заявил технолог Петухов, неоднократно потерпевший от скалки и ссаных тряпок в жарких дебатах с женой и тёщей.

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

7 октября

1910 - Лев Николаевич Толстой отказался от рассмотрения его кандидатуры
на Нобелевскую премию потому, что убеждён в безусловном вреде денег.
Увы, многие будущие лауреаты это его убежденин не разделили.

К примеру, Алик отказался от Нобелевской премии из идейных соображений -
после того, как этой премией был награждён Ясир Арафат. В отличие же от
Льва Николаевича Толстого Алик выразил пожелание получить только
денежное довольствие нобелевского лауреатства.

© Алик, хронолог

Oх уж эти депутаты от БЮТ, сраная апазиция! Вместо принятой во всём мире
оппозиционной политической деятельности учиняют проблемы с законом:
базарной лидерше уже впаяли срок за уголовщину, а соратники скандалят,
бузят, нарываются на столкновение с ментами, а те уж себя в обиду не
дают.

И как кого из скандальных бютовцев изобьют в ментовке - недоволен.
Изобьют на площади - тоже недоволен. Ладно, в мылыции люди не гордые,
если гора не идёт к Магомету - Магомет идёт к горе: например, пришли к
бютовцу Суслову домой и избили, так сказать, мордобой с доставкой...

Нет, всё равно недоволен! И менты ломают голову: где же эту падлу
побить, чтобы угомонился? Может, вывезти в лес и там поговорить по
душам, а если потом случайно откопают его оторванную бОшку, докажем, что
сам потерял её в лесу и уже без неё заблудился.

Из сборника «Вздохи»

Все больше
Дат,
И больше лет.
И обнажается скелет.
А сквозь лицо
Проглядывает череп.
Глядишь - а там годочков
Через
Произойдет обычная история -
И вспыхнешь
С первой искрой
Крематория.

© Алик, senior

О, несравненная зараза!
Как я любил вас раз за разом...
Вы ж захотели всё и сразу,
очнув во мне холодный разум...

... И всё накрылось медным тазом.

Самый любовный напиток – наваристый украинский борщ с Салом, сметаной и пампушками в чесночном соусе! И какой же джентльмен после пары тарелок этого удивительного напитка, положа руку на сердце и опустив на желудок, не воспылает страстью к подателю сего романтического кулинарного шедевра, невзирая на партийную принадлежность, возраст и пол.

ОРЛИНОЕ ГНЕЗДО

В "Комментариях и обсуждениях" сайта "Анекдоты из России" один из постов
подписал вместо обычного "Алик" - "Алмк". Тут до тошного комментаторы и
начали строить всякие глЫбокомысленные догадки, расшифровывать,
обличать... А ларчик открывался просто - ну, опечатка вышла, вместо "и"
клацнулось "м". И все. Но это "обсуждение" подтолкнуло вспоминательный
процесс, и в памяти всплыл почти аналогичный исторический казус.

... Во время одного из заседаний ялтинской конференции глав трех союзных
держав антигитлеровской коалиции (февраль 1945) к Черчиллю подскочил
встревоженный секретарь и чего-то прошептал на ухо.

Черчилль невозмутимо черкнул ему ответ в премьерском блокноте, вырвал
страничку и отдал секретарю. Тот прочитал и выскочил обратно, на ходу
скомкав листок и выбросив в мусорную корзину.

Сталин потерялся в догадках, чего же такого важного произошло с
Великобританией, если даже был нарушен высокий этикет? Без серьезной
причины чопорные британцы никогда бы этого себе не позволили.

Есссно, бдительные советские разведчики столь важную бумагу вытащили, и
потом лучшие шифровальщики страны долго и безуспешно бились над
многозначительной фразой: "Гордый орел никогда не покинет своего
гнезда!"

... Тайну открыл спустя много лет тот самый, но уже в сильной отставке,
секретарь. Он и поведал кому-то из дотошных советских журналистов, чего
тогда сказал Черчиллю:

- Сэр, у вас расстегнута ширинка.

Алик, орнитолог www.alikdot.ru/anru/brothlit/birds/earljack/

В сан-францисской газете «Кстати» (№ 445 28.08.-3.09.2003, стр. 41) одна
из поправок:

«В статье Л. Тейшовой «Праздник, который всегда с тобой» (страница...
колонка.. строка...) вместо «Московского еврейского КОММЕРЧЕСКОГО
театра" следует читать «Московского еврейского КАМЕРНОГО театра».

Видать редактор был «под шофе», и тут уж природа взяла свое: что у
трезвого на уме, то у пьяного - на языке. Даже газетном.

