Поиск по автору:

Кинотеатр, полный зал людей, вдруг на середине показа пропадает электричество, полная тишина и темнота. Все замерли. Тут у экрана открываться дверь, входит мужик с табуреткой, свечкой и порно журналом, садиться посередине и начинает дрочить. Кто то не выдерживает и начинает возмущаться. Мужик резко задувает свечку и нервно произносит: - КТО ЗДЕСЬ?

Мама застала сына в ванной за занятием мастурбацией.
-Сынок ты что дрочишь?
-Нет мама, это я просто быстро мыл.

В магазине:
-У вас трусы есть?
-Совсем нет?
-Нет блин, чуть чуть нет!!!

. Когда-то я работал сантехником, и узнал способ, как пользоваться канализацией бесплатно. Но меня и других работников уволили за то, что мы пользовались этим способом.

. Теперь я хочу отомстить им, и сообщаю этот способ вам. Мы делали так: засовываешь руку в толчек по локоть, потом резко дергаешь, и гавнище в течение 2 часов хлещет бесплатно!

. 100% работает на всех унитазах.

Стоят два сапога, особенно левый.

Раньше водка стоила 3р 65коп
-Танька скин мне 65 копеек.
-Так они же рассыпятся по асфальту...
-Так ты их в трешку заверни.

Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла,-Странно! подумал Штирлиц и плюнул на утюг.

Купаются Сергей Зверев и Джигурда в бассейне, вдруг всплывает сперма.
Джигурда: -Серёжа ты что? Кончил?
Зверев: -Нет! Я пукнул...

Знакомятся двое:
- Привет, я Кубович!
- Здорова, а я Рмольник!

- Кто свидетель?
- Я свидетель!!! А что случилось?