Поиск по автору:

К EU citizen (комментарий к комментарию №8 от 21.05.03)

Странный Вы человек. Если Вы психолог, то явно любитель.
Я не психолог, но на основе ниже перечисленных доводов делаю вывод, что
Вы очень странный человек.

Сначала Вы кладете фразу:
------------
Вот весело будет в России, когда эти "чегевары" (см.
В. Аксенова "В поисках грустного бэби") подрастут. Ну хоть производство
водки не остановится.
------------
Как можно понять это высказывание? Вы переживаете о России? Вам больно
за нее? Что-то сомнительно. Скорее создается впечатление, что эта фраза
принадлежит отстраненному наблюдателю. Как у бр.Стругацких в
произведении "Отягощенные злом" - "да, ребятки, дело ваше дерьмо, ну
да ладно, как-нибудь вывернетесь, а мне пора в круиз вокруг Африки".

Далее начинается полный бред (сорри, но иначе не назовешь) и ни чем не
подкрепленные высказывания. Цитирую:
-------------
"которому все происходящее в России кажется смешным и веселым. Он
радуется, что подрастающее поколение больше похоже на быдло (в своей
основной массе)" - ... Этому радоваться могут только идиоты, и очень
печально, если это радует вас.

Я согласен, что ЭТОМУ могут радоваться только идиоты, НО где и какими
словами, я показал, что ЭТО радует меня? Этой фразой "если это радует
вас" Вы попытались намекнуть, что я идиот. Весьма прискорбно.

Ну а далее все веселее и веселее:
-------------
Напоследок: как психолог уверен, что ZSE уже сделал несколько неудачных
попыток, как он сам говорит, "свалить" и по этой причине мучительно, до
ненависти завидует тем, у кого это получилось. Лечиться надо, дружок.
-------------
Хреновый из Вас психолог. Неужели Вы думаете, что если у Вас получилось
уехать, то все остальные должны Вам завидовать? Почему? Откуда такой
вывод? Может эти слова есть отражение Вашей судьбы? Вам так хотелось
уехать, Вы так завидовали всем, кто уехал, что теперь так думаете про
всех?
Кстати, обращение - "дружок" выдает в Вас мелкоподхалимного типа,
которого в детстве часто били сверстники. Теперь, отгородившись границей
и анонимом Вы позволяете себе такое обращение.

------------------
Все, больше отвечать не буду, так как это не место для переписки.
Оветные словесные испражнения можешь оставить при себе, все равно их
читать не собираюсь.
-------------------
Ну это как обычно, у всех таких как Вы - напакостить и в кусты.

ZSE

К Славе-АБС

А программа случайно не "Клиент-Банк"? А то ситуация до боли знакомая.

ZSE

Подпоручику Дубу

Небольшое замечание.

Вообще-то имя Наташа настолько распространено, что можно ходить по
улице, тыкать пальцем в девушек (только что-бы они не видели:-)) и
спрашивать - "Вас не Наташа зовут?". Половина ответит - "Да, а как вы
догадались?"

ZSE

-------------
Комментарий к комментарию 12 от 17 мая 2003 года.

Спасибо за ответ. Теперь я знаю имя одного из "быдлячих сквернословящих
русскоязычных подростков". Его зовут ZSE.
--------------

Да всегда, бля, пожалуйста, бля. Все Ок, бля. И вообще, бля, какого хуя,
бля, Вы, бля еще здесь, бля? Хр-р-р, тьфу, бля.

Кстати, я теперь тоже знаю одного эмигранта (он, к сожалению, не
подписывается - видать есть причины), которому все происходящее в России
кажется смешным и веселым. Он радуется, что подрастающее поколение
больше похоже на быдло (в своей основной массе) и скоро в России будут
делать одну водку. А чего ему не радоваться? Он же не в России. Будет
сидеть себе в загранке, жрать попкорн и радоваться.
Вот только чему радоваться? Ты думаешь, что в своем EU отсидишься? А вот
прикинь, сколько таких "чегевар" нахапавши в России денег, приедут к
тебе? И будут жить рядом с тобой. Ты думаешь, что тебя полиция защитит?
Ага, спроси об этом у жителей Парижа или Нью-Йорка (по крайне мере в
этих городах я знаю людей пострадавших от таких "чегевар").
И куда ты от этих созданий свалишь. На Луну?
Кое-кого здесь уже задолбали эмигранты из России, живущие по совковым
понятиям. А ведь таких все больше и больше.
Я это все к тому, что не надо сидучи в загранке звиздеть и показывать
пальцем на происходящее в России. Свалил, ну и живи там.

Все это до омерзения напоминает старый анек: Сидят два татарина (сорри,
но такой анек) и думают - "Чего нас русские не любят, как бы нам стать
русскими, вот тогда бы все было замечательно".
Тут мимо идет русский, они его об этом спрашивают. Он в ответ - "А вы
вон ту речку переплывите. Как на тот берег выберетесь, так сразу
русскими и станете"
Они в речку, и поплыли. Плывут, плывут, плывут, вот наконец и берег. А
оба уже устали. Один из них выбирается на берег, второй кричит -
"Рустам! Помоги! Подай руку!"
А тот в ответ (отпихивая ногой) - "Пошел вон, татарская морда".

ZSE

К Humble American Citizen

------
Ладно, ухожу в тень. Моих комментариев вы больше не увидите.
------

НЕТ!!!!!!! НЕТ!!!!!!!! ТОЛЬКО НЕ ЭТО!!!!!!!!!! ПРОСТИ НАС!!!!!!! НЕ
УХОДИ!!! ОСТАНЬСЯ!!!!!!! КАК ЖЕ МЫ БЕЗ ВАС?????? КАК????????
Действительно как?
Хм, а может смогем?
Иль не смогем? Или смоге`м?
Точно! Смогем!

ZSE

Докатились. В десятку лучших, на 10 месте!!! истории достойные странички
"Юмор в детских штанишках". Зашибись.

ZSE

Комментарий к комментарию 12 от 16 мая 2003 года

-------
Живу не в США, в EU....
.... не ожидал такого количества быдлячих сквернословящих русскоязычных
подростков. Вот весело будет в России, когда эти "чегевары" подрастут.
Ну хоть производство водки не остановится....
--------

Ну и кто ты после этого? Тебе сказать или сам пойдешь? Съебал в EU, ну и
живи там. И читай свои газетенки.
Не ожидал такого количества русскоязычных? А ты название сайта
внимательно читал? Тебе по буквам прочитать? Там в конце есть такие
буковки R и U. Знаешь, что это значит? Если не знаешь, попроси Humble
American Citizen тебе объяснить. Он тебе напишет.
Кстати, а ты не думал, что если эти "чегевары" подрастут, то не только в
России будет "весело", но и во всем мире?