© Алик, читатель.

Арбитр российской футбольной премьер-лиги Петухов уже много лет не
пользуется свистком – с тех пор, как прознал народную примету: не
свисти, а то денег не будет. И, между прочим, вполне находит общий язык
с футболистами жестами, матюками, плевками и пенделями.

Рыцари из налоговой приходят с открытым забралом, набивают забрало с
верхом, закрывают и уходят.

© Алик, верноподДанный налоговой www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

ДОЧЕНЬКУ ЖАЛКО!

Сенат США принял ризалуцию, обязывающую Украину немедля выпустить Тимошенку как политическую заключённую. В этот раз мне как американцу даже не обидно, а стыдно. Какого хрена мы крышуем конченную уголовницу и аферистку, подельницу Лазаренка, осуждённого в США? Крышуем, наплевав на всякие законы в конце концов всё таки вроде суверенной страны! Да подобное указание Сенат не посмел бы выдать самому зачуханному графству, затерянному где-нить во глубине техасских прерий! А тут - самой большой по территории европейской стране...

Замгенпрокура Украины Кузьмин чётко разжевал Сенату фактическую и юридическую сторону дела. Ан нет - оказывается, для сенаторов прежде всего - интересы детей. И такое решение они приняли после того, как перед ними выплакалась дочь уголовницы, 32-летняя блядь Жужу - яблоко, упавшее недалеко от яблони. Эту конченную дуру 9 лет учили в Англии, в итоге она притащила домой брутального сапожника, классного мордобойца, самодеятельного рокера Шона Карра. Который поальфонсил, Жуля ему подарила усадьбу за $10 лямов со зрительным залом на 200 человек, в котором никогда больше 5 не собиралось. Подарила машины, супермацикл, рестораны и проч. Но как запахло жаренным, 41-летний альфонс сбежал от обеих сучек, запаковавшись на всю оставшуюся жизнь по сути за счёт нищих украинцев.

А скольких украинских детей Жуля обездолила, украв $11 млрд да развалив страну? Об этих детках припижженные сенаторы подумали? Да если б эти обездоленные детки собрались вместе и выплакались в Сенате - да его бы смыло к ебеням вместе с Вашингтоном!

И почему мы, американцы, вроде поборники демократии, либерализма, прав человека и прочей лабуды,- любое говно тут же начинаем превозносить, облизывать, если только оно хоть как враждебно неугодному для нас режиму? А потом удивляемся, почему нас ненавидят во всём мире и при любом подвернувшемся случае радостно мочат. Как это было, например, в Ливии - замочили посла и ещё троих наших, которые и привели к власти повстанцев, которые их же и грохнули, лба не перекрестивши.

А я ни в каких выборах конгресса или сената больше не участвую, и, таким образом, за политкорректнутые либералистические выбрыки этих каззлов не несу ни малейшей ответственности.

ЖЕСТОКОСТЬ-1

Навеяно историей про мышь в палатке (№ 8 от 11 октября в «Остальных»)

А у нас мышь завелась в квартире. Мы еще жили с родителями жены, сыну
было с полгода, и теща-врач паниковала за внука больше всех – а вдруг
эта здоровенная мышь – бешенная? Да влезет к младенцу? Я уж намылился к
своим родителям за котом Марэком, волнуясь – а застану ли я этого гуляку
дома? А если застану, то согласится ли он прервать свой послеобеденный
сон? До прихода кота и отлова злодейки решили держать малого только на
руках. Когда же я уходил с выданной тещей корзиной для кота, мышь
неожиданно выскочила на середину прихожей. Может, полюбопытствовала – в
каких корзинах носят котов? Но любопытство ее сгубило: я в отчаянном
прыжке (вратари отдыхали!) накрыл мышу и закрыл в ладонях, умирая от
страха – щас она мне прогрызет руки до печени! Чтобы там ни говорили, а
страх - лучший ускоритель, и на этом ускорителе я собачьей рысью влетел
в туалет и утопил добычу в унитазе. Страшная угроза младенцу миновала.
Да и Марэка не пришлось тревожить. А больше всех паниковавшая и уже
успокоенная теща не преминула оценить мой героический поступок:

- КАКОЙ ТЫ ЖЕСТОКИЙ! МАЛЕНЬКУЮ БЕДНУЮ МЫШКУ... - и горько зарыдала.

© Алик, жестокий

- Дяденька, а это правда, что вас крокодил укусил?
- Правда, мальчик, правда.
- А за что он вас укусил?
- А вот это уже - неправда!!

