Поиск по автору:

перезимовали зиму, перезимуем и весну

Съешь еще этих мягких французских булок, да выпей яду

Звенят ручьи, журчат ручьи,
И тает лед и сердце тает,
И даже пень в весенний день
Березке кончить в рот мечтает.

"о ящику слышала в каком-то дебильном ток-шоу тетка рассказывала: делали
мне пластическую операцию - подтяжку лица - под наркозом, естественно. И
почему-то я не уснула от этого наркоза.."
------------------------------------------
Фуфло. Тема - монолог Ирмы из х/ф "Ландыш серебристый".

О гороскопах.
Как-то в один из вторников (запомнил точно) со скуки вызвал горокоп от
Мегафона (на мобильнике). Первые строки:
"В этот субботний день...."
Больше не читал.

Вы заметили, как изменилось самопозиционирование народа? Как опять
фольклор начал рождать Заступника Народного - Качка-на-Гелендвагене?
Сотни историй существуют про то, как негодяй бесчинствует на забитой
машинами (sic!!) дороге (очереди в магазине), десятки сирых опущенцев
скулят о помощи или страдают молча (доля народная), и вот ОН появляется,
на сверкающем джипе-мерине-брабусе-гелендвагене-голубом вертолете, весь
такой из себя сверкающий, храбро бьет негодяя по темечку, мстит ему за
горе народное!!! А народ соплями утирается, рукоплещет
спасителю-заступнику!

Что такое шоу-бизнес? Это когда сначала человек из кожи лезет, чтобы
стать известным, а потом всю жизнь прячется от фанатов...

Проблема не в том, как эти пацаны домашний номер нашли, действительно,
"Home". Проблема в том, как они узнали под каким именно окном орать...
Вот где лажа.

"И я начинаю зачерпывать китовую икорку полной ложкой и в рот!"

Девушка, Вам явно не икры, а чего-то иного в рот насовали. И возмущение
маман было в этом случае вполне закономерным.
Кит - млекопитающее, наряду с тюленями, люсями, кенгуру и лично Вами,
девушка. Вы игру мечете? Что,нет? А хомячок Ваш метал? Не видели? И не
увидите. НЕ ДЕЛАЮТ ОНИ ЭТОГО!!!!!!! Рыбы это делают, земноводные
некоторые - да. А КИТЫ И ЛЮДИ - НЕТ!!!!
Даже если бы киты это делали - одна икринка вряд ли бы пролезла в Ваш
сколь угодно тренированный рот.
Икра у Вас, судя по всему, была кетовая. Т.е. плоть от плоти рыбы под
названием кета. И, возможно, Вы это отлично знали. Ну а раз так - в
школу БЕГОМ!!! И - учиться, учиться, учиться!

"Так что вполне может статься, что это не автор недостаточно грамотен,
а Вы недостаточно осведомлены о современной молодежной субкультуре
(течение "падонков" или "падонкаф" весьма широко, уверяю Вас)"

В сортах говна - не разбираюсь.

< Немец, ты по-русски-то сперва писать выучись без ошибок, чучело!
-----------------------------------
Ой бляя... В школу - БЕГОМ!!!! И - учиться, учиться, учиться....

Ну вот, и Косметоложцу теперь будет чем заняться.

С "Новодачной" снимать первые четыре буквы названия абсолютно незачем.
Ее никогда не превращали в "дачную". Ее всегда делали "водочной".

"..Мало комфортабельная буханка......

...пользуется не прорекаемым авторитетом...."

Ой бляаа......
Ну все татарин, кроме я.

Да уж, если четвероногих друзей кормить конфетами, полиэтиленом, стеклом,
ни о чем не беспокоиться после двух падений с балкона - ходит и ладно -
"и ничего с ним не случилось", а посетить ветеринара только когда
животное начнет отдавать концы - его век будет знааачительно короче...
Надо же быть такими отморозками...

P.S. Помойное ведро надо выносить.

------
Украина может начать производство мобильных телефонов.
А еще ламповых радиоприемников, и CD с ручным приводом.
******
Зря Вы недооцениваете украинских производителей - у компьютерных CD
привод будет ножной, педальный.

