Поиск по автору:

— Милая, давай займемся cекcом?
— Сын не спит.
— Да нет,он спит.
— Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну, давай.
Дикий cекc, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

-Факт. Каждый пятый в мире псих
-Факт. Каждый пятый ы мире китаец.

Жара. Пустыня. По пустыне на верблюде медлено едет вспотевший араб.
Тут араба на скорости объезжает велосипедист.
А. - Стой. Ты чего это в такую жару по пустыне гонишь.
В. - Ты чего, не знаешь законов физики: чем быстрее едешь, тем тебе
прохладней.
А. - Да ну. - араб бьет верблюда, и на скорости отрывается от
велосипедиста.
Через два километра велосипедист догоняет араба. Араб стоит над трупом
верблюда и плачет.
В. - Что случилось!?
А. - Е#$л я твои законы физики, у меня верблюд замерз.

-Маша, я долго думал говорить тебе или нет, но решил, что ты должна знать. Дело в том, что через полгода как ты от меня ушла родилась наша дочь.

- Помогите. Есть девушка и у нас все вроде как идет к сексу и я хз как лишать с презервативом или без детей не хочу
- ты детей хочешь? Тогда без презика. Если не хочешь детей ставь запятые.

Продам WINDOWS10 на перфокартах. Каждый седьмой вагон бесплатно.

-T9 исправляет слово "Бля" на "Юля"

-Девушка, переспите со мной за 100 долларов?
-Нет.
-Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

Мама, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Ну надо же, какой лаконичный язык...

-Что вы можете сказать о телепузиках?
-Сначала это была жесткая порнография, но потом вырезали все откровенные сцены и получилась передача для детей, если не верите посмотрите выпуск, там будет фраза: "Телепузики спать пора".

- это 911?
- да, а что случилось?
-меня удерживают силой
- Извините, но вы не имеете право использовать право на телефонный звонок для этого

- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета :)

Боже, дай мне силы, терпения, и, на всякий случай, 42 миллиона долларов

С этой вашей анимацией анегдот про чукчу, который просил себя сфоткать за деревом, а когда родственники спросят: "Где он?" выйти из за дерева и сказать: "а вот он я!" уже не анегдот, а предсказание будущего.

Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мною дней.

— Эй, Буш! Выходи сюда!
— Простите, сэр. Куда вы идете?
— Я иду дать Джорджу Бушу по морде.
— Хорошо. Он ожидает вас?

Мне бы кусочек белого хлеба, а икра черт с ней пусть будет черная.

Меня мать заставила с деканом переспать.
- Вот те раз! И как она тебе это сказала ?
- Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.

Все обсуждают миллиарды полковника МВД, а представляете сколько денег у тех, кто давал ему взятки.

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

Если вас ни кто не замечает, то из вас выйдет отличный снайпер.

Если в Верховной Раде сегодня ни кто не подрался, значит в Верховной Раде выходной.

Пальцы можно по пальцам пересчитать.

Фраза "НЕ ТВОЯ ВИНА" звучит как будто грузин отбирает у тебя бутылку вина.

Россия для русских.
Английский для начинающих.
Звонок для учителя.
Гель для душа.

А на первое свидание тест на беременность уже приносить?

Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем?
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо, папа, все шахматы рассыпал! Теперь один играй!

Интересно, если сильно нагреть трубу в 1см в диаметре и через нее непрерывно пропускать однородный состав из хорошо взбитых яиц, молока, зелени, специй, колбаски и маслица, то можно получить омлетный трубопровод. А если еще это сделать в виде пейнтбольного пистолета, то можно кормить омлетом кого захочешь в любой момент времени. БЛ! Берешь специально переделанный пистолет, заряжаешь обоиму с составом, засовываешь человеку в рот и просишь у него денег за омлет! Гениально! Шнобелевскую премию мне!

- Как дела с работой?
- Устроился. Директор прелесть, как хороший муж звонит каждый раз перед приездом, чтобы любовника не застать.

-Жалко
-Жалко у пчелки.
-Жаль
-Жаль у пчелы

21 октября час Агаты Кристи. На час люди выключают свет и когда включают снова, один из гостей оказывается убитым

Останусь девственницей на всю жизнь, хочу быть хорошим примером своим детям.

Любимая песня в Прибалтике: "Я рожден в Евросоюзе, Мой батя рожден в СССР"

А правда. что культурный человек в розетки варенье кладет? А проводку потом не замыкает?

Тварь я дрожащая или пуховик одену?