Алик,

ПОБЕДИЛА ДРУЖБА

Одна русская семья переехала на новую квартиру, и их 8-летняя дочь пошла
в новую школу. Там все одноклассницы оказались китаянками. В
Сан-Франциско это не диво: 44 % населения – китайцы.

Однако, несмотря на нынешнюю оголтелую политкорректность американского
общества, одноклассницы нарушили ее отношением к новенькой: ах, ты не
знаешь китайского? - дружить с тобой не будем. Но и новенькая, со своей
стороны, тоже не сблюла ту же самую политкорректность. И, по-нашенски,
затащила в туалет одну из славных китайских куколок и физически
напомнила ей, что ли, про остров Даманский-на-Амуре, где Советская Армия
вперые применила установки залпового огня, и песню «Москва-Пекин», где
пелось о вечной советско-китайской дружбе.

В итоге китаяночка поплакала и покорилась дружбе. Но, как известно,
дружба не знает границ, и новенькая провела такую же индивидуальную
профилактическую работу со всеми одноклассницами. И стали они с ней
дружить. Да дружбой дорожить: хоть еще маленькие, но уже мудрые
китаяночки сообразили, что лучше плохая дружба, чем хорошая трепка.

А новая русская подружка всем наказала – не сметь никому жаловаться!
Одноклассницы блюли омерту, но все же отыскалась одна, видать,
недотрепанная, которая пожаловалась родителям. За ней раскололись
остальные. Сразу скликали родительское собрание с гневным осуждением. И
на следующий же день все китаяночки принесли новой подружке подарки да
наперебой заприглашали в гости к себе домой. И ваще стали с ней дружить
пуще прежнего, уже искренне, а не под страхом трепки. Потому что в
китайских семьях слово родителей – закон для деток.

© Алик, некитаец

ЧТО-ТО - ТЕРЯЕШь, ГДЕ-ТО - НАХОДИШЬ

Как-то "шопали" мы всей семьей – моя трехлетняя барышня, ейная матерь и
я, ейный отец. Барышне, как полноправному члену покупательского
коллектива, тоже захотелось быть при деньгах. Дали ей монетку в 10
копеек, и она получила некую возможность участвовать в покупках. Но
монетку она уронила, и, спохватившись, стала искать на полу, да не
нашла. Мы торопились в другой магазин, задерживаться не стали, а барышню
убедили: найдется.

За пару часов, объездив немало магазинов, чуть ли не в последнем, уже в
в другом конце города она поднимает с пола такую же монетку в 10 копеек
и искренне удивляется:

- Ого, куда закатилась!

© Алик, отец находчивой www.alikdot.ru/anru/znainashih/treasures/find/

ЛОМКА
Тимошенко написала книгу "Жизнь в СИЗО без наркотиков".

- Какой нижний предел для похудания?
- 4 кг. Именно столько составляет сухой остаток после кремации

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

28 ноября

2000 - Парламент Нидерландов голосует за легализацию эвтаназии. После
чего каждый голландец обретает высшую свободу: может жить сколько ему
заблагорассудится.

© Алик, хронолог

Согласно http://100news.net/zhenja-timoshenko-zhivet-s-novym-bojfrendom-i-sobakami.html, беспутная дочь уголовницы Юлии Тимошенко Женя живет с новым бойфрендом и четырьмя собаками.

Британские ученые разработали таблетки, разглаживающие морщины.
Диаметр каждой таблетки – 4 дюйма (10 см). Для разглаживания надо
выбрать морщину и с нажимом водить по ней таблетку до полного её
удаления. Во избежания повреждения морщины таблетку надо смазать Салом
(для украинских морщин) или глицерином (для остального мира). Новый
метод удаления морщин уже успешно апробирован на крысах, завершается
экспериментально- демократическая проверка на бывшем премьере Украины
Юлии Тимошенко, и концу сентября таблетки поступят в открытую продажу.

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА №24.

"Женщина - почти как человек,
на первый взгляд так трудно отличить.
Узнаешь лишь по половодью слезных рек,
лишь по желанию хоть что-нибудь купить.
Женщины - усердно маскируются :
курят,пьют и носят всякие штаны;
но вычислить - легко : с мужчинами целуются,
при разговорах уверяют,что полы – равны".
Юрий Татаркин, перл №9 за 26.12.06

Женщина - почти как человек,
На первый взгляд такой же вид и шик.
Один прожил с женою целый век.
А оказалось – это был мужик.

Косил на даму с каждой стороны:
Курил он, пил, напяливал штаны.
Про мансипе чевой-та бормотал.
И мужиков, как Брежнев, целовал.

