Поиск по автору:

Это только раньше собственный язык до Киева доводил. А теперь до него
только язык пламени доводит. Когда оно везде погасает!

Самая Нобелевская Премия Мира - БАРАКУ! За то, что он - не "у БАМА"!
А только лишь Президент... как его? Хусейн Обманович...

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы топор не искало...

Ученые из Массачусетского технологического института разработали
компьютерную программу, которая расшифровала мертвый язык семитской
семьи угаритский за пару часов. Благодаря словарю от Микрософт, ошибка
была исправлена в названии языка - угоритский. По мнению ученых, на этом
языке был рассказан самый древнееврейский анекдот.

По данным Всемирной туристической ассоциации ООН, на сегодняшний день трем четвертям людей в мире, путешествующим в Европу, нужна виза.
Заметим, что остальные присылают вместо себя крылатые ракеты - это заметно эффективней!
(c) rbc.ru

В новом фильме Джеймс Бонд влюбится и женится на новой модели Астон-Мартин!
Ничего так тачкина свадьба будет... Миллионов двести за фильм.

А малые беспилотные цели над Хмемимом случайно на идиш не переходили при задержании?

Стоим после парада с военруком, собираем наглядную агитацию.
Первый ... сдал, второй ... сдал, третий ... сдал...
Военрук и говорит:
- Что-то есть неуловимо одинаковое в их движениях - сначала в карман,
потом рукой вокруг шеи, потом пригибаются, будто затычки в мозг вставляют.
А... это они - телефоннопленными становятся! Руки-то заняты.

Так мы и вели группу пленных за нашим школьным Wi-Fi 5 кварталов до забора.
Не разбегаются, кричать не надо, одним словом - электрические андроиды-бараны!

Из Нижнего Новгорода пишут.

Во время ЧМ-2018 в центральный сувенирный магазин на Большой Покровке
зашла команда бейсболистов. Через минуту она просто взорвалась овациями.
Но ничего не купила. На бейсбольной бите был приклеен ценник "Бита "Распишу под Хохлому".
А мячика не было во всем магазине! Ах, какой сувенирный набор пропал!

В бюджете России каждый пятый рубль уходит хрен знает куда и хрен знает на что - а твоя жена выдержит алименты на еще одного ребенка хрен знает почему?

На третьей уволенной кадровичке шеф Иван Петрович понял, что родить 33 богатыря за зарплату в 15000 можно только в сказке, но со счастливым концом!

Кукла Барби с веснушками, беременная, с замызганной дворнягой вызвала в детском саду шок и трепет, когда без акцента заговорила на русском языке!

На вручении аттестатов первая мысль выпускника: "Неужели это конец? Где же сиквел, приквел, спин-офф, на худой конец альтернативная версия, где у меня с завучем есть дети..."

Шаман, решивший дойти до Путина, в Якутском психоневрологическом диспансере вызвал наконец-то местных инопланетян!

Вопрос к Юрию Куклачёву. У нас в Туле «кот-наркокурьер» сбежал до суда из зооуголка, где был оставлен на ответственное хранение! Как теперь проводить следственный эксперимент, как найти тайного дрессировщика кошек?

В гостинице заикающийся сантехник чаще заводит трубы, чем их чистит!

Молодежный чемпионат мира по хоккею. Комментатор: "Перспективная канадская сборная снова сыграет с действующим чемпионом мира среди нормальных евроазиатских мужиков!"

А у нас девчонки такой реалистичный коронавирус нарисовали на занятии, аж главный микроскоп заболел!

Кремль анонсировал царские шашлыки...

Соседний магазин, не получив поддержку от властей, переименовался в "Авотгадо"!

Эксплуатация электромобиля ночью в нашей деревне запрещена - зарядить его нечем и негде!

Продвинутый директор заказал надпись "С Новым ... Годом!" и лет 15 убирал из нее слово "учебным", сэкономив ровно на одну поездку в Сочи.

Страшно не то, что НАТО послало в Белоруссию воздушные шары, гораздо страшнее, что сбить их может только вертолет, сам нарушивший воздушное пространство.

В православной церкви развелось фальшиводьконочество - при входе в алтарь удостоверение первый раз проверили.

Как известно, многие хитовые фильмы на ТВ ускоряют для показа. Какие приемы есть в жизни, похожие на этот?
1. Топить летом как зимой.
2. Зажигать свет на улицах в миллионном городе на 10 минут позже.
3. Мыть подъезды одной тряпкой и одной водой в 250-квартирном доме.
4. Пускать лифт только по-праздникам.
5. Каждый день в школе готовить невкусное первое или второе.
6. Издавать газету тиражом 1 экземпляр или включать сайт с важной информацией на 15 минут в день.
7. Выдавать столько талонов к врачу, что не хватает на 1 час записи.
8. Проводить родительское собрание в рабочее время большей части родителей.
9. В автомобиле всегда форсунки омывателя делать около воздухозаборника салона.
10. Заузить МКАД на 10 сантиметров по всей длине.