Думать надо головой, а не задницей!!!

ZSE

Нашел тут историю:

Вспоминаю, как в юности с будущим первым мужем зашли в аптеку купить
презервативы. Долго спорили, кто их будет покупать, и наконец сошлись
на нем (под угрозой воздержания). Я стою в сторонке и делаю вид, что
интересуюсь витаминками.
Так вот, он подходит к аптекарю и говорит:
- Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы.
Ольга

процитировал ZSE

Не хотелось влезать, но...

----------
а "на Родине обыкновенные технари-профессионалы без напряга
покупают те же новые бимеры за наличные." (кого ты грузишь, или ты
дальше М-а-сквы нигде не был?)
----------
С какие это пор технари в России легко делают больше чем $70
тысяч в год? В Москве программистам больше $1500-$2000 в месяц не
платят. О других городах и говорить смешно. Умножать умеете?
----------

Во-во, все верно. Живу в милионнике, работаю в банке 4-й год, но гоняю
на ВАЗ-2103. И по роду своей работы знаком со многими программерами
работающими в богатых конторах. Но ни кто на новых бимерах не ездит.
Есть один такой, но он был программером 10 лет назад, а сейчас крутит
бизнес с Америкой. И ездит на новом бимере.

А вообще надо понимать - Москва и Россия это две большие разницы. И не
надо обобщать.

ZSE

-------
Собрались однажды три подружки. Выпили-поговорили, поговорили-выпили…
А про что же могут говорить три одинокие молодые женщины? Естественно,
про мужиков, вернее про полное их в нашей жизни отсутствие! Через два
часа и три бутылки сухого вина порешили - без вибратора не жизнь!
-------

Зашибись! ТРИ ОДИНОКИЕ МОЛОДЫЕ ЖЕНЩИНЫ ПОРЕШИЛИ - БЕЗ БИБРАТОРА НЕ
ЖИЗНЬ!!!!!!!!!!!!
Бабы, вы где живете? На не обитаемом острове? Или в психушке? Вам парней
мало?
Наверно правильнее было написать - три одинокие молодые лесбиянки
порешили...

ZSE

К истории нумеро 10 из (БЛЯ!!!!) основных про черепашку на колесиках

Это че? Прикол-пиздец для тупых? Или что? Как, ну как это история сюда
попала???????? Бля Вернер, вы дождесь, народ просто свалит отсюда. Уже
сваливают.

ZSE

---
Объясните мне, недалекому самцу, для чего женщинам нужны каждодневные
прокладки?
---
Мда, зашибись. А ты про ВЫДЕЛЕНИЯ ни чего не слышал? Из влагалища?
А между прочим эти выделения не только у нимфоманок, но и у обычных дам
бывают. А в жару тем более. А у той дамы с которой Вы это обсуждали явно
этих выделений нет (по разным причинам), вот она и не в курсе.

ZSE

------------
К истории, рассказанной 10.05.03 griffon2-7 про песню Саруханова.
История переврана с точностью до наоборот. Песня Саруханова называется
как раз "Скрипка лиса", а острословы переназвали ее в "Скрип колеса".
--------------

Уважаемый, скажите мне, что означает это словосочетание - "Скрипка
лиса"?
Я к тому, что "Скрип колеса" - все ясно и понятно. Беженцы на телегах и
т.д. и т.п. Далее там по тексту как? "Лужи и грязь дорог".
А вот "Скрипка лиса"? Это что? Есть скрипка Страдивари, но "лиса"? Это
как так?

Кстати, на MTV народ тоже фигней страдает - сам видел этот клип пару раз
с названием - "Скрипка лиса". Мудозвоны.

ZSE

>История для местных грамотеев.

Так-с, слушаем внимательно

>Слово АМБУЛА в русском языке не существует, есть слово ПРЕАМБУЛА,

Гений!!! Поздравляем Вас! Возьмите с полки пирожок.

>произошедшее от французского preambule - предисловие, в свою очередь
>имеющее латинские корни praeambulus - предшествующий.

Хе-хе, грамотей Вы наш. Правильно писать так:

"произошедшее от французского СЛОВА preambule" - ну и далее по тексту.

>Поскольку это слово заимстованно полностью из иностранного языка, вы не
>имеете права его кастрировать.

Оба-на! Вот так. А Вы не пытались посчитать, сколько слов заимствованно
из иностранных языков? Например "галоши". Или "компьютер" - нам теперь
нельзя писать "комп"?
Короче - не порите ахинею ;)

P.S. У Вас написано "заимстованно" - Вы так спешили, что даже не
прочитали свой текст повторно? Куда же Вы так торопились? В школу, на
урок русского языка торопились? Или на урок французского?

ZSE

К истории 19 за 30 апреля (про девушку утеплявшую окно герметиком)

Просто мрак. Ну объясните мне, зачем Вы написали сюда эту историю?
Похвастаться своей глупостью? Или тем, что были примерной студенткой?
Или тем, что напакостив не сознались в этом?

И ладно бы история была смешная. Но что в ней смешного?

Пардон конечно, но просто достали истории глупых барышень, которые по
собственной глупости вытворяют различный идиотизм (причем ладно бы от
этого не страдали люди, но зачастую люди-то страдают!!!), а потом с
выражением глупейшей радости на лице рассказывают об этом всем вокруг
(надеясь видимо на то, что их за глупость похвалят и пожалеют).

Кстати, как у Вас складываются отношения с противоположенным полом?
А то Ваше замечание - "И как настоящая женщина решила не прибегать к
помощи слабого полу и сделать все сама" - наводит на грустные мысли
(впрочем может Вам от этих мыслей радостно)

ZSE

К коментарию 4 за 30

...к истории N7 за 29: Непонятно, как героиня могла перепутать холодную
и горячую кастрюли?...

Ага! Действительно как? Может она блондинка? Или у них холодильник с
подогревом?

ZSE

Да отстаньте вы все от Михаила!!! Ну вы гляньте сколлько ему лет!

... И возникла она не в 1991 году (мне было 10 лет и я мало что тогда
понимал),....

Он 81 года рождения! У него просто не может быть любви к РФ. Он вырос в
эпоху перестройки и разрухи. Его не окрепший детский организм отвергал
все эти изменения. Ему хотелось покоя и уверености в завтрашнем дне. Он
нашел все это в США.

... Взросление и опыт способствовали формированию более четкого
понимания, какие именно аспекты жизни входят в мою иерархию ценностей...