И вот теперь представьте мужа злость,
И сколько слов матерных пролилось!
Хотел детей, потратил много сил.
Но даже одного не породил.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

Про страну такую ПЕру
Написал бы я опЕру.
Но никак не доперУ
ПЕру там или ПерУ?

Президента ФИФА швейцарца Йозефа Зеппа Блаттера спросили:
- Почему чемпионат мира-2018 вы отдали не родоначальнице футбола
Великобритании, а России. Вы что, любите русских?
- Какое нах «любите»? Да я их ненавижу! Но англичан ненавижу куда
сильнее!!!

Пародия - творческий удар в спину.

© Алик, пародист

ОФИЦИАЛЬНОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ ФИФА

В связи с безвременной кончиной осьминога Пауля континентальные и
мировые чемпионаты по футболу отменяются как непредсказуемые.

В Баку отловили 22 террористов – с помощью иранских спецслужб они готовили штурм посольств США, Израиля и других западных государств. По мудрому совету израильского посла власти Баку довели число пойманных террористов до 26 (по числу бакинских комиссаров) и, согласно историческому прецеденту, расстреляли на том же месте - в пустыне за Красноводском.

Ответ на № 1О в «основном выпуске» от 24.02.04:

... А вот деликатный человек даже на х$й посылает так, что хочется
сказать "спасибо".

© Алик, эхо

Презрев все прежние свои прерогативы,
Ради тебя купил презервативы.
И накопившийся резерв активности
Транжирю в этой всей презервативности...

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 65.

"Ощерив кровожадные пасти,
алчут неприятности неосторожных.
Собрались в стаи напасти,
поджидая клиентов возможных.
Несчастные случаи кучей
сгрудились на каждом пути.
Да будь ты хоть - трижды везучий,
от них - никуда не уйти".
Юрий Татаркин, перл № 3 за 28.08.06

МАНИЯ ПРЕСЛЕДОВАНИЯ

Вроде трижды я везучий -
Но ко мне напасти кучей!
По какому ни крути,
На любом моем пути.

И в проулке, и в парадном
Щерят пасти кровожадно.
Я уж трижды осторожный -
увернуться невозможно.

Вот нырнул на дно стакана,
а они за мной упрямо.
И бросаются, заразы,
из-под крышки унитаза.

Не хотят угомониться,
Никуда от них не скрыться –
Ни под юбку, ни под стол...
Эй, сестра, скорей укол !

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

Милая, мы же полюбовно договорились - расстаться друзьями. И какие между
друзьями алименты?

© Алик,... www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

Испуг. Тоска. Гроза...
И что ещё там?
Смотрел ли ты в глаза
Латвийским шпротам?

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА №23.

"Будет и по-твоему,только не сегодня,
сегодня день пропащий и пропахший потом.
Жизнь она - разлучница и сводня
встречает-провожает апперкотом.
Будет и по-моему - нескоро,
постепенно,незаметно,по-частям.
Главное - не лезьте в эти своры,
пусть растаскивают в норы,так - по-мелочам."
Юрий Татаркин, перл №15 за 09.02.07

Жизнь встречает-провожает апперкотом,
Свингом, хуком, боло-панчем, кроссом.
И ползу по ней с разбитым носом,
Весь пропах говном, мочой и потом.

Может, и очнусь, но не сегодня
И не завтра, и совсем не этим годом.
Жизнь - она разлучница и сводня
Стережет за каждым поворотом.

Где же отыскать нору такую,
Хоть бы по частям в нее урыться.
Жизнь – она жестоко атакует,
Отгоняя свина от корытца.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

26 декабря 2010 года во время прогулки с собакой был арестован подельник
Тимошенки экс-министр МВД её кабинета Юрий Луценко. Собака, за
отсутствием улик, отпущена.

ДОЛОЙ СТЫД С УЛИЦ САН-ФРАНЦИСКО!

"С каким наслажденьем
жандармской кастой
я был бы исхлестан..."
В.В.Маяковский "Стихи о советском..."

Муниципалитет Сан-Франциско запретил появляться в городе нагишом, поскольку любителей такого проявления прав человека появилось слишком много - к смущению детей, нормальных граждан, а особенно старых дев преклонного возраста. Нарушение этого постановления влечёт за собой наказание. И при появлении эксгибиционистов любой гражданин обязан позвонить по магическому номеру 911 - сразу появится полиция, "скорая" и пожарники.

Мне уже довелось наблюдать картину маслом: видать, по такому сигналу только что появились упомянутые службы. Прежде ломал голову - нахрена полиция и медики, если, к примеру, пожар? Или зачем полиция и пожарники, если несчастный соучай, и т.д.

