Поиск по автору:

Путин задумался: Ведь я идеальный чекист точно по Дзержинскому: холодная голова – как я и Чечню и Норд – Ост и Беслан и Грузию… . Горячее сердце – вон как я Кабаеву: двое детей. Чистые руки - ну… не знаю, но вот хоть одна сволочь когда видела мои руки грязными.

Последний срок Путина.
Медведева на носилках заносят в кремлевский кабинет, где под капельницей лежит совершенно лысый высохший Путин.
- Владим Владимыч, вы еще срок осилите ? – спрашивает Медведев.
- Дим, при таком уходе могу и два. Но ты готовься, врачей слушай, мы еще много сроков осилим. – говорит Путин и, потеряв силы, откидывается на подушку.
- Всё поправим. – шепчет Медедев, запивая лимонадом горсть таблеток.

- Владим Владимыч, в Украине победила Тимошенко.
- Отключить им газ.
- Владим Владимыч, они заплатили за газ.
- Включить им газ.
- Владим Владимыч, в Украине майдан.
- Отключить.
- Они заплатили за газ.
- Включить.
- Владим Владимыч, они собрались в ЕС.
- Включить… тьфу ты, отключить им газ. Дим, крути вентиль сам.

Путин чувствует, что стареет.
- Ну, ничего, еще пару сроков на таблетках, потом пару на уколах, потом еще срок – под капельницей. Может, тогда медики ещё что придумают, чтоб я пару сроков просидел.

- Владим Владимыч, а если опять переименуем полицию типа как бы реформа ?
- Дим, что, опять в милицию ?
- Ну нет, пусть в карабинеров.
- А что… !

Однажды Путин задумался: Брежнев сидел на нефти с 1964, я сижу с 2000 – го. Значит, он ушел в 1982, а у меня теперь типа 1977 год. Эх, у него ведь как раз в 1977 был инсульт или инфаркт и начался этот… маразм.

Путину снится, что он летит с журавлями и какой – то голос свыше говорит: «Путин - 3» перелетный. Зимовка в Сирии.
- Эх ! – думает Путин: А кто же, пока я с ними на зимовке, будет страной управлять ?
- Кто ? – голос свыше задумался: А… Медведев, ну, из берлоги… .

Сурков пишет проект «Путин – 3».
- И каким он будет в 2018 году ? Может либералом хуже Ельцина или наоборот русским Пиночетом ? Вот и думай. А напишу два варианта, ну, второй поподбробнее. Пусть сам и выбирает.

- Владим Владимыч, какую еще туфту можно придумать кроме летнего времени ?
- Дим, полно. Города, улицы, заводы можно переименовывать туда и обратно, праз-дники переносить, памятники сносить и ставить на место, форму вводить и отменять.
- Службы переименовывать. Эх, хорошо нам в России… !

Путин думает кого бы еще разыграть, намекнув, что он будет президентом.
- Иванова уже разыгрывал. Медведев и так знает. Шойгу всегда готов. Сечин все равно не поверит – с такой – то рожей. Рамзана опасно, Нарышкин по – моему дурак. Сурков чеченец. Кто остался – то ? Блин, никого. Ну ведь ежу ясно, что я пожизненный.

* - Дим, реакция или оттепель ?
- Владим Владимыч, вот монетка.
- Нет, как у тебя всё просто, ты вот сам скажи: реакция или оттепель ?

- Дим, ты диссер сам писал ?
- Сам. А что, Владим Владимыч ?
- Блин, ты наверно один такой.
- А… наверно.

Путин осматривает свой дворец в Геленджике.
- Да, ништяк. До Версаля чуть не дотягивает. Ну, ничего, мне еще как минимум до 2030 – го… .

Слесарь Вася говорит о Путине: Он же наш мужик. И на «Ладе» гоняет и пиво любит и евреев богатых всех повыгонял. А то, что у нас завод стоит и год зарплату не платят – разве ж он виноват ?

Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна спросили: похож ли Путин на советских руководителей ?
- Конечно. В нолевых годах это был почти Сталин. В начале десятых – Брежнев, теперь все больше похож на Горбачева.