Пока он жил в РФ у него практически не было "иерархии ценностей", а
потом под впечатлением жизни в США у него сложилась именна та "иерархии
ценностей" которая ему нужна.

Михаил, мой коммент про возраст не расцениваете как наез. Просто
поймите, что при Вашем возрасте Вам было проще начать жить в США. Те,
кто туда сейчас ездит на работу (по студенческой программе), вообще
балдеют от этой страны. Кстати мое наблюдение - многие побывавшие там
хотели бы там работать, а жить здесь.
Я всего на 4 года старше Вас, но поверте в ту пору разрухи это имело
большое значение.

ZSE

К комментарию Alias

... Слышали ли вы о русском (китайце, немце, японце, французе и пр.),
который, выходя на врага, ведет перед собой своих жену и детей? Нет, он
их закроет своим телом...

Да ну? Почитайте историю (только не школьные учебники, а что-нибудь
академическое) Русские во время отступлени во ВМВ давили танками
гражданское население, которое мешало эвакуироваться, а еще раньше (до
ВМВ) НЕ ВЫХОДЯ НА ВРАГА гноили в лагерях и расстреливали своих
соотечественников - и это без всякой войны!!!
Немцы в конце ВМВ вручали детям и женщинам фаустпатроны и ПРИКРЫВАЛИСЬ
гражданским населением (при этом из СД ни кого не отправляли на фронт)
Японцы в СВОИХ гражданских войнах резали семьи друг друга по черному! И
при этом они не воевали с другой нацией! Они резали своих же! Японцев!
Французы создавали свою раздробленную страну путем объеденения многих и
многих городов. Как по Вашему, что они делали после взятия города?
Согласен, что часть из этого было давно, но о чем это говорит? О
"плохости" ислама или о отсталости страны? Ведь в 37-м году у нас не
было ни какого ислама, а своих резали только так. Подумайте! Причине не
в исламе! Причина в народе.

... Для ZSE – моя подпись ничем не хуже Вашей. На этом сайте она
известна более трех лет...
:) Дык подпись ставят если не в конце, то хоть с отступом. А так она
сливается с текстом.

ZSE

Уважаемый Antik, позволю себе небольшое замечание

... В качестве примера могу привести среднюю полосу России, Сибирь,
Дальний Восток и т. д...

Плохой пример :)

Китайцы жили рядом с этой территорией (Сибирь, Дальний Восток) тысячу
лет, но освоили их русские. И сейчас, китайцов там конечно много, но в
Сибирь они не лезут. Они живут на уже освоенных местах (города).
Они не лезут в сельское хозяйство, на заводы и учереждения. Они в
большинстве торговцы. А торговцы это самые "низко привязанные" к
территории люди. Да и потом, чем плохи китайцы? Тем более если среди них
так много математиков?

ZSE

К комментарию №2 за 28 марта 2003 года

... Америка единственная страна, которая борется с исламизмом, и
довольно успешно...

Гм, а можно Вас (кстати, Вы бы хоть подписывались) спросить? А чем плох
ислам? Или Вы о нем судите только по американским боевикам?

... Франция и Германия с их промусульманскими правительствами поджали
хвосты, другого от них никто не ожидал. Лет через 50 мусульман там
большинство будет. Кто был там - согласиться...

И что? В России во все времена было офигенное количество мусульман. И
все нормально. С ними всегда жили и жить (надеюсь) будем.

... О каком сдерживании мирового ислама может идти речь, если со своими
муслимами не разберуться...

Да чем они Вас так достали? Зачем его сдерживать? Каждый сам волен
выбирать свою религию. Почему-то мусульманы не вопят о наступлении
мирового христианства. А чем одна религия хуже (или лучше) другой?

... Так что, господа и дамы, Америка единственная сила, на которую
христианскому миру молиться надо...

Ну здесь просто один смех. Вам видать капитально промыли мозги.

...P.S. Прошу не оппонировать субъектов со слабым знанием русского языка
и ограниченным словарным запасом...

О-ля-ля!!! Вот это супер! Ладно бы написал - "прошу не оппонировать
субъектов со слабым знанием ИСТОРИИ МИРОВЫХ РЕЛИГИЙ и не знанием их
основ". А так просто прелесть!
Сразу вспоминается Антуан де Сент-Экзюпери. По-моему, в произведении
"Маленький принц" (могу ошибаться) приводиться эпизод -
ученый-мусульманин чего там открыл и решил сделать доклад перед
европейскими учеными, но делал доклад в халате и тюрбане. И ученые его
не стали слушать. Тогда он переоделся в европейскую одежду и снова
сделал доклад. Теперь его выслушали и признали его открытие.
Вы очень напоминаете этих снобов. Вам важна форма, а не суть. Впрочем
это и так видно по Вашему отношению к исламу.

ZSE

Сайт www.rbc.ru, новости

Буш и Блэр довольны развитием войны в Ираке
WP: Пентагон уверен, что война затянется на месяцы

Без комментариев

ZSE

К истории №4 из дополнительных

... если кто то из живущих на это клочке дерьма гордо именуемого
Российской Федерацией, кто освобожден от этого геморроя...

Вот таких как ты и ставили в 30-х годах к стенке. И правильно делали. И
не тебе, сука поганая, говорить о этой великой стране такими словами.
"Клочок дерьма" - 1/7 часть суши? Ты свои последнии мозги сам высрал или
тебе помогли? Или у тебя их от рождения не было?
Если тебе не нравится жить в этой стране - пиздуй на хуй, тебя там ждут.
Или тебе помочь?

ZSE

К истории №3 от 23.03.03 (про девушку поющую в метро и охреневающего
паренька рядом с ней)

История может и смешная, но так и хочется спросить автора:
- Ты ваще кто? Мужик или так - сопля на палочке? (сорри, но иначе
нельзя) Ну поет рядом девушка, ну стихи пишет - сложно ей сразу сказать
(вежливо) "Девушка Вы всем мешаете"? Улыбаясь при этом. НЕТ!!! Мы будем
мужественно терпеть (до победного конца), пока за нас не сделают. Ну
зачем нужно было столько терпеть??
Далее - уже ВЕСЬ вагон охреневает, но все молчат!! Типичный совковский
менталитет.
Наконец зашел более-менее нормальный парень, НО вместо того, что-бы
просто сказать, он ей НАПИСАЛ!!! (прочувствуйте идиотизм ситуации) И
написал МАТОМ!! ДЕВУШКЕ!! Ваще. Да за это ему по ебалу надо настучать
(сорри дамы, но...) Грустно, господа, грустно

ZSE

К истории из "читательской десятки" №8 (про стриптизера и его друга с
фотиком)

... вообще парень изящный - 65 кил на 190 см...