Здесь же убедился - не зря: копы от души вломили нарушителям дубинками по голым жопам, да так, что дым пошёл! Тут и пришлись кстати пожарники, знающие не понаслышке, что дыма без огня не бывает, и тугими струями чуть не оторвали яйца у любителей явить их народу. Сразу же пригодились медики, которые ремнями приторочили потерпевших к носилкам, тщательно закрепив скочем гениталии и укутав эксгибиционистов в одеяла.

... Эх, вот так бы и педерастов, являющих на народе нежные чувства друг к дружке!

© Алик, гомофоб строгих правил

ПРАВНУК ВОИНА-ОСВОБОДИТЕЛЯ

Когда сестра переехала в Германию, внуку было года 4. Как бывшая
спортсменка, она перестаралась с его физическим развитием, он вырос
силён не по годкам и выглядел маленьким качком. Да если б не локоны,
вполне бы сошёл за арийца – белокурый "красавчэг" с голубыми глазами.

Я тоже приехал в Мюнхен, но не в эмиграцию, а на время – почитать свой
спецкурс в местной политехнической школе. Между прочим, так скромно
именуется один из знаменитых европейских технических университетов с
полуторавековой биографией – в отличие от дремучей неньки, где с дутьём
в незалэжнисть зачуханные школы объявили лицеями да гимназиями,
облупленные ПТУ - колледжами, ... , завшивленные университеты –
академиями.

От университетской гостиницы я отказался, остановился, вестимо, у
сестры. И вместе с ней и внуком выбрался в ближайший выходной погулять в
одном из лучших мюнхенских парков – Westpark'е, благо сестра поселились
там недалеко, на Хрюнерштрассе – Зелёной улице.

А на нашей излюбленной парковой площадке катался на трёхколёсном
велосипедике примерно ровесник внука, таки истинный ариец, такой же
голубоглазый "красавчэг", но с прямыми светлыми волосиками. Нашему тоже
захотелось покататься. Но он уже смирился, что немцы его не понимают, и
без слов остановил юного германского велосипедиста, сгрёб в охапку, снял
с седла, поставил на землю...

И на глазах изумлённых бабушки и дедушки потерпевшего, в неудоумении
хлопавшего глазами, спокойно стал нарезать круги. Мне этот эпизод
напомнил жуткую послевоенную берлинскую фотографию, на которой советский
воин-освободитель насильно освобождает немку от велосипеда.

Нам с сестрой стало очень стыдно, и мы, извиняясь перед немцами,
бросились вдогонку за злодеем. Те покатывались со смеху - такой
непосредственности, такого невиданного нарушения орднунга (порядка) они
ещё не видали!

А их ограбленный внук чего-то возмущенно бубнил, но с ним провели
беседу, усадили к себе на лавочку, и уже оттуда он тоскливо наблюдал,
как русский медведик наяривает на его велосипедике.

Мы познакомились с немцами, разговорились - насколько это было возможно,
на чудовищной смеси английского, немецкого и языка жестов. Но они вдруг
куда-то засобирались.

Вестимо, надо было срочно отдать велосипед, мы попытались стащить с него
захватчика, но тот вцепился мёртвой хваткой в трофей и активно
сопротивлялся. Немцы попросили оставить его в покое, типа, «пусть ему, а
мы вернёмся минут через 40».

И обещание не просто выполнили, а возвратились с новым велосипедом -
нашему злодею, куда более крутым, чем тот, на котором он резвился: хабе
(подарок).

Ну, у советских собственная гордость, я по-жлобски вытащил сармак с
дойчемарками (дело было в 1996) и предложил расплатиться, но дарители
отказались – ещё раз настояв: подарок! Я смирил в себе советскую гордыню
и польскую спесь, поблагодарил, а про себя подумал: может это пойдёт в
счёт послевоенных репараций победителям, на уровне народной экономики?

Малой на время оставил старый велик, вежливо поблагодарил дарителей и
по-хозяйски принялся рассматривать подарок, потом на нём проехался, но
он ему не пришёлся. Он снова повторил немеркнувший подвиг неизвестного
пращура - остановил бедное немецкое дитё, снова сгрёб в охапку, снял с
седла, но не поставил на землю, а усадил на новый велосипед, и жестами
пригласил кататься вместе.

Немцы смотрели на нашего необузданного расфиздяя с восторгом и завистью.
По предприимчивости, физической силе и силе духа он был куда круче их
субтильно-стерильного питюти Макса. И когда мы расстались, обменявшись
телефонами для следующих встреч, они пошли к парковке своего «авта»
(укр.).