Путин думает.
- Вот я пойду на последний срок – кто будет преемником ? Шойгу нельзя – не русский, Сурков тоже наполовину чеченец, Набиуллина башкирка, Кудрин типа откололся. Иванов – ни рыба ни мясо. И кто остается ? Опять Медведев.

- Зачем стал нужен «Путин – 2» ?
- Так «Терминатор – 2» тоже всё время говорит: «I ll be back.».

Путин заканчивает встречу с журналистами.
- Владим Владимыч. – говорит один журналист: Я посчитал, вы за четыре часа выдали 73 шутки и по существу ответили на 4 вопроса. Не мало ?
- Ну, вот сейчас вам отвечают на пятый.

Спичрайтер Путина сочиняет для него очередную «великую» шутку.
- Что бы еще ? Может, про половые органы ? Нет, «Путин – 2», нельзя. Тогда вроде «дубиной по башке» ? Тоже нет, как бы демократию объявили. Ну тогда просто – берем сборник анекдотов про прапорщика Задова… .

- Владим Владимыч, а какая она будет новая Москва ?
- Ну, Дим, в центре снова построим Кремль, но современный, кругом министерства и посольства, магазины, рестораны, потом – гетто для лимитчиков, дальше для гаст-арбайтеров, потом зеленая зона и особняки для белых людей, а там дальше у речки и наши с тобой хибарки.

Однажды Путин взял почитать «Историю одного города».
Интересно, кто на кого из реальных правителей за последние сто лет похож.
Бородавкин – спалил 33 деревни. Сталин.
Фердыщенко – умер от объедения. Хрущев.
Двоекуров – писал про обезьян. Брежнев.
Урус – Кильдибаев – брал Глупов приступом. Ельцин.
Брудастый – со съемной головой. Дима - голова - то ему зачем.
А вот Угрюм – Бурчеев – солдафон, бывший прохвост, маршировка, туповатый, хотел новый город как казарму, всё запрещает, в конце исчезает как растаял в воздухе. Блин, на кого же он похож… ?

Абрамовича нашли повешенным.
Основные варианты – кто тут поработал. – говорит инспектор Скотланд - Ярда: Московское ФСБ, ФСБ Чукотки или специальная группа ФСБ по работе с олигархами.
- Но ведь может и не так ? – спрашивают журналисты: Вдруг это еще какое – то новое неизвестное подразделение ФСБ.

Путин читает книгу о демократии.
- Блин, какая мудреная фигня. А вот мне теперь как «Путину – 2» придется всё это изучать. Блин, а, может лучше попросить Суркова переделать эту мудреную книжку в приколы и анекдоты о демократии. Это ж в моём стиле… !
Захар Свободин

Медведев посмотрел шаржи на него в интернете.
- Везде поймали как я улыбаюсь. А не буду улыбаться. Буду мрачный как Кощей !
И через некоторое время весь интернет заполонили фотошаржи на чрезвычайно мрач-ного Медведева.

Сын Медведев спрашивает отца: Пап, а ты больше не пойдешь в президенты ?
- Нет, но слушай, ты там тоже сгодишься. Там ведь и уметь - то ничего не нужно.

Медведев решил подучить экономику.
- А то сижу на заседаниях кабмина и фиг чего понимаю. Только улыбаюсь. Блин, хо-рошо еще, что никто ничего не спрашивает.

Закрытие сочинской олимпиады.
Опять взлетает олимпийский мишка, но ФСБ тут же сбивает его как возможного террориста прямо над стадионом.
Все поражены.
- Чё ж их не предупредили ? – спрашивает Медведев Путина.
- Да ладно. Зато фиг кто скажет, что нет безопасности.
Захар Свободин

- Владим Владимыч, а кто придумал этот налог на роскошь ?
- Сурков. Дим, он вычитал в «Чипполино» про налог на воздух и решил придумать такой же идиотский.
- Лишь бы подоходный 13 процентов не трогать.
- Мы же не бедные.