Из больнице Шарите Алексей Навальный вынес то, что все приборы в реанимации работали, а омские вирусы такие злые оказались, что все провода перекусали!

В нашей стране в спальнях людьми управляют сотовые телефоны. А телефонами управляют вышки. Сделайте из волн 4 и 5G колючую проволку - будет цифровой концлагерь. Смартфоноспособность заменит фертильность.

Мужик в Москве пережил пять клинических смертей за одну ночь, но, так как работает на кладбище, то врачи отходили от него только затем, чтобы со старухой с косой перетереть...

Многодетному водителю-дальнобойщику в Белоруссии дарят списанную кабину МАЗа, чтобы не терял квалификацию в декретном отпуске!

История синонимов в 5 классе на примере мороженого.
(Рассказал ребенок).

У нас в классе на уроке русского языка проходили синонимы - такие слова, которые изображают похожие значения, но пишутся по-разному.

В учебнике написано "подберите синоним к слову сладкоежка". Учительница обводит нас всех хитрым взглядом и говорит: "Это слово еще название мороженого напоминает!" Самый большой троечник, на весь класс: "Это лакомка!"

Учительница: "А кто еще?" Ученики хором: "Чистая линия, 48 копеек, Русский холод!"

"О состоянии статистики миграции в России".

Самый смешной научный доклад в мире.
Тезисы такие, что зал сотрясался от хохота.
1. Росстат не в состоянии ничего считать.
2. Перепись делалась фиг знает кем и фиг знает зачем, результаты уже спрятаны.
3. Правдивое состояние народонаселения - сказка про белого бычка, так как любое ведомство рисует все, что ему надо в текущей ситуации.
4. Росстату можно навешать любую лапшу - поговорить с налоговой, миграцией, таможней, жеками, ЗАГС - не получается из-за кривизны рук.
5. Много мигрантов — невыгодно, мало мигрантов — невыгодно вдвойне.
6. Нужен стабильный реестр народонаселения. Если он будет - полетят многие головы.
7. Надо делать переписи среди мигрантов как можно чаще.
8. Нужна реальная карта миграции.
9. Зачем учитывать население, если оно исчезает по Саратову в год?
10. Статистика не справляется.

Короче, кому надо — читайте на демоскопе.ру. Там еще счетчик населения есть на первой странице, видно, как мы активно вымираем.

Как "ЛиАЗ" колесико с мостом задним потерял.

Лет 15 назад у нас расширяли главную улицу города. Сносили бордюры, зоны озеленения, сужали пешеходные дорожки. Выселили 3 ветхие избушки по 1 бабушке в обмен на 5-7 квартир на выселках.

Суть дела в том, что украли на подготовке основания дороги столько, что остановки и остановочные павильоны делали в ноябре... Начав в апреле... И асфальт в карманах остановок просто не прижился.

С тех пор, сколько был в центре, столько любой останавливающийся автобус поднимает просто фонтан из лужи напротив стояночного павильона при любом мало-мальски крупном дожде.

Но вчера все пассажиры были отомщены!

Перед автобусом выскочил молодой человек с большой куклой.

Водитель автобуса, уже почти отошедшего от остановки, увидев молодого человека, дал резко по тормозам.

Отчего в салоне резко качнуло всех зашедших. Вода из лужи долетела-таки до куклы, а автобус смог продавить корку укатанного слоя асфальта над лужей, что привело к зацеплению его задним правым колесом за поверхность дороги.

В получившуюся выбоину автобус вкатился полностью до заднего моста и выбил его с пневматиков подвески.

Выбегает водитель.

— Мужик, ты с ребенком не пострадал?
— Нет, только кукле платье стирать придется...
— А, это кукла! А мне теперь автобус ремонтировать.

И нелепое, вроде, ДТП. Но как долго терпит правильно уложенный на яму асфальт!

На далеком далеком Африканском роге жил-был главный пират всея мира
Большой Рот! Вот уже полгода около него собираются Постоянные Члены
Совбеза ООН! Чтобы отсосать друг у друга!

Что такое "коллективная ответственность"? Это когда вместо десяти
пожизненных одному дают 10, но на десятерых!

Играли русские с русскими, а победила шаурма из бело-черных пятен под
красным флагом...

- Товарищ министр обороны, докладывает рядовой служитель Ленинградского зоопарка!
- Докладывайте.
- 50 процентов всех поединков льва и медведя оканчивается победой льва!
- 25 процентов поединков - победой медведя!
- 25 процентов - оканчиваются ничьей! Речь идет о животных хотя бы одного веса!
Причем речь идет о живом, а не об аппаратном весе!

Отжигает страна Норвегия.

При 1300 терпящих бедствие пассажирах лайнера Viking Sky, "на срочную эвакуацию пассажиров было брошено 5 вертолетов"... Даже спасено 100 человек!
Это и все, что нужно знать о мощной морской державе, члене НАТО с момента основания - 4 апреля 1949 года. То есть получается, что 13 суток спасательной операции - вполне нормальный, "северонордический" срок, не смотря на то, что проще найти толковую команду механиков?