Изящный????? Да это скелет просто!!!! При росте 190 см 65 кил веса???
У меня 176 и вес 70 и меня худеньким называют (хотя я считаю себя
нормальным). Но это???? Чего же он такой худой? Вы его кормите? Или
только по клубам водите?

ZSE

Прочитал историю №8 от 18.03.03 (про училку с комментариями) и вспомнил.

В 11 классе наши девчонки собрались поступать (как обычно все вместе) в
какой-то университет или институт (не важно), но одним из вступительных
экзаменов был диктант. И наши дамы уговорили учительницу провести
сложный диктант (потренироваться, так сказать). Ну, уговорили и
уговорили, Бог бы с ними, но нас (5-х пацанов) тоже заставили его
писать. Нам-то зачем? И решили мы поприкалываться.
Стали писать диктант малю-ю-ю-юсенькими буквами. И устроили соревнование
- кто больше строчек диктанта в одну строку тетради уместит (по высоте).
Но с условием!! Чтобы сосед по парте мог прочитать. То есть писали очень
мелко, но разборчиво.
Ну, значит сидим, "мостим", так сказать. Причем "мостим" конкретно - 6-7
строчек диктанта в одну строку листочка кладем! Проходит один урок, идет
второй и тут девчонки начинают вопить - "У нас двойной листочек
заканчивается!! Нам уже негде писать!" Мы сидим, улыбаемся - у нас
только половина странички заполнена. Ну ладно, сдали работы и пошли.
На следующий день получаем листки. А где оценки? У девчонок есть, а у
нас нет :( Мы к учительскому столу - "Где оценка? Почему не проверили?".
"А вы гляньте внимательнее", - отвечает учительница и улыбается.
Глянули - не видим, еще внимательнее - есть!
Внизу текста красными чернилами малюсенькая, малюсенькая ДВОЙКА. У всех.

ZSE

К истории №36 (про звонок арабу посреди ночи)

Ага, вот такие как Вы (кто звонит и вместо "Здрасьте, это контора
такая-то такая-то" начинает командывать) уже весь наш отдел достали.
Смешно конечно, но грустно :(

ZSE

К истории №37 (про "умного" ньюфаундленда)

Мда, молодой человек, эгоцентризм чистой воды. Мало того, что думаете,
что Ваш песик сравним размерами с бурым медведем (ха-ха), так еще и
"чисто по детски" радуетесь тупым действиям своего пса.
Это раз.
Таких "умных" как Вы, за то, что позволяете своим вонючим псам лезть в
воду, где купаются люди, надо там же и топить (можно без пса, он не
виноват, виноват хозяин) Это два.
У меня кошка свет выключает в прыжке и обидившись "пинает" (тоже в
прыжке) маму под зад. Но при чем здесь anekdot.ru?
Это три.

P.S. Пардон за грубый тон, но "сюсюкание" над своими "хорьками" уже
достало, особено эпизод про купание.

ZSE

Коментарий к коментарию

...
История № за февраля. Наглый и бессердечный пиздеж - был я на той паре с
мышью, видел я мышь, но никуда она не летала, просто побегала, и лектор
(кстати очень крутой кекс) не топал, он ее вообще не заметил. Плюс
говенный стиль изложения, присущий полному пидарасу.
...

Это мне напоминает старый анекдот
- Вы слышали, что Мойша выйграл холодильник в лотерею?
- Слышал, только не выйграл, а проиграл, не в лотерею, а в преферанс, не
холодильник, а 5 рублей и не Мойша, а Абрам.

Ну и насчет пидараса Советую (просто советую и ни чего более) привыкать
фильтровать базар с детства (судя по Вашему письму Вы все еще пребываете
в этом возрасте), а то в запальчивости скажете кому-нибудь такое словцо,
а он "Человек с понятиями" и заставят Вас отвечать за сей базар.

ZSE

история с http://www.telemaster.ru/kon.html

Приехал я днем часа в два. Телевизор был тиристорный, знаете такие
противненькие были, у которых все время срабатывает защита, ну типа
УПИМЦТ. Со стороны деталей телевизор был вроде нормальный, все детали
свежие, вроде не горелые, а со стороны паек... Это было нечто! Все
пайки, абсолютно все были тронуты: запаяны только оловом, без канифоли и
перегреты. Я спросил девушку: " Что это такое?". Она сказала, что она не
в курсе. Весь оставшийся день я потратил на пропайку телевизора - это
такое занятие, когда много паяешь, а потом много кашляешь. Успеха в тот
день не было - паять я не закончил. На второй день девушка была уже с
парнем, довольно строгого вида. Сев рядом, они вместе стали обсуждать
мои умственные способности, и сделаю ли я, когда- либо телевизор. В тот
день я так и не закончил этот телевизор: работало все, но не было
изображения - экран был темный. Я пришел к выводу, что отказал
транзистор КТ339А в видеотракте, но у меня его с собой не было, но они
мне не поверили и странно на меня посмотрели. Когда я приехал на третий
раз, через месяц (совесть меня заела) и впаял этот КТ339А - телевизор
заработал, а плачущая от радости девушка призналась в страшной тайне.
Она принесла из другой комнаты толстую тетрадь, почти всю исписанную.
Оказывается ее отец - моряк дальнего плавания в свободное время много
лет: выпаивал из телевизора одну деталь за другой и наблюдал, что при
этом происходит с телевизором, и записывал в тетрадь. И так следующую
деталь, и так много лет. Тетрадь была толстая. Я спросил ее: " Зачем он
это делал?" Она сказала, что отец все время говорил: "А вдруг, телевизор
сломается!" Ну, это была молоденькая девушка, незамужняя, и я ее
простил. А вот про замужних женщин Мурманска отдельная история.

Максимов Александр Павлович, Пермь [email protected]

переслал zse

К истории за 03.03.03 "Читательская десятка" №1 (про кота-провоеда) Ну
там кот любил провода кусать, а дабы его током не долбануло, он
предварительно выдергивал его из розетки.

Эта история слово в слово находодится на сайте www.telemaster.ru в
разделе "Забавные случаи"
автор - Вадим [email protected]

Если это сам автор сюда эту историю направил, тогда конечно все ОК, а
если просто кто-то прочитал и решил выпендриться, то необходимо
указывать ссылку!!! И автора!!!!!!

