Поиск по автору:

Медсестра измеряет пульс у больного. — У вас, больной, сильно учащен пульс. — Сестра — то, за что вы держитесь — далеко не рука

Игра престолов
-Мама, мама, я хочу братика.
-ну не знаю. поговори с ним сама.

Застукал жену с любовником молотком.

не понимаю как в тролейбус по проводам бензин в двигатель попадает?

- Дорогая, сделай мне минет.
- Дорогой, я так устала, подрочи в баночку, я завтра выпью.

Аллюзия старого анекдота Чапая:
-Петька, откуда знаешь, что в бочке спирт?
-А вот же написано: цэ-два-аш-пять-ОН!
Попробовали... И точно-ОН!!!

Здравствуйте, это клуб людей у которых резко меняется настроение?
-Да, рады вас приветствовать отсюда на хрен.

- Сколько человек может выжить в дикой природе?
- Я думаю человек пять, шесть максимум?

Не хотелось бы хвастаться, но
14-дневную диету я выполнила
за 2 часа 27 минут.

Говорят беспорядок в доме — признак распада личности... Стерильная чистота — признак шизофрении... Так пылесосить или нет???

Израильскоарабская война.
Араб бежит от танка и стреляет по танку из автомата. Танк згоняет араба в угол, а у араба закончились патроны. Открывается люк танка и отдуда высовывается еврейский танкист.
Еврей: "Патроны кончались?"
Араб: "Да"
Еврей: "Могу продать"

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

Не многие знают, что в России два Деда Мороза. Дед красный нос и дед синий нос.

- Когда русские войска уйдут из Украины?
- Когда смогут объяснить слово "денацификация".

Из чата в соцсетях: "Девочки, подскажите после родов половые губы сильно потемнели, кто чем отбеливал?"

Смешно будет, если после эвакуации всех ценностей во Львов, на Украину нападет не Россия, а Польша.

-И помни сынок оборотня убьет только серебряная свадьба.

Кто сказал что девушкам нужен идеальный мужчина?! Им нужен чокнутый, безумно влюбленный волшебник... Который всю жизнь будет чудить только для неё одной.

- Тебе нравятся плохие парни?
- Да.
- я плох во всем.

Британка Грейс Гедлер организовала идеальную, по ее мнению, свадьбу, выйдя замуж за саму себя, сообщает «ПолитЭксперт». Порядка пятидесяти человек собралось на торжественную церемонию бракосочетания.
И на вопрос священника она сказала НЕТ

7 августа день подкаблучника.
-Ну, что подкаблучники проставляться будете?
-Жена сказала: "НЕТ".

- Доктор, мне последнее время сняться огурцы, кабачки, морковка.
- А вы Фрейда читали?
- Нет.
- Ну и правильно. Меньше знаешь, крепче спишь?

Кто не успел умереть в этом году поторопитесь. Поминки без гостей.

- Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?
- У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моём кабинете вы появились на велосипеде.

недавно случайно разослала интимное фото всем друзьям мало того, что было очень стыдно, так еще и на марках чуть не разорилась

Играли в Pokemon Go? Вас не пугает, что по дому шляются звери которых без телефона не видно?

- С утра из вас выйдет ком паразитов, если перед сном выпить ...
-А для вас это тоже законченная фраза?

Добирайтесь плацкартным вагоном жд. Только в таких вагонах обнаженные девушки позволяют незнакомым мужикам сидеть на их постели.

Американцы, сделали, то что некоторые подумали. Выбрали Жириновского не сохраняясь.

В автошколе.
- УРА, скоро будет на одного пешехода меньше.

Каждый сам по себе человек с большой буквы, но вот нас двое и кто-то из нас уже говно.

- Почему вы не покупаете доширак?
- Нет моего любимого, со вкусом рыбы.

Поляки, что бы не допустить ввода чужих войск в страну просят чужие армии войти в страну.

Подарки надо делать с умом, что бы потом сказали: "Молодцы, я бы себе такое ни когда бы не купил."

- Дочери мои, что вам привести из стран заморских?
- Пены морской.
- Запахов разных.
- Бульбулятор.
- Да дочери мои в прошлый раз аленький цветочек просила младшая, а накрыло всех.

разговаривают двое
-Ты можешь кирпич об голову разбить
-Да легко. Взял кирпич и стукнул по голове спрашивающего.

- Дорога я долго думал говорить тебе или нет, но потом решил, что ты должна знать правду. дело в том. что ты беременна.
- А ты уверен, что это мой ребенок. нагулял его на стороне, а мне рожать.

Смотрю с сыном мультфильм МАМА ДЛЯ МАМОНТЕНКА. И думаю: "Морж точно рассчитал размер льдины до Африки или просто хотел убить мамонтенка?"

Антипрививочник

А к а к п о л ь з о в а т ь с я п р о б е л о м ?

Из за коронавируса не хватает врачей инфекционистов, добровольцев нанимают из других специальностей. Вы лечить коронавирус хотите у гинеколога или у проктолога?

если на сигаретах будут писать спойлеры, народ бросит курить

- Как по польски "ПРИДИ"?
- ЯВИСЬ
- А как "УЙДИ"?
- ОТЯВИСЬ

Всегда, выходя из дома, у вас в сумке, в кармане, в рюкзаке, должны быть - перочинный ножик, хороший. Спички или зажигалка. И маленький фонарик.
Все это действительно спасет жизнь, тому кто найдет ваш труп в лесу.

- Здравствуйте!
- Добрый день.
- Дайте денег!
- Идите на хер.
(Порошенко обсудил с главой МВФ очередной транш)

Девушки, расскажите у кого муж любимый, все делает и много зарабатывает. Хочу вас ненавидеть.

- Вам какой кофе?
- Черный.
- Ах вы расисты чертовы!!!

— Алло, тебе удобно разговаривать?
— Нет, у меня Galaxy Note.

– Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни!
– Правда?
– Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр…