Поиск по автору:

Если пара джинсов это одни штаны, то почему пара?

Это похоже на анекдот: Тэтчер – Железная Леди – заинтересовалась, а как россияне называют своего президента. Послала агентов послушать на улицах Москвы. Ей и доложили: они называют его «Мирный Герцог» Peace Duke [pi:s dju:k].

Если долго, долго, долго,
Если долго в кабинете,
А потом еще в киоске,
Всё билеты покупать,
То, пожалуй, то, конечно,
То, наверно, верно, верно,
То, возможно, можно, можно,
Можно и Джекпот сорвать.

Ааааа в Рапидо Джекпот вот такой ширины,
Ааааа в Рапидо Джекпот вот такой вышины,
Ааааа крокодилы, бегемоты,
Ааааа обезьяны, кашалоты,
Ааааа и зеленый попугай!

И как только, только, только,
И как только на билете,
И как только в кабинете
Встречу я мечту свою,
То тогда, когда я встречу,-
Даже зверю,- верю, верю,-
Не забуду,- буду, буду,
Буду "здрасьте" говорить.

Аа здравствуй Джекпот такой ширины,
Аа здравствуй Джекпот вот такой вышины,
Аа крокодилы, бегемоты,
Аа обезьяны, кашалоты,
Аа и зеленый попугай!

Но, конечно, но, конечно,
Если ты такой ленивый,
Если ты такой пугливый,
Сиди дома, не играй.
Ни к чему тебе билеты,
Косогоры, горы, горы,
Буераки, реки, раки.
Руки, ноги береги!
Зачем тебе Джек вот такой ширины,
Зачем тебе Джек вот такой вышины,
Ааааа крокодилы, бегемоты,
Ааааа обезьяны, кашалоты,
Ааааа и зеленый попугай?!

На самолете.
-Мы рады вас приветствовать на нашем борту. К ваши услугам на нашем борту работает бар, кинотеатр, бассейн и зоопарк и вот сейчас со всей этой херной мы попробуем взлететь.

— Черный — это таки цвет.
— Нет, черный это не цвет.
— Да говорю тебе, черный — это цвет.
— Да никогда в жизни!
— Точно говорю, черный — это цвет.
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.
— ВОТ! Что я тебе говорил? Черный — это цвет!
— Ладно, черный это цвет. Но не белый.
— Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!!
— Нет, белый это не цвет.
— Как так, белый не цвет? С каких это пор?
— Вот так, не цвет и все.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
— Тора говорит, что белый — это цвет.
Первый еврей, радостно:
— Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

Никогда не говорите женщине, что у неё красивые усы. Даже если они очень, очень красивые. Не надо.

Последний день Помпеи: "Пик вулканической активности пройден, возвращайтесь к работе."

- Шеф, а премия в этом году будет?
- Да! Премия Дарвина.

Женщина она как бумеранг. Если правильно бросить, обязательно вернется.

Заходит матрос в супермаркет. Подносит к прилавку рваный презерватив.
- Сколько стоит такой же новый?
Продавец:
- Рубль.
- А сколько стоит залатать этот?
- 50 копеек.
- Ой, как дорого!
Матрос выходит. Возвращается через час, протягивает презерватив и 50 копеек:
- Команда проголосовала за то, чтобы залатать.

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей

Бежит мужик по психушке с окровавленным топором и смеется.
-Ты че смеешься?
-Петрович сейчас проснется, а у него голова в тумбочке.

Мать моя в кедах

Грибы состоят из хитина, жуки состоят из хитина. Вывод: грибы это жуки, которые не умеют ползать.

Фраза "НЕ ТВОЯ ВИНА" звучит как будто грузин отбирает у тебя бутылку вина.

Ну так куда ж кумир,
Ой, миль пардон,
С криками: «За мир!»
Съебал он за кордон.
Финита ля комедька,
Медь финита,
Здесь можно охуеть:
Прощай, элита!

— Красотка, дай номер телефона! — Молодой человек, пишите 0695671230. — Хм... Так сразу... — Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ceкса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно ceкс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру. Девушка, я согласен на ваше условия.

Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка:
- А где же наш Хрюша?
Филя:
- А Хрюша сегодня не придет. У него свинка.
- Бедненький, он наверно лежит в постельке?
- Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - тут же в постель. В Оперу повел!!