ZSE

Взято с сайта http://www.telemaster.ru/kon.html

В стародавние времена, в 60-х, ходил я практикантом с телемастером. В
школе у нас было такое производственное обучение. А случай был такой.
После ремонта старенького Рекорда 12, хозяйка пожаловалась на постоянную
вертикальную белую полоску. Действительно она имела место быть. Шеф мой,
мастер высшего класса, не поднимая головы от заполняемой квитанции,
спросил. - У Вас трамвайном депо кто работает?
Оказалось что работал муж. Так вот сказал мастер, замените трамвайную
лампочку в вашей квартире, и полоска исчезнет. И она исчезла!!!

Тогда, в некоторых районах оставалось 110 вольт, и лампы эти можно было
использовать. Спираль в них была длинной и имела специфическую форму и
явно излучала. И судя во всему непосредственно либо на вход ПЧ или на
видео усилитель. При переключении программ, полоска оставалась. Старые
мастера должны помнить.
Уже в восьмидесятых, я встретился с этим, на первый взгляд, необычным
явлением в радиолокационной станции. Луч на экране в операторской кабине
из точки, превращался в целых три, и каждая при этом вращалась вокруг
своей оси. Все это безобразие прекращалось, если в аппаратном отсеке,
выключали свет.

zse

Коментарий к коментарию "Подпоручика Дуба" про премию Дарвина

1. ... бы метров восемьдесят... .... Если бросок был на еще меньшее
расстояние..

Мда, нет слов. Герой, ты сам то гранату кидал? Я вот кидал и знаю, что
дальше метров 30-35 ты ее ни в жизнь не закинешь.

2. ... радиус поражения "лимонки" - не менее 300...

Ха (три раза). Радиус поражения лимонки (Ф-1) 10-15 метров - это граната
НАСТУПАТЕЛЬНАЯ, а вот радиус поражения ОБОРОНИТЕЛЬНОЙ гранаты - 300
метров.

Так, что ник Ваш вы полностью оправдали "Подпоручик Дуб", "дуб" полный.

История взята с сайта http://www.lib.ru/EMIGRATION/curious.txt
Советую заглянуть, там много подобных

Конь по имени Саша.

Казалось бы -- ну какая же Польша заграница? Там, можно сказать, Русью
пахнет как бы и кое-где. Тем не менее, и там произошел один случай,
который перевернул наши представления о том что может наш человек,
особенно если он не в курсе дела. Был у нас на факультете спортсмен один
по имени Саша. Был он что называется легкоатлетом, т. е. увлекался
различными видами спорта, имеющими отношения к стадиону -- бегал на
длинные и короткие дистанции с барьерами и без, прыгал в яму и с шестом
и т д. Однажды, решили наши университетские спортсмены собрать сборную и
в Польшу на соревнования поехать. Конечно же Сашу как образцового и
универсального спортсмена включили в состав немедленно. Приехали ребята
в Польшу, разместились в отеле. Утром Саша, как обычно, выбежал на
утреннюю пробежку. С вечера приглянулся ему парк неподалеку -- свежий
воздух, просторные дорожки. Вбежал Саша в польский парк, бежит грудью
дышит, набирает скорость. Постепенно Саша забежал в какую-то отдаленную
часть парка. Гравий под кроссовками сменился на песчанник и вдруг Саша
увидел впереди себя барьеры. "Вот удача" - подумал молодой спортсмен --
"Как раз мне надо по бегу с барьерами выступать". Подумав так, Саша
начал брать барьеры. Только уж больно высоки барьеры то! С большим
трудом спортсмен наш эти барьеры перепрыгивает и удивляется "Ничего себе
поляки барьеры берут. Эдак можно и опозориться". В общем, обеспокоенный
Саша взял практически все барьеры, кроме тех до которых ему едва удалось
допрыгнуть. На летучке в отеле Саша поделился своими опасениями с
тренером сборной, мол у поляков другие барьеры, выше чем наши, нужны
усиленные тренировки. Тренер удивился, но против тренировок не возражал.
Ближе к вечеру Саша вышел опять в этот парк с твердым намерением взять
все барьеры и утереть нос полякам. Когда Саша брал очередной барьер,
одновременно с ним этот же барьер взял всадник на лошади. Испуганный
Саша отскочил в сторону и начал наблюдать за происходящим. Оказалось,
что это барьеры для лошадей, а не для бегунов. На радостях что высоких
барьеров брать не приедется, Саша прибежал в отель и рассказал всем о
курьезе. С тех пор, на факультете за ним закрепилась кличка "Конь".

История взята с сайта http://www.lib.ru/EMIGRATION/curious.txt
Советую заглянуть, там много подобных

Конь по имени Саша.

Казалось бы -- ну какая же Польша заграница? Там, можно сказать, Русью
пахнет как бы и кое-где. Тем не менее, и там произошел один случай,
который перевернул наши представления о том что может наш человек,
особенно если он не в курсе дела. Был у нас на факультете спортсмен один
по имени Саша. Был он что называется легкоатлетом, т. е. увлекался
различными видами спорта, имеющими отношения к стадиону -- бегал на
длинные и короткие дистанции с барьерами и без, прыгал в яму и с шестом
и т д. Однажды, решили наши университетские спортсмены собрать сборную и
в Польшу на соревнования поехать. Конечно же Сашу как образцового и
универсального спортсмена включили в состав немедленно. Приехали ребята
в Польшу, разместились в отеле. Утром Саша, как обычно, выбежал на
утреннюю пробежку. С вечера приглянулся ему парк неподалеку -- свежий
воздух, просторные дорожки. Вбежал Саша в польский парк, бежит грудью
дышит, набирает скорость. Постепенно Саша забежал в какую-то отдаленную
часть парка. Гравий под кроссовками сменился на песчанник и вдруг Саша
увидел впереди себя барьеры. "Вот удача" - подумал молодой спортсмен --
"Как раз мне надо по бегу с барьерами выступать". Подумав так, Саша
начал брать барьеры. Только уж больно высоки барьеры то! С большим
трудом спортсмен наш эти барьеры перепрыгивает и удивляется "Ничего себе
поляки барьеры берут. Эдак можно и опозориться". В общем, обеспокоенный
Саша взял практически все барьеры, кроме тех до которых ему едва удалось
допрыгнуть. На летучке в отеле Саша поделился своими опасениями с
тренером сборной, мол у поляков другие барьеры, выше чем наши, нужны
усиленные тренировки. Тренер удивился, но против тренировок не возражал.
Ближе к вечеру Саша вышел опять в этот парк с твердым намерением взять
все барьеры и утереть нос полякам. Когда Саша брал очередной барьер,
одновременно с ним этот же барьер взял всадник на лошади. Испуганный
Саша отскочил в сторону и начал наблюдать за происходящим. Оказалось,
что это барьеры для лошадей, а не для бегунов. На радостях что высоких
барьеров брать не приедется, Саша прибежал в отель и рассказал всем о
курьезе. С тех пор, на факультете за ним закрепилась кличка "Конь".

