Поиск по автору:

Шуба из норки открывает доступ к сердцу к любого гопника, а хорошая норка - к любому альфонсу.

Наталия Орейро сняла в Балашихе клип, чтобы ее включили в "Золотое Кольцо".

Рогозин предложил послать себя на Луну, чтобы американцы хоть раз сказали о нем правду!

Президент!
Грузины нашли по 50000 рублей для списания задолженности 600000 избирателям для победы во втором туре!
А что бы ты сделал, чтобы был второй тур? Кроме валежника и грибов, разумеется...

Терезу Мэй по российскому телевидению показывают так, словно она мать Тереза для российского народа!

Я научился просто долго жить,
Смотреть на небо, узнавать погоду,
И долго в Интернете не бродить,
Чтоб умалить усталую тревогу.

Уж не шуршат в овраге лопухи
Поклевана вся гроздь рябины красной,
Слагал бы я веселые стихи
Но жизнь тленна, уныла и опасна!

Вернусь к мышам... Потрогает ладонь
Колесико, что дрынькает умильно
А яркий загорается огонь
На крыше мира - данных лесопильни.

Лишь изредка прорезывает глушь
Скрип от винта, вращающего крышу.
И, если в скайп ты тихо постучишь,
Мне кажется, тебя не услышу...

Дню студента.

Поднимая науки белую палку,
Бери за основу, бери за пример -
Свидетельствуй в будущем времени,
Формулой, словом, звездой стратосфер!

Новости школьных олимпиад - 2.

Министерство образования Московской области попросило изменить городские химические олимпиады в практическую сторону. Одна из задач стала выглядеть так.

В ходе брожения 450 грамм 20% раствора глюкозы под действиями ферментов пенсионера Ломоносова М.В. было установлено, что осуществляется спиртовое и маслянокислое брожение. Образующиеся при этом газообразные продукты, если не учитывать углекислый газ, заняли при нормальных условиях 18 литров при н.у. Известно, что практический выход полезного продукта составляет 50%. Определите, хватит ли результата перегонки жидкой фракции на опохмел, а газообразной фракции - на кипячение одного стакана чая?

Родительское собрание в разрезе стипендий будущего студента.

Две делегации пришли на родительское собрание по результатам первой четверти.

Делегация первая. Мы, Университет Дубна, рекомендуем к поступлению наш вуз, как самый перспективный вуз области, с почти стопроцентным трудоустройством. Специальности "медицинская физика" дается общежитие, у нас есть и лицензия, госакредитация, стипендия - 5500 рублей со всеми пятерками. Набираете по 65 баллов на ЕГЭ - и к нам.

Делегация вторая. Мы, Управление исполнения наказаний, рекламируем наш вуз, ваш город прикреплен к городу Владимир, у нас две юридические специальности, после выпуска из нашего вуза перед выпускником откроется широкое поле деятельности как в области исполнения наказаний, так и юридической практики. У нас есть все возможные льготы за выслугу до достижения предельного срока службы. Стипендия - 20000 рублей со всеми пятерками. Набираете хоть чего-нибудь положительное на ЕГЭ - и к нам.

Вот скажите на милость, почему выпускники вуза из первой делегации вызвали переполох в Японии? Рассказываю.
Когда выпускниками университета Дубна был запущен первый в России медицинский ускоритель, который в состоянии давать излечение от неоперабельных форм рака для 12 человек в сутки, фонд перспективных исследований Японии решил скупить все его рабочее время для облучения японских пациентов.

Что ж... Остается учиться во втором вузе и надеяться, что выпускники первого, когда это понадобится, успеют поправить нам здоровье от нервной и малоподвижной работы!

General Electric - первая электрическая корпорация, которая стоит дешевле первой своей лампочки!

Хороший язык программирования змеиным именем не назовут!

Последнее открытие Пулковской обсерватории - через незаконный пивной ларек тоже видны звезды на погонах инопланетян!

Если детская площадка появилась во дворе буквально на час, то это уже повод выпить за мэра!

Росгвардия предлагает сдавать в аренду оружие россиянам с 18 лет, чтобы было кем защищать Родину!

Продление ветки метро почти всегда влечет потерю сидячих мест на всех неконечных станциях!