О названиях фирм.
Есть в Москве некое предприятие под названием "Троян".
Занимается - не поверите - охраной.
Это надо же быть наглыми настолько. :)

1) Выстрелить ручной гранатой из ствола нельзя никак. Для этого во время
войны производили специальный вид боеприпасов - ружейную гранату - но
мало и недолго.
2) Учебная граната не взрывается, потому что она учебная. Взрывается
боевая.
3) Таки АК-47 или АК-74? ;) В остальном смешно.

Народ, а что за имя такое все время "Алик"? Уменьшительное от "алкаш"?

"Проработов всю свою жизнь в России сварщиком,
он, можно сказать, насильно, в пенсионном возрасте был "вывезен"
женой-еврейкой в эмиграцию."-
--------------
Не надо фа-фа! Жена-еврейка - это не роскошь, а средство передвижения.

С предвыборного плаката какого-то умника:

"Риски большого города.. Не бойтесь!"

Наверно, теперь Риски не боятся.

Есть в "Олимпийском" в Москве такой магазин - "Фамилия". Одеждой
торгуют. Понтовый очень - охранники смотрят, как бы эти воры чего-нибудь
не купили, с сумками не пускают, объявы всякие дисциплинирующие висят,
типа купил не то что нужно - сам дурак и прочее.
И вот приносит жена вчера оттудова жжинцы. Обновка типа.
Все в лейбаках цветных картонных, аж топорщатся.
Читаю на самом большом:
--------------------------
AMERIKANO
Джинсы синие
BLACK
таджикистан
-------------------------
:)))))))))))))))
Фамилие у них такое........

Не плюй другому в яму - пригодится посрать садиться.

К истории про Eiffel 65-I`m Blue и Суходрищева.:))))) +2 однозначна.
Просьба к автору - киньте ссылочку на богатство киношное, знавал я один
такой сайтик, да он давно умер....

По поводу истории из остальных о юноше из приличной еврейской семьи, после
300г водки разгромившему квартиру с тещей и 2хлетней дочерью. Смешнооо.
Ну кто таким козлам вообще водку наливает??? Этому шлемазлу пить надо на
кефире лет пять тренироваться.

Сын (5 лет) подходит и задумчиво говорит:
- Папа, я, наверно, Долгорукий......
- Почему??????
- Я руками все очень долго делаю.....

Вот так открываются страшные исторические тайны.

Мужик приползает домой пьяный в хлам. Его встречает жена.
Она: "Ну ты и нажрался! Это ж сколько надо выпить, что б так напиться?"
Он: "Писят грамм.."
Она: "Ты выпил 50 грамм!? Да ты на ногах не стоишь!"
Он: "Пятьдесят грамм... в тротиловом эквиваленте.."

Муж приползает домой пьяный в хлам, его встречает жена:
- Как ты нажрался! Это сколько ж надо выпить что бы так напиться!?
- Писят грамм..
- Ты выпил 50 грамм? Да ты на ногах не стоишь!!
- Пятьдесят грамм.. В тротиловом эквиваленте...

Муж с женой лежат в постели.
Она ему: "Доргой займемся сексом?"
Он: "Не.. Голова болит, на работе устал.."
Она: "Ну, тогда сделай мне куннилингус."
Он: "Не.. Завтра пойду к стоматологу, а вдруг твои волосы в зубах
застрянут, стоматолог увидит и сразу поймет что я кунилингус делал."
Она: "Ну давай, давай, один разик!"
Короче, приболтала его, сделал он ей кунилинг, а утром пошел к
стоматологу.
Приходит, сел, рот раскрыл, а стоматолог посмотрел и говорит:
"А-а, батенька, кунилингус делали!"
Мужик: "Как узнал? Что волосы в зубах запутались?"
Стоматолог: "Да нет, борода в говне!"

Идет процесс над Вовочкой, об изнасиловании, адвокат - женщина,
выступая в защиту с речью, достает пенис Вовочки:
- Уважаемый Судья!, Как таким маленьким, вяленьким пенисом можно
изнасиловать женщину?
Вовочка:
- Тряси меньше, Дура, сейщас процесс проиграем.