ссылка http://www.cnews.ru/news/comp/2002/09/16/20020916174000.shtml

Статья по поводу взлома Windows ХР Service Pack 1 Суть статьи в том, что
Service Pack не должен был устанавливаться на пиратские Windows ХР. В
нем зашиты "правильные" (зарегистренные) ключи и если при установки на
Windows ХР ключ в ней не из списка зарегестренных, то (по мнению
мелкософтников) фигу фам.
Но народ уже взломал Service Pack и выложил на сайты подробное описание,
как поменять не зарегестренные ключи на "правильные".

А теперь главное!!!
Цитата
"Узнав о сложившейся ситуации, компания Microsoft заявила, что защита
сервисного пакета ХР "не была рассчитана на серьезных хакеров.
В ее намерения входило лишь пресечение беспорядочного копирования".
По мнению компании, такая защита отпугнет большинство незаконных
пользователей ХР, однако известно, что всегда найдется несколько
серьезных хакеров, которые смогут переступить через эту преграду. "

Я просто фигею. Америкосы совсем тупые или притворяются?

zse

ссылка http://www.autonews.ru/autority/opinion.shtml?2002/08/30/35440

Из интервью с Торстеном Брадлером, Руководителем российского
представительства Volkswagen AG

"Вопрос: - Сами Вы нарушали правила?
Ответ: - Нет, ни в Германии, ни в России. Всего один раз я нарушил
правила в Германии, когда проехал на красный свет, но тогда светофор был
неисправен и я стоял около 10 минут."!!!

Мда, а если во всей Германии отключить светофоры?
Сооброзят ездить без них или нет?
И не надо ни каких бомб и самолетов, "просто" отрубаем все светофоры и
берем Германию голыми руками ;)

zse

ссылка с cooler.it http://cooler.it/cl100802.html

Hello, All!
Вообщем у меня начался дачно-летний сезон, и станция теперь частенько
будет работать на автопилоте. Я буду периодически уезжать и
возвращаться. Думаю, что в среднем дольше чем на неделю я уезжать не
буду, но там кто знает. Посему сейчас идет усиленная подготовка к работе
на автопилоте.
Естессно будет стоять программный деглюкатор, ребутящий машину в случае
зависонов мылера, который к тому же будет просто в профилактических
целях выполнять ребут каждый день в полдень по иерусалимскому времени с
уведомлением всех подписчиков о том, что усе ок.
Правда очень редко, но у меня все же случаются броски по питанию, от
чего комп даже один раз вывалился в биос. Поэтому кроме ребута еще
необходимо предусмотреть ресет. Для этого я вывел кнопку ресет на
дверной звонок, и попрошу [... ] в случае аппаратного зависа подъехать и
позвонить мне в дверь, благо живет он недалеко. А что бы он мог
убедиться, что тачка обресетилась, сразу после загрузки будет
проговариваться сообщение на саундбластере (колонки я подтащу к двери).
Hад текстом я сейчас размышляю, но думаю "пошел в #опу" будет
оптимальным вариантом - это будет отпугивать незадачливых гостей, чтобы
не ломали мне компьютер своими дурацкими визитами, когда меня дома нет.
Кроме того, такая конструкция позволит вести лог звонков в дверь - по
приезду я узнаю, часто ли и главное во сколько меня навещали гости. За
поздние визиты - по почкам. Особенно после полуночи - от этого связь
рвется.
Hу и на самый крайний случай - переполнился винт (к примеру очередной
энтузиаст решит на все файлэхи из любопытства подписаться) тут уж без
меня никто ничего не сможет), я предусмотрел отключение компьютера от
сети, чтобы зря механизьмы его не изнашивались. Для этого будет стоять
еще одна программная следилка - за объемом свободного места на диске.
Как только оно станет меньше критического, на принтер будет выдана
строка символов.

А к головке принтера будет прикручен общий сетевой шнур, не очень туго
воткнутый в розетку. Головка поедет и выдернет вилку из розетки. То есть
- ква.
Ждите приезда, в дверь звонить не надо, все равно в #опу уже никто
никого не пошлет...

zse

Ссылка http://armor.kiev.ua/Tanks/Modern/roket/roket1.html

Сам афоризм:

Конструктор Грабин: "Танк - повозка для пушки".

zse

Мужик видит как на его огороде слон хоботом срывает капусту и жрет ее,
целиком запихивая в рот.
Он в ужасе набирает номер 02 и срывающимся голосом начинает вопить:
- Алло!! Милиция? У меня на огороде огромная мышь хвостом капусту
рвет!!! Что она с ней делает? Скажу - не поверите.

zse

История взята с сайта (armor.kiev.ua)
ссылка:http://armor.kiev.ua/Tanks/Modern/bmd/bmd_2.html

Преамбула - народ испытывает БМД (боевая машина десанта) - 2 в пустыне.

Амбула: Оставалось провести испытания машины на легком топливе (бензине)
и определить вероятность обратного пуска дизеля при скатывании машины
задним ходом.

Денек выдался как на заказ. Солнечно, тепло (в тени 52 градуса). В
общем условия для испытаний просто идеальные. А вот на душе с самого
утра как-то очень тревожно без видимых на то причин. Даже после
нескольких - часов подготовки и тщательного осмотра БМД настроение не
улучшилось, не покидало предчувствие беды. Да еще и представители КБ и
завода, проходя мимо, шепотом, скороговоркой рекомендовали отказаться от
этого этапа испытаний либо ехать на дизельном топливе. Но никто не
объяснял почему.

Заправили топливные баки бензином А-76. Я пустил двигатель, открыл все
крышки, люки и лючки в районе моторно-трансмиссионного отделения и до
полудня буквально обнюхивал каждое соединение в топливной системе. При
этом понятно стало только одно - неплотности в соединениях найти
невозможно. Половина из них просто недоступна для осмотра, а на
остальных из-за высокой температуры и практически мгновенного испарения
бензина визуально утечки не обнаружить.

Так или иначе, но ехать надо. Я проинструктировал всех, кто отправлялся
на этап, - механика-водителя, девятерых десантников, представителя
Челябинского моторного завода и старшего лейтенанта из нашего института.
Двигатель работал ровно, все температуры в норме. Механик увеличил
скорость и перешел на вторую передачу. Прошли больше километра,
переехали Каракумский канал и вышли на такыр. Я совсем успокоился и дал
команду увеличить скорость до максимальной.