И до нас донеслось, как Иоганн (так звали деда), кивая на нашего малого,
доказывал бабке, видать, продолжая многолетний спор о роковой ошибке
Гитлера: что бы фюрер не делал, а Россию победить невозможно. Когда там
таких, как их новый юный знакомец, завсегда оказавались десятки
миллионов.

... А в долгу мы не остались, на следующую же встречу притащив Максику
дистанционно управляемый луноход. Игрушку пришлось купить в двух
экземплярах, второй – нашему, чтобы не всбрендилось отбирать подарок.

© Алик, двоюродный дедушка

Красотку выбирай такую,
Чтоб по карману и по хую.

Это сейчас ученые-педагоги убедительно доказали, будто лучший возраст
для начала учебы – 6 лет. А в 1970 году те же ученые не менее
убедительно – только с 7. И сына-шестилетку удалось пристроить в школу
только дойдя до министра. Зато в 7 лет он уже пошел во второй класс,
но внешне ничем не отличался от сверстников-первоклашек. И вот 1 сентября
1971 ведем нашего ученика в школу. А навстречу – сусальная старушка,
эдак экзальтировано:
- Ах, мальчик, какой ты счастливый – идешь в первый класс!
На что малой ей, мрачно:
- Не такой уж счастливый – во второй.

© Алик, отец потерпевшего

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 12-Т

12.."А ты пытался стараться
Попробовать немного измениться.
Но уходя – нельзя остаться,
Как и сухому нельзя пролиться.
А ты порыв, дерзание и натиск
Тайфун в стакане воды кипяченной.
Души измученной не стон, а писк,
И бодрствует ночник включенный".
Юрий Татаркин, перл № 11 за 01.02.07

"А ты
пытался
стараться
попробовать
измениться".
Юрий Татаркин,

глаголом жжот, сказуемых толпа
длинней Александрийского столпа.
***

Непролитым сухим взбодренный одалиск,
Душой замученной гоню не стон, а писк.
Горит ночник. Не спит ночной горшок,
Бо я на ем сидю, пишА стишок.

Мечтается в порыв, дерзанье, взлет...
Но уж не мне – кондовый рифмоплет
Я сразу же валюсь на дно нирваны,
Как только дорываюсь до стакана...

А от него, нажравшись раз за разом,
Высоким штилем громко говорю.
Кипит мой возмущенный разум,
А я свои твАренья в ем варю.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

В ресторанчике на морском берегу Коктебеля ужинаю со своей
дщерью-подростком. Пьяный грузын:
- Гдэ ты украл такой крал?
- Сам сделал!

© Алик, отец

КАК Я УГОДИЛ В КЛАССИКИ СТРОИТЕЛЬНОЙ МЕХАНИКИ

В 1964 году меня принял принял к себе в аспиранты профессор П. М. Сосис,
известный всем инженерам-строителям (и иже) из классического курса
строительной механики. Как автор оригинального метода расчёта рам,
получившего его имя. Этот метод занял в учебниках, а, главное,
инженерной практике, достойное место рядом с методами корифеев Кросса,
Сарнацкого и т. д.

П. М. поручил мне реализовать его метод на компьютере. Я, как говорится,
вник, проник и пришёл к неприятному открытию, оказавшись в положении
того самого мальчика в ситуации с голым королём. Все эти методы
представляли собой навороченные приёмы, приспособленные для «ручной»
реализации инженерами с помощью логарифмической линейки, счёт или
арифмометра. В основе же их лежали классические методы строительной
механики. Изюминкой же всех этих модификаций Кросса, Сосиса, Сарнацкого
и т. п. было ручное решение систем уравнений высоких порядков
последовательными приближениями на расчётной схеме конструкции.

С появлением ЭВМ эти модификации оказались бессмысленными. И я никак не
мог набраться духу огорошить бедного П. М., что дело всей его жизни
оказалось ненужным. Когда же, наконец, решился, он действительно впал в
шоковое состояние с неделю, не ходил на работу. Будь он поздоровее да не
еврей-трезвенник, точно бы ушёл в запой. Сотрудники пытали меня, чего я
с ним сделал.

А в воскресенье П. М. позвал меня на поезд Киев-Москва и огорошил в свою
очередь: сделаете сообщение Рабиновичу. Тут уж наступила моя очередь
спужаться - упомянутый Рабинович был не тем самым виртуальным героем
еврейских анекдотов, а реальным, уважаемым товарищем под 90, патриархом,
корифеем, короче, паханом строительной механики в СССР. На его учебниках
выросли многие поколения инженеров-строителей, вестимо, и я. Ну, там ещё
он был генерал-майором, член-корром АН СССР, академиком строительства и
архитектуры, лауреатом, заслуженным деятелем науки, и т. д. и т. п. –
перечисление его регалий заняло бы куда больше времени, нежели мой
маленький доклад ему же в тему.