* Стали смотреть диссертации, а там сплошной плагиат.
- И что будем делать ?
- Определим критерии: 50 % плагиата – на переделку.
Захар Свободин
* Путин и министр образования и науки.
- А если ученые степени просто продавать, раздавать и дарить ?
- Владим Владимыч, но ведь так и делается.
- Ну вот, и чего тут кричать: Плагиат !?
* В связи с выявившимися массовыми нарушениями при написании и защите диссертаций предлагается разделить их на следующие категории и называть офици-ально:
Плагиации – где преобладает плагиат.
Дубинации – на дубовые темы вроде «Реализация потенциала тульской гармони при воспитании в школе – интернате».
Уклоняции – когда защищают, чтобы не ходить в армию.
* Два российских ученых.
- Представляешь, если переименовать ВАК (аттестует кандидатов и докторов наук) в «Комиссию по раздаче свидетельств о плагиате по дубовой тематике.».
- Почему по раздаче ? По продаже и выдаче по блату.

* - Владим Владимыч, а, если нам занять всю восточную и южную Украину, а остальным отключить газ ?
- Дим, да они и без этого скоро загнутся.
- Ну. А ещё чего – то треплются про войну. Да мы их без единого выстрела возьмём.
* - Владим Владимыч, вы всё еще типа «Путин – 2»: демократ и культурный ?
- Дим, я теперь «Путин – 3»: патриот и полководец – освободитель.
- А я и не заметил !
* Путин задумался: У меня за 14 лет были вторая чеченская, первая грузинская, Норд – Ост, Беслан, штурмы домов без счёта, молочные, куриные, газовые, одна или две холодные войны. Теперь ещё первая украинская. Суворов отдыхает.
* - Владим Владимыч, как будем воевать ?
- Только блицкриг, Дима.
- Одним ударом Киев и Львов ?
- Натюрлих !
* - Почему Путин начинает говорить о долгах Украины за газ строго через неделю после того как Янукович теряет власть ?
- Может у Путина такой нервный тик… .
* - Владим Владимыч, а ведь очень заметно, что на митинги в поддержку Украины сгоняют чиновников и студентов.
- Дим, ты ещё не понял: в России другие митинги бывают только на Болотной.

Захар Свободин

* Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна спросили: Над кем из российских политиков за последние сто лет смеялись больше всех ?
- Знаете. Про Николая второго было много анекдотов, но почти все забылись. Про Ленина и Сталина сочиняли, но очень осторожно. Про Хрущева и особенно Брежнева сочинили много, но запомнились по десятку. Примерно так же Горбачев и Ельцин.
- А сейчас ?
- Тысячи анекдотов, сотни шаржей и карикатур, стихи, частушки и пьесы вроде «Кукол» и всё про этого пижона.
- То есть ?
- Философ Лао – цзы говорил, что хорошего правителя не замечают, плохого правителя ненавидят, но худший правитель – тот, над которым смеются.

Захар Свободин

- Владим Владимыч, а ведь Украина, считайте уходит навсегда.
- Ну, Дим, хоть Крым урвали.
- И СНГ вот – вот развалится.
- Ну. Слушай, может у батьки тоже какой – нито Крыжовичский район за долги оттяпаем.

- Владим Владимыч, Молдавия тоже вступает в ЕС.
- Так мы у нее давно Приднестровье забрали.
- А… точно, ну так пусть вступает.

- Дим, я теперь типа присоединитель Крыма, прямо как Потёмкин.
- Владим Владимыч, так вам бы и зваться теперь Владимир Таврический.
- Да. Вот ведь а Суворов ещё был князь Италийский.

- Владимир Владимирович, уже за митинги будут сажать. А давайте сажать за анекдоты про нас.
- Дим, если про тебя – 3 года, про меня – 5.
- Ха, а про Жириновского – штраф 100 рублей.

+ * Путину снится, что в Питере в Басковом переулке стоит памятник Путину в одежде и шлеме Марса со щитом и шпагой, а на постаменте написано: «Князь Таврический граф Путин сортирный».