Поиск по автору:

В США в такси садится новый русский.
-Вас куда?
-В Липецк.
-А это где?
-В России.
-Да вы, что я в России только Москву знаю.
-Даю 1000 долларов.
-Да я вам говорю, что в России только Москву знаю.
-Даю 5000 долларов.
-Но еще про Санкт Петербург слышал.
-10000 долларов.
-А вас на улицу Зои Космодемьянской или на улицу Свердлова?

Сказка народа Майя:
"Жили они долго и счастливо. И померли в один день - 21 декабря 2012 года".

Муж возвращается из командировки, а в спальне жена с любовником.
ОНА:
-Дорогой это не то. что ты думаешь, он просто тоже живет Третья улица Строителей квартира 12, только в Москве.

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

Звонок в бухгалтерию.
-ты что там делаешь?
-сверку, сводку.
- водку выливай, Верку выгоняй у нас проверка.

Отец говорит сыну:
- Завтра пойдём косить сено.
- Нет, - говорит сын.
- Куда ты денешся козёл.
Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу:
- Я забыл косу.
- Иди за косой, - говорит отец. - И скажи матери пусть принесёт пожрать.
Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его трахает. Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит:
- Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом продолжим.
Сосед ушёл. Сын зашёл и взял косу, а матери говорит:
- Отец просил тебя пожрать принести.
Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прёт. Он подождал маленько, когда отец закончит, а потом подошёл. Отец с довольным видом спрашивает:
- Чё мать сказала?
- Она сказала бросить белую тряпку на стог, чтобы она к соседу не попала.
Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать. И увидела что попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 грамм, отец сыну и говорит:
- Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное он тоже устал.
Сын взял, подходит к соседу и говорит:
- Щас мой батя придёт с топором тебя убивать.
- За что? - спрашивает сосед.
- За то, что мать нашу прёшь.
Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит:
- Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась.
Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор и пошёл помогать соседу. Тот увидав, что отец идёт с топором бросился бежать, а отец за ним. Мать спрашивает сына:
- А чё отец за соседом бегает?
- Узнал, что ты изменяешь ему с соседом, щас его зарубит, придет и тебя завалит.
Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает:
- А мать-то куда побежала?
- Узнала, что ты кобыл прёшь, и побежала в деревню рассказывать.
Отец за голову и в лес. Сын закурил лёг под телегу и говорит:
- Я же сказал, что косить не буду, значит не буду!

сегодня нашел кошелек в нем было тысяча евро, две тысячи доллоров и десять тысяч рублей. Поставьте хозяину кошелька хорошую песню группы ЛЕНИНГРАД "рас****дяй"

как говорил мой дед: "я твой дед"

Девушка, девушка дайте ваш телефончик. ... Жене позвонить.

-Ух какой маленький, мягенький, ни кому не нужный.
-Дорогая, ты уверенна, что правильно возбуждаешь?

Два психа в камере. Один говорит, что написал роман. Достаёт из-под койки толстую книгу и начинает читать. К ночи заканчивает и спрашивает как впечатление. Другой говорит, что хорошо, только очень много персонажей. Тут заходит медсестра и спрашивает, - Эй, психи, кто спёр телефонную книгу?

Приходит молодой человек к доктору и говорит:
— Кастрируйте меня.
Доктор:
— Да зачем это вам, такому молодому?
— Вы сначала сделайте, о чем я вас прошу, а потом я вам все расскажу.
Ну, после операции доктор спрашивает:
— Ну и зачем это вам?
— Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а ведь у них такой обычай.
— Так вам надо было сделать обрезание?
— А я КАК сказал, доктор?

Увидеть Париж и умереть. Covid-19 мечты сбываются.

Собрались русский, американец и немец. Кто больше число скажет.
Американец: "Миллиард"
Немец: "Сексилион"
Руский: "До хуя, а как захончиться так там еще до ебени матери."

— Милый, тебе не кажется, что я поправилась? — Милая, ты никогда и не была худенькой… Время смерти — 17:20. Причина смерти — коронавирус.

Президент Украины:
— Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
— Хороший договор, но его надо немного поменять.
— Каким образом?
— В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

Если пара джинсов это одни штаны, то почему пара?

Это похоже на анекдот: Тэтчер – Железная Леди – заинтересовалась, а как россияне называют своего президента. Послала агентов послушать на улицах Москвы. Ей и доложили: они называют его «Мирный Герцог» Peace Duke [pi:s dju:k].

Парень привел девушку домой, раздел и стал на диване трахать.
Она: - Скажи, что нибудь, что я не забуду ни когда.
Он: - Мой дед умер на этом диване.

О чем идет речь? Девки думали малина откусили половину.

a^2=b^2+c^2
E=mc^2
Следовательно E=m(A^2+B^2)

Трахает физрук в раздевалке студентку
— Вот Иванова ,теперь будешь знать как прогуливать физкультуру !!
— Да ,Анатолий Степанович , больше не буду..
— Только у меня одна просьба , можно напоследок ,я покажу вам , чему я от подружек научилась ??
— Давай ,показывай !!
Студентка хватает физрука одной рукой за член ,второй за яйца.
Физрук как заорёт

—Что ты делаешь?
— Фантомаса в бабушкиных очках на Дельтоплане!

Я давно Букварь читала,
Три часа потом рыдала!
Мама раму мыла там,
Часа три, какой обман!

Также было три гуся,
Ели что-то, да нельзя!
Одного задрал мужик,
Сколько стало, блин, колись?

Я, считала, стало два,
Там ответа нет "фиг-два"!
Оказался он один,
Съел какой-то господин....

Тоже синюю взяла,
Чуть не спрыгнула с ума,
Это типа "АрифмЭ",
И такое там вообще....

Два на два, наверно три,
Лучше Азбуку смотри!
Пять зараза написал,
Кто бы это подсказал?

И ещё, на третью глаз,
Положила я сейчас,
До утра её прочту,
Если стопку проглочу....

-Ну ты и наивный.
-Если, что это типа не я.
-Что решил шлангом прикинуться?
-А ни зя?
-АААА говорящий шланг!