Наш самолет прибывает в аэропорт имени Дмитрия Менделеева! Просьба выйти из алюминиевого самолета по железному трапу, уран, церий, цезий сдать в пункте досмотра, кремний, воду, спирты - предъявить лично!

Игроки сборной России по футболу с чувством исполненного долга могут уходить только на супружескую пенсию!

На форуме города С. появился стишок-песенка.

Спасибо партии за всё,
За каждый ее хРЕн!

За Солнышко, что светит ярко,
И лампочки, что не вкрутить!

За воду, что в реке течёт,
Да только невозможно пить!

За мусорный контейнер
Где-то, сука, там,
За тридевять земель!

Туда пока возможно доползти,
Но мусор %ля бы не разлить!

За все налоги, платежи
За всё, что до небес -
Вздувает телик нам бреша
И подает собес!

За деньги, что с трудом тяну
С зарплаты до зарплаты,
За то, к пенсии кусок чуть меньше,
Чем вороний сыр, прибавят депутаты,
А возраст предпенсионный ближе всем -
Как будто старцы все вокруг,
И горные солдаты!

За то спасибо, что у министра, депутата -
Есть миллион хоть каждый месяц,
За их велеричивый нрав и красные глаза!
За то ещё спасибо, что зеленеет все еще
Травка под ногами...
За все спасибо Президенту,
И партии ЕР,
Премьер-министру,
Всем в правительстве,
Сенаторам, главе раздолбанного С.
И псевдодепутатам!

А произошло вот что. Убрали мусорные контейнеры из дворов хрущевок на мусорные площадки. Вышел мужик. Инвалид с детства. В руках - мусор от нехитрого быта. В районе - выключили уличное освещение. Пока он, падая, обходил все лужи, он выкрикнул эту частушку на весь микрорайон...

Крабы и шашлыки, съеденные в тюрьме, доведут только до внеплановой проверки камеры наблюдения!

После хорошей проверки нашего роддома главврача с трудом нашли в капусте!

Опытный йогин в позе лотоса научился креститься тремя перстами левой ноги.

Счастливые часов не наблюдают, а наблюдают в десятом айфоне сколько секунд до следующего платежа осталось!

Если женщина хочет детей, она одевает тонкое кружевное белье, если правительство хочет детей, то одевает белье цвета хаки на тонкие, воздушные линии истребителей...

Казахстан предпочел запустить спутники на Фальконе, чтобы не связываться с разграбленным им же Байконуром...

Минздрав России поразила болезнь Альцгеймера из-за неверной статистики Росстата!

Америка занимает миллион долларов каждые 45 секунд только потому, что Россия с большим трудом столько же может украсть за сутки!

Всех китов на планете можно пересчитать из космоса, но сначала надо отделить их от подводных лодок!

Даже плавучий док тонет от стыда, когда ракетный крейсер шутливо поименовали авианосцем!

Почему единственная концепция цифровизации экономики - заставить меня с 1 января выбросить бабушкин "Рекорд", по которому она смотрела еще коронацию Елизаветы Второй, причем на телетрансляции в Ухрюпинск настояла сама молодая королева?

Переобувайтесь за Евро вы!
Не место футбольной кляузе.
Тише, комментаторы!
Иду на Вы,
Дайте слово,
Товарищ браузер!
Довольно жить законами,
Выпитыми Пеле и раскуренными Марадоной
Клячу футбольную загоним.
Хулен!
Хулен!
Хулен!

Эй, бело-черно-красные!
Рейте играть
За океан!
Или
У нападающих в бутсах
Ступлены острые шипики?!
Пусть,
Оскалясь короной,
Вздымает английский лев вой.
Испания выиграна Россией!
Хулен!
Хулен!
Хулен!

Там
За горами днища
Гол ворота не раз-печатал -
За голод,
За заморышей море
Миллионы в чековую книжку печатай!
Пусть бандой окружат на́нятой,
Забором изольются лавой, —
Можно смотаться до Китая
Хулен!
Хулен!
Хулен!

Глаз ли померкнет тренерский?
В старое ль станешь пялиться?
Крепи
У футбола на горле
Вратаря перчаточные пальцы!