И они у нас любые траулеры с экипажами арестовывают??? Как??

Знаем мы как дважды два - и из матерных слогов слагают города!

- А у нас на привокзальной площади открыли фонтан в виде коня и двух князей на нем!
- И как это выглядело на открытии?
- Под Раммштайн и конь отлил... Бронза с дефектом оказалась!

Кубинские новости. К нам прибывает на постоянное базирование пара атомных подводных самогонных аппаратов!

Из разговора по сивил-бэнд.
- Алло, Вова, там полиция разобрала завал на центральной улице и за кем-то дернула с люстрой!
- Ты увидишь, они там машину красную нюхают, во наивные, ко мне из нее бабуля с коробкой мака только что села!

"Скорая помощь" на базе Лады-Ларгус не смогла эвакуировать бомжа с мусорки в Барвихе из-за небелой окраски кузова.

Старая песня на новый лад.
Какая все-таки смешная вышла жизнь,
Хотя, что может быть красивее:
Сидеть пред камерой и, свесив ножки вниз,
Друг друга называть по имени!

Штирлиц шел мимо клиники Шарите и думал: скорей бы преемника завезли! Прошло каких-то 75 лет...

Навальный попросил вернуть хотя бы трусы в нестиранном виде - там была заначка.

За последним памятником Ленину возвели скелет первого найденного в наших местах динозавра. Так один динозавр позволил не закопать другого.

Царевна-Несмеяна после передачи Петросяна моет посуду слезами потдатых подданных.

Мало кто знает, но если английский выпадет из официальных языков ЕС, то его заменит или русский, или каталанский. Но русских и русскоязычных больше, чем численность 22 европейских стран по отдельности, или всех стран в сумме, каждая из которых по численности меньше Финляндии.

Как признать киберспорт спортом на языке современных чиновников?

Министерство спорта РФ и Федерация компьютерного спорта согласовали стандарты спортивной подготовки по киберспорту в совместном приказе. На физическую подготовку должно отводиться 25-40% тренировочного времени, тактическую — 25-35%, техническую — 4-6%. На теоретическую подготовку должно уходить 15-25% времени, психологическую — 15-20%. На навыки игроков значительное влияние оказывают быстрота, выносливость и координация, отмечается в документе. Чтобы попасть в группу высшего спортивного мастерства, мужчина должен пробежать три километра не более, чем за 15 минут, а также выполнить приседания без остановки 25 раз. Женщинам нужно пробежать два километра за 12 минут и выполнить приседания 23 раза. В списке обязательных нормативов также значатся наклоны вперед и подъемы туловища. Кроме этого, необходимо сдать обязательный тест на определение технического мастерства.

Российское киберспортивное сообщество интересует, как же, собственно, будет оцениваться техническое мастерство, и кто его будет оценивать?

Сделаем смелое предположение, что основой костяка тренеров нового киберспорта, будут олдовые геймеры из НКВД, при чем именно те из них, кто ещё с Берией в контру резался.

По слухам из этих же министерств, готовится новый документ по апгрейду парка боевой техники.

Так, юношеские разряды должны уметь проходить любую игру на компьютерах Пентиум-1,2,3 с тактовой частотой до 1,3 ГГц без разгона с объемом памяти до 512 МБ и видеокартой 9200 или аналогичной.

Кандидаты в мастера и мастера спорта получают наградные Пентиум-4 с видеокартами Вуду, облитые святой водой для изгнания души иноземцев из посконной и домотканной техники.

Мастера спорта международного класса и представители России на международных турнирах, вправе претендовать на компьютеры Core i7 или аналогичные у AMD с частотой до 3,3ГГц в стоке, с объемом памяти до 16Гб, с годом выпуска не ранее, чем за три года до завоевания соответствующего титула.

Чемпионы Олимпийских и Дельфийских игр награждаются видеокартой 3080 с 32 ГБ оперативной памяти с золотым автографом Президента на обеих сторонах текстолита. Это - высшая награда отечественного киберспорта.

В качестве поощрения, чемпионам областных и районных соревнований в пожизненное пользование версией игры и карты, на которых были выиграны указанные соревнования, могут быть выданы отечественные шестнадцатиядерные ноутбуки с автографом Сергея Шойгу на верхней крышке. Предъявление такого ноутбука в военкомате дает право на однократную отсрочку от призыва, серийный номер ноутбука при этом вписывается в личное дело и приписное свидетельство призывника.

Для женских команд по киберспорту открываются расширенные возможности посещения курсов домоводства, кройки и шитья, офицерских и курсанских клубов с лекциями и живыми стримами своих игр.

Киберспорт должен стать массовым оружием поражения граждан любого возраста от деменции!

И чтобы в Год Тигра полоски у тебя в жизни встречались только по одной!