Встретил он нас с П. М. довольно скептически, глянув на меня, вопросил:
- Петя, на хера ты привёз студента?
- Не, это мой аспирант!
- Скока ж лет этому вундеркинду?
– 25.

Академик не поверил – я выглядел гораздо моложе. И как студента отправил
к доске с мелом, нарисовал несколько таки замысловатых схем нагрузок,
чтобы я построил эпюры напряжений. Я лихо выполнил задание, он оживился:
- Отличник?
- Да!
- Еврей?
- Да!
- Коммунист?
- Нет!
- Нормально, наш человек. 20 минут хватит на сообщение?
- Нет, Исаак Моисеевич, не могу так долго занимать ваше внимание. Пять!
- Дуй!

Я быстро дунул суть дела, патриарх сунул валидол под язык и с резвостью,
неожиданной для его преклонных годов, засеменил по громадному кабинету
из угла в угол:
- Боже ж ты мой! До чего дожил! Нет, лучше б не дожил! Хотя – слава
Богу, что дожил. Вейзмир! Всё! Строительная механика больше не нужна –
теперь со всем управится компьютер!!!

И он тут же позвонил в две редакции – своего академического сборника
«Исследования по теории сооружений» (типа «Докладов академии наук») и
журнала «Строительная механика». В сборнике, публиковавшемся раз в
несколько лет, он снял какую-то статью и поставил мою, которую я должен
был написать за неделю в Москве. В ежемесячном журнале тоже опубликовали
мою статью и прикрыли публикации по всему спектру ручных приближенных
методов, ибо предлагамый новый покрыл набор имеющихся как Сибирь -
Лихтенштейн или бык - крольчиху...

... Так я вышел в классики строительной механики и пребывал в них до тех
пор, пока не стал классиком сетературы.

© Алик, классик строительной механики и сетературы

Настоящий интеллигент - неутомимый борец за справедливость с самим
собой.

© Алик, борец www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/

БОБРЫ

"Думал, горестно вздыхая,
Что друзей-то у него
После дедушки Мазая
Не осталось никого..."
Н.Рубцов."Про зайца"

На славном берегу Ольгинского пролива Днепра, где мы с Викторией
поселились на отшибе, рядом с нами обнаружилась колония бобров,
составивших нам неожиданное соседство, точнее, мы - им, поскольку они
тут обитали с незапамятных времен, а мы, как колонизаторы, высадились на
их побережьи с большого корабля.. И еще спасибо нам, что еще не
бросились, подобно испанским конкистадорам, отбирать их золото -
бобровые шкуры.
Первое время они прятались, уйдя в нижние этажи своего хорошо
оборудованного дома, который назвать хижиной не поворачивается язык. Я
насчитал от семи до десятка особей, три поколения: двое старых, три или
четыре молодых и несколько детенышей. Они хорошие, как я, семьянины, и
живут вместе, пока малышам нужна поддержка. Нам удалось завоевать их
доверие - мы вели себя тихо, я подбрасывал им молодые веточки, Атос,
удостоверившись, что это - не кошки, почти утpатил к ним интерес.
Кроме того, они, видать, ознакомились с моим деревянным зодчеством на
пнях да сухих березах: я вырезал сульптурки щуки, медведя, бобра, а
вбитые в воду сваи пристани увенчал двумя головами Вождя N 1: грустной
(когда в очередной раз огорчили меньшевики, эсеры и другие враги
революции) и веселой (когда их постигала справедливая кара в ведомсте
любезнейшего Феликс Эдмундыча). Мои работы бобрам понравились, они
почувствовали родственную душу и, пусть не прониклись большим доверием,
но, во всяком случае, при встречах под водой их морды лиц выражали нечто
в духе "привет!"
А вообще бобер под водой выглядит занятно: маленькие передние лапки он
кротко складывает под подбородком, а гребет мощными задними. Плоский
лысый хвост служит, как мне показалось, не просто рулем, но и
руль-мотором.
Мы сразу признали суверенитет их колонии, опpеделив им национальную
бобровую автономную республику (БАР) в составе нашего государства,
которое мы основали на побережье - единого и неделимого, соборного
ССРАМа (Союза Собачьих Республик Атосиного Мыса). У них был свой
Бобеpный Верховный Совет, часто слышалось, как они ссорились у
микрофонов, верещали от них, обсуждая планы величественного
строительства.
Я к ним не совался, хотя и несколько раз подбирался под водой к плотине
на ручье и громадному дому сечением где-то метр на метр и длиной метров
восемь. Но без каких бы то ни было имперских замашек, просто во мне, как
инженере-строителе, проснулся профессиональный интерес к хатке, которую
они методично достраивали по ночам из веток и сучков, камней и глины.
Сложное инженерное сооружение представляла собой и плотина, толково
спроектированная и качественно выстроенная из тех же местных материалов.
В целом она, по прочности и устойчивости отвечала всем СНиПам
(строительным нормам и правилам) на плотины. Верхушка была мягче
основания, что спасало от волн, а фундамент состоял из веток и прутьев,
казалось, набросанных как попало, однако, внимательнее присмотревшись, я
обнаружил, что они плотно сплетены между собой, образуя искусный
арматурный каркас.
В общем, чем более я узнавал об их постройках, тем больше восхищался
мастерством подводных строителей плотины и хатки. Снаружи она была
закрыта землей, а на примыкающем плоту бобры складировали свежие ветки -
припасы кормов на зиму. Нырнув, я нашел подводный выход. Сам бы его
никогда не обнаружил, но туда шмыгнул бобренок.

