Поиск по автору:

Застукал жену с любовником молотком.

У меня сестренки нет,
У меня братишки нет.
Мама папе делает минет.

- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета :)

Я жить хотел,
Но с криком "Таракан"
Вы опустили тапок свой
На голову мою.

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&аmp;аmp;M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Осень, падают листья...
Мне ни кто не нужен.
Крометы

- Дорогая, сделай мне минет.
- Дорогой, я так устала, подрочи в баночку, я завтра выпью.

Йога это камасутра для одиноких

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

если на сигаретах будут писать спойлеры, народ бросит курить

-T9 исправляет слово "Бля" на "Юля"

Девушка собралась с духом и написала в соцсетях парню который ей нравился "ПОКАЖИ СИСЬКИ"

Тебя заеб@ло ездить в переполненном автобусе! ?
Хочешь Х6 и 5 Комнатную хату! ?
Мечтаешь в Тайланд, на недельку отдохнуть! ? Хочешь! ?
Тогда быстро жми "Выйти" и работай, бл@дь работай!!!

Девушка, а за samsung A35 чернобелый кнопочный мне хорошо сделаешь?

- Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?
- У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моём кабинете вы появились на велосипеде.

Разрешите доебаться?