Поиск по автору:

Англичане просят русских побыстрее вторгнуться в Украину, а то эфир на телевидении очень дорогой. а в кадре ни чего не происходит.

У вас тут какой то дурдом. Что занчит какой то? Лучший в городе

Мой знакомый как то долго не мог найти работу. Взял 50000 рублей в кредит и купил старенькую машину. Сразу устроился менеджером, когда через месяц после начало работы возвращался домой попал в аварию и разбил машину в хлам. Остался только кредит, пару месяцев посидел дома занял еще 50000 рублей и купил еще одни старенькие жигули и так же пошел работать менеджером, но ровно через месяц снова попал в аварию и снова машина в хлам. Через неделю общался он с друзьями и один из его друзей, сказал, что не может быть такого попадания в аварии, два раза и оба раза машина в хлам. попросил героя сесть в свою машину и проехать по двору кружок. Мой знакомый сел, начал движение и врезался в столб. Вообщем еще на 200000 попал.

-Мам, там пацаны с крыши прыгают. Можно с ними?
-А если все с крыши прыгать будут ты тоже пойдешь?

Российская WADA требует закрыть Америку: в моче Колумба нашли мельдоний.

Немцы говорят: "Гитлера на вас нету!"

Чем хуже подчерк у человека тем лучше он в постели.
А врачи секс бомбы.

Россия для русских.
Английский для начинающих.
Звонок для учителя.
Гель для душа.

Согласно статистике, девяти людям из десяти нравится групповое изнасилование.

Я сегодня иду в первый класс
Скоро выучу мата запас
Близорукость мне точно грозит
Сколиоз и невроз и отит
Вот я в пятый уже перешёл
Много знаний я в школе нашёл
Клей понюхать,и газ пососать
И курить ,и пивченский бухать
Энергетики много я пил
Весь желудок себе посадил
Кока колу я часто хлестал
И эмаль на зубах потерял
У меня появились друзья
Магомет,Махонжон,Зульфия..
Зульфия у отца с восьми лет
Научилась писать и привет ...
Все экзамены Зуля сдаёт
Её папа всем взятки даёт..
Махонжон на уроках лишь час
С братом старшим бодяжит пивас
Но отличник мой друг Махонжон
Школа милая ,мерзостный сон
К нам частенько заходит имам
Может скоро приму я ислам
Наш директор Асланов Ильсур
Был сегодня ужасен и хмур
Остаётся нам только гадать
Может хочет он школу продать ?....
Вот ребята и мой выпускной
Я совсем уже дряхлый,больной
Пережил я подруги аборт
Пережил я ребята дефолт
Мне батек на учёбу копил
Бакс по 300 надежды убил
Социальных лифтов нет давно
Ожидает нас гиблое дно
Где сто тысяч зарплата из сна
У кого то -обеда цена
Отсидел я 11 лет
Здравствуй НЛМК, всем привет ...

-Катя, вот подешевеют квартиры в Москве и я тебя брошу.
-Значит ни когда не бросишь.

21 октября час Агаты Кристи. На час люди выключают свет и когда включают снова, один из гостей оказывается убитым

Эрдоган подавил мятеж и скрылся за границей.

-Солнышко мое, ты на мне женишься?
-Конечно рыбка моя.
-А где мы возьмем деньги на нашу свадьбу?
-Не волнуйся. Я уже зарегистрировал два промокода от кофе Жокей.

- А ты знаешь, что в Японии не замужняя девушка не имеет право отказывать мужчине.
- Петя, тебе даже Япония не поможет сексом заняться.

- Мужчина, можно вам отсосать?
- Что?
- На следующей из автобуса выходите? Спрашиваю.

Пусть машина служит долго. Поэтому я в автомобиль вместо бензина залил колгон.

В школе
учительница
-Опять новая тетрадь
Ученик
-Она не новая. Я стираю ее лаской

-Ты опять брила ноги моей бритвой? Тогда я буду бриться твоим эпилятором

Подскажите как ставится ударение в словах "белки" и "замок"?

Мужики, а как вы относитесь к своим бывшим?
Интересно почитать у кого как сложилась судьба со своими бывшими, видитесь ли с ними или, быть может наоборот, с глаз долой из сердца вон? На что променяли? На что клюнули? На бОльшие объемы или на более молодую?
Я вот со своей предыдущей почти пять лет был, холил, лелеял, пока она не уехала к другому.
Помню вот первую свою, когда продал, слёзы наворачивались, когда смотрел как она уезжает от меня. Всё-таки первая машина она и в африке первая. Через полгода встретил - крыло помято, крышка багажника скотчем проклеена. Ну а чего еще ожидать от молодой девахи за рулем.

Парень девушке: "Ну, что потрахаемся?"
Девушка: "Пошел в жопу!"
Парень: "Я не понял, ты мне отказала или настаиваешь на анальном сексе?"

Ребята, год самоизоляции закрыты кинотеатры, кафешки, театры. Вы почему не рожаете? Что еще кроме секаса можно дома делать?

А ты достаточно богат, что бы выбрасывать одноразовый тарелки?

- Я вообще то шампанское больше чем вино люблю.
- Могу вам в вино дрожей насыпать.

Скажите пожалуйста, Йеллоустон вулкан взорвется или нет? А то я на работу опаздываю.

Дорогая, если еще раз возьмешь мою бритву, то я побреюсь твоим эпиляторам.

Отправил другу СМСку "Я беременна", теперь его жена нам общаться не разрешает.

Угол квадрата 90 градусов у квадрата 4 угла, если 4*90 будет 360 градусов. 360 градусов это окружность следовательно квадрат это окружность.

Кот прыгая по мебели.
-Здесь я сплю, здесь тоже, я царь, я бог.
Хозяйка с криком: "пошел вон ком шерсти" отвешивает пендель коту.
Кот: "Я самолет?"

Почему в рамках борьбы с короновирусом ни кто не предлагает поставлять в китай свинину, говядину и птицу, что бы они перестали жрать летучих мышей.

- А правда, что в шоубизнес через постель пападают?
- В шоубизнес не знаю, а в роддом точно.

На Украине кремлевские шпионы, избили кремлевских шпионов которые мешали другим кремлевским шпионам, задерживать кремлевских шпионов.

Победе Украины в войне с Россией мешают все новые трудности. Мало того, что Россия не явилась на войну, так теперь еще и у Украины кончались ракеты и патроны.

Сатурн тридцать лет готовился к фотосессии, а зонд "КАССИНИ" сгорел так и не сделав ни одной фотки Сатурна. Теперь Сатурн считает себя страшным.

- Шеф, а премия в этом году будет?
- Да! Премия Дарвина.

И это самое жаркое лето за последние 150 лет?

Грибы состоят из хитина, жуки состоят из хитина. Вывод: грибы это жуки, которые не умеют ползать.

— Красотка, дай номер телефона! — Молодой человек, пишите 0695671230. — Хм... Так сразу... — Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ceкса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно ceкс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру. Девушка, я согласен на ваше условия.

Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка:
- А где же наш Хрюша?
Филя:
- А Хрюша сегодня не придет. У него свинка.
- Бедненький, он наверно лежит в постельке?
- Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - тут же в постель. В Оперу повел!!

Ну так куда ж кумир,
Ой, миль пардон,
С криками: «За мир!»
Съебал он за кордон.
Финита ля комедька,
Медь финита,
Здесь можно охуеть:
Прощай, элита!