Приблизительно на четвертом километре машина вдруг с оглушительным
грохотом подпрыгнула (как подорвавшись на мине) и стала разваливаться.
Длилось это лишь несколько секунд, но увидеть я успел все.

Сначала через наши головы вперед улетели два огромных ящика с ЗИП
(каждый из них с большим трудом могли поднять два крепких парня). Затем
в противоположную сторону полетели кормовой и броневой листы. Элементы
машины приземлялись приблизительно метрах в 50 от нее. Остатки БМД еще
немного прокатились вперед и остановились. Стало очень тихо (пустыня).

Когда я немного пришел в себя, то первым делом пересчитал и оглядел
людей. Все вроде были целы, но не хватало одного десантника. За
несколько минут до взрыва он спустился в боевое отделение и сел в
кресло, расположенное на моторной перегородке. Заглянув в башню, я
увидел, что эта перегородка вместе с креслом и, как мне показалось,
солдатиком улетела вперед и «конструктивно объединилась» (слиплась) с
автоматом заряжания пушки. Однако при ближайшем рассмотрении нового
«узла» солдата там не оказалось,

Когда люди спешились, я их построил и снова пересчитал - одного не
хватает. Спрашиваю, видел его кто-нибудь? Оказывается, видели и указали,
в каком направлении искать. Параллельно трассе нашего движения метрах в
шестидесяти протекал арык, у которого я и нашел беднягу. Он умывался
и одновременно очень жидко справлял большую нужду.

Серьезное испытание выпало и на долю старлея. Когда после взрыва он
пытался покинуть машину, его голова застряла в люке, удерживаемая очень
тугим разъемом шнура радиостанции. Я подумал, что его хватит кандрашка,
и, чтобы помочь, вынужден был отвесить ему хорошего леща по торчащему из
люка заду. Остальные отделались легким испугом.

Правда, после осмотра БМД (вернее того, что от нее осталось) испуг
перешел в изумление. До сих пор не могу понять, как мы уцелели. Начиная
от башни сзади у машины все было разворочено. Борта раздуты, днище
прогнулось, крыша-бак (очень толстая и жесткая конструкция) сорвана и
изогнута, как коромысло. Кормовой броневой лист улетел метров на
пятьдесят, а около тридцати болтов его крепления остались с кусками
брони на месте.

Все броневые крышки, люки и лючки на крыше полностью или частично
сорваны. В моторно-трансмиссионном отделении масляные и топливные баки
стали похожими на смятую пачку из-под сигарет, огромная труба
воздуховода превратилась в плоскую ленту...

Мы перекурили, дождались возвращения нашего путешественника.
Оказывается, за несколько секунд до взрыва он вылез в люк на башне, а
затем его выбросило взрывной волной, как пробку из бутылки шампанского.
После, прямо скажем, очень удачного приземления в шоковом состоянии он
добежал до арыка. Если бы этой преграды не оказалось на пути, скорее
всего он убежал бы дальше. Во всяком случае, как оказался у арыка,
вспомнить бедняга не смог.

zse

Есть такой сайт про бронетехнику (armor.kiev.ua)

Читаю там сегодня описание английской БМП MCV-80.

Одной из особенностей этой БМП является следующее - цитата -

"отштампованный из полиэтилена бак на 772 л помещен под поликом башни.
Частичная прозрачность бака позволяет визуально контролировать запас
топлива."

Читаю далее:

"При подготовке к операции и в ходе боевых действий выяснилось, что
колебания топлива в прозрачном баке вызывали у десанта подобие морской
болезни, из-за чего многие экипажи целиком закрашивали бак."

ссылка http://armor.kiev.ua/Tanks/Modern/MCV80/mcv80.html

zse

История взята с сайта (armor.kiev.ua)
ссылка:http://armor.kiev.ua/Tanks/Modern/bmd/bmd_2.html

Преамбула - народ испытывает БМД (боевая машина десанта) - 2 в пустыне.

Амбула: Оставалось провести испытания машины на легком топливе (бензине)
и определить вероятность обратного пуска дизеля при скатывании машины
задним ходом.

Денек выдался как на заказ. Солнечно, тепло (в тени 52 градуса). В
общем условия для испытаний просто идеальные. А вот на душе с самого
утра как-то очень тревожно без видимых на то причин. Даже после
нескольких - часов подготовки и тщательного осмотра БМД настроение не
улучшилось, не покидало предчувствие беды. Да еще и представители КБ и
завода, проходя мимо, шепотом, скороговоркой рекомендовали отказаться от
этого этапа испытаний либо ехать на дизельном топливе. Но никто не
объяснял почему.

Заправили топливные баки бензином А-76. Я пустил двигатель, открыл все
крышки, люки и лючки в районе моторно-трансмиссионного отделения и до
полудня буквально обнюхивал каждое соединение в топливной системе. При
этом понятно стало только одно — неплотности в соединениях найти
невозможно. Половина из них просто недоступна для осмотра, а на
остальных из-за высокой температуры и практически мгновенного испарения
бензина визуально утечки не обнаружить.

Так или иначе, но ехать надо. Я проинструктировал всех, кто отправлялся
на этап, — механика-водителя, девятерых десантников, представителя
Челябинского моторного завода и старшего лейтенанта из нашего института.
Двигатель работал ровно, все температуры в норме. Механик увеличил
скорость и перешел на вторую передачу. Прошли больше километра,
переехали Каракумский канал и вышли на такыр. Я совсем успокоился и дал
команду увеличить скорость до максимальной.

Приблизительно на четвертом километре машина вдруг с оглушительным
грохотом подпрыгнула (как подорвавшись на мине) и стала разваливаться.
Длилось это лишь несколько секунд, но увидеть я успел все.

Сначала через наши головы вперед улетели два огромных ящика с ЗИП
(каждый из них с большим трудом могли поднять два крепких парня). Затем
в противоположную сторону полетели кормовой и броневой листы. Элементы
машины приземлялись приблизительно метрах в 50 от нее. Остатки БМД еще
немного прокатились вперед и остановились. Стало очень тихо (пустыня).

Когда я немного пришел в себя, то первым делом пересчитал и оглядел
людей. Все вроде были целы, но не хватало одного десантника. За
несколько минут до взрыва он спустился в боевое отделение и сел в
кресло, расположенное на моторной перегородке. Заглянув в башню, я
увидел, что эта перегородка вместе с креслом и, как мне показалось,
солдатиком улетела вперед и «конструктивно объединилась» (слиплась) с
автоматом заряжания пушки. Однако при ближайшем рассмотрении нового
«узла» солдата там не оказалось,

Когда люди спешились, я их построил и снова пересчитал — одного не
хватает. Спрашиваю, видел его кто-нибудь? Оказывается, видели и указали,
в каком направлении искать. Параллельно трассе нашего движения метрах в
шестидесяти протекал арык, у которого я и нашел беднягу. Он умывался
и одновременно очень жидко справлял большую нужду.