Бобры - очень чуткие и пугливые животные, то ли такими их сделала
эволюция, то ли они утратили веру в наших людей. Наблюдение за ними
осложнял их ночной, как у сталинского аппарата, образ жизни. Мне помог
капитанский бинокль и не мешал Атос, четко выполняя команду "Замри!"
В правительственном доме отдыха «Конча-Заспа» знатоки говорили, что
бобры вместе с евреями выжирают здесь всю рыбу. Оттого у
высокопоставленных рыбаков плохие уловы. Я же не видел, чтобы они
(бобры) охотились за ней, не встречал возле их тусовок рыбьих скелетов и
посуды из-под пива. Во всяком случае, то семейство, которое
соседствовало с нами, было ортодоксально вегетарианским и питалось корой
с веток ивы, ольхи, березы, а обглоданные ветки выносили из домика и
употребляли на плановые ремонты хижины и плотины.
Мне удалось пронаблюдать бобров за национальным совковым увлечением,
самым массовым государственным производственным процессом, в котором
получалась древесина и перековывались кадры, - лесоповалом. Я высмотрел
дерево, подрезанное наполовину, возле которого и происходил субботник.
Надрез был сделан в самый аккурат вокруг ствола, но со стороны воды он
был глубже, т. е. рассчитывалась и оптимальная траектория падения
дерева.
В ширину надрез был поуже, чем делает топор дровосека: зубы бобра режут
ровнее. Однако под деревом валялись щепки, какие летят, когда рубят лес.
Их происхождение осталось тайной как для меня, так и Атоса. Работали
бобры очень умело и усердно, даже получше зеков, претендующих на
досрочное освобождение. Я не заметил у них ни одного перекура.
В лесоповальное звено входило четыре работника. Один помогал звеньевому,
а двое занялись очисткой и срезыванием веток с деревца, сваленного
накануне. Когда дерево упало, бобры надолго попрятались, может,
опасаясь, что на шум могут явиться незваные гости.
Ветки они расчленяли на куски примерно одинакового веса, удобные для
транспортировки, и, поскольку не располагали трелевочным трактором,
каждый бобер транспортировал ветку, как ему было удобнее: катил, толкал
сзади или тянул по следу, проложенному коллегами - до самой воды, где
ждали работники водно-транспортного звена и сплавляли к хате или
плотине.
Эти уже брали толстый конец ветки в зубы, другой перекидывали за спину и
плыли, таща за собой. Способ достаточно удобный, им пользовался и Атос
при транспортировке крупных "аппортов". Бобры поразили меня еще и
рациональной техникой движений, как все-таки экономна мудрая природа!
Через несколько дней бобры уже настолько к нам привыкли, что не
стеснялись выяснять при нас самые всякие отношения, вплоть до интимных.
В общем, дело шло к "Бобровому дому" из "Рассказов опустевшей хижины"
Серой Совы. Во всяком случае, бобры наблюдались в достаточном наличии,
не хватало хижины, каноэ и индейцев - пока были только палатка, моторка
и евреи.
И, раз уж зашла речь о евреях, на месте российских патриотов, добившихся
возврата к двуглавому имперскому орлу, я бы лучше принял в качестве
символа Руси, раз уж так хочется чего-нибудь животного, именно
бобра-лесоповальщика, а то их любимый двуглавый орел сегодня, в свете
чернобыльского мировоззрения, выглядит радиоактивным мутантом.

Алик, бобровед