Серьезное испытание выпало и на долю старлея. Когда после взрыва он
пытался покинуть машину, его голова застряла в люке, удерживаемая очень
тугим разъемом шнура радиостанции. Я подумал, что его хватит кандрашка,
и, чтобы помочь, вынужден был отвесить ему хорошего леща по торчащему из
люка заду. Остальные отделались легким испугом.

Правда, после осмотра БМД (вернее того, что от нее осталось) испуг
перешел в изумление. До сих пор не могу понять, как мы уцелели. Начиная
от башни сзади у машины все было разворочено. Борта раздуты, днище
прогнулось, крыша-бак (очень толстая и жесткая конструкция) сорвана и
изогнута, как коромысло. Кормовой броневой лист улетел метров на
пятьдесят, а около тридцати болтов его крепления остались с кусками
брони на месте.

Все броневые крышки, люки и лючки на крыше полностью или частично
сорваны. В моторно-трансмиссионном отделении масляные и топливные баки
стали похожими на смятую пачку из-под сигарет, огромная труба
воздуховода превратилась в плоскую ленту...

Мы перекурили, дождались возвращения нашего путешественника.
Оказывается, за несколько секунд до взрыва он вылез в люк на башне, а
затем его выбросило взрывной волной, как пробку из бутылки шампанского.
После, прямо скажем, очень удачного приземления в шоковом состоянии он
добежал до арыка. Если бы этой преграды не оказалось на пути, скорее
всего он убежал бы дальше. Во всяком случае, как оказался у арыка,
вспомнить бедняга не смог.

zse

Есть такой сайт про бронетехнику (armor.kiev.ua)

Читаю там сегодня описание английской БМП MCV-80.

Одной из особенностей этой БМП является следующее - цитата -

"отштампованный из полиэтилена бак на 772 л помещен под поликом башни.
Частичная прозрачность бака позволяет визуально контролировать запас
топлива."

Читаю далее:

"При подготовке к операции и в ходе боевых действий выяснилось, что
колебания топлива в прозрачном баке вызывали у десанта подобие морской
болезни, из-за чего многие экипажи целиком закрашивали бак."

ссылка http://armor.kiev.ua/Tanks/Modern/MCV80/mcv80.html

zse

История взятая с zr.ru (сайт журнала "За рулем"

... Мизансцена следующая: Рязань, Театральная площадь, вечереет, жара
потихоньку сходит на нет. Публика в сквере, возле фонтана разминается
пивком, провожая в последний путь безвременно ушедшую от нас рабочую
неделю. На лицах благостность и... тоска смертная. Скучно. Душа
настойчиво требует зрелищ. Подарок Небес с грохотом врывается на площадь
с соседней улицы.

Господствующая дотоле тишина разорвана в клочья: надрывный рев
потрепанной «девятки» возвещает миру о том, что вот-вот автомобильное
сердце хватит полновесный инфаркт. В ту самую минуту, когда нога
драйвера находит педаль тормоза и авто с визгом стопорится прямо под
светофором у магазина, скучающие свидетели перевоплощаются во
внимательных зрителей. Кое-кто даже начинает вести хронологию.

21:02 Совершив 10-15 героических попыток съехать с места после аварийной
остановки, человек внутри машины решается показаться на глаза
общественности. Публика ерзает на лавках от нетерпения. Водительская
дверца отворяется, и появляется ничем не примечательная дама лет 45-ти.
Вздох разочарования - ждали персонаж позанимательней. Первым делом
водила (заметили, женский род?) совершает «круг почета». Безрезультатно:
зоркий женский взгляд не изобличает ровным счетом никаких внешних
препятствий функциональной безупречности механизма. Тут в голову,
видать, приходит что-то из полузабытых уроков в автошколе - замигали
огоньки «аварийки». Это завести машину отчего-то тоже не помогает. Равно
как и постукивание пляжным шлепанцем по шинам или влажная уборка в
салоне. Тихая паника. Зрители в восторге: когда машина ломается у
мужика, то наблюдать за этим интереса никакого - возится чего-то под
капотом и матерится под нос, - а потом сел-поехал, и весь сказ. А тут!

21:08 Битва против армии «разных железок» и «всяких штук»
разворачивается с новой силой. Уже открыт капот, уже маникюр испорчен
машинным маслом, уже запах парфюма на теле «затерялся» из-за привязчивой
вони АИ-92 - кошмар!

21:12 Почесывание затылка и делание умного лица (вроде стоит, обдумывает
план ремонта). Ситуацию усугубляют сгущающиеся сумерки. В таких случаях
«одинокая женщина сразу желает познакомиться». Желательно с кем-нибудь,
кто отличает карбюратор от аккумулятора. Желание-то понятное. Только вот
с реализацией беда. Несмотря даже на то, что аварийная остановка
случилась в самом центре города и мимо сотнями, как в песне поется,
«пролетают дорогие лимузины». И недорогие. И не лимузины. Тоже
пролетают... Нет, если б на площади оказалась длинноногая голубоглазая
блондинка пышных форм, то тут, конечно... А так...

21:18 Убедившись, что джентльмен сам собою в ближайший час-другой не
объявится, пострадавшая переходит к активным действиям. Подбегает к
притормозившей «десятке» и что-то шепчет человеку внутри. Он качает
головой - охота была лезть под чужой капот! Дама не выдерживает:
- Помоги!
Ответ достоин занесения в анналы дорожной истории. Громко, на публику,
из «десятки» басят:
- Могу советом: выставь знак! - и ударяет по акселератору.
В зале смех.

21:23 Оскорбленная умелым хамством, испачканная всякими автомобильными
выделениями и начавшая худеть от расстройства (все не без пользы машина
сломалась!) женщина капризно хлопает крышкой капота и вновь забирается в
свою карету. Чего-то копошится там минуты две, и вдруг - о, чудо! -
съезжает с места и исчезает во тьме засыпающего города. Удивление
зрителей уступает место разнузданному веселью. Жирную точку ставит
нетрезвый голос:
- Догадалась, блин, с ручника снять!

Занавес.

Валерий СОРОКИН

P.S. Внимательный читатель мог бы и поинтересоваться у меня: «А чего ж
ты, такой правильный, сам не помог? Вроде в «ЗР» работаешь - разбираться
должен». Отвечаю: «А кто б тогда хронологию вел, а? »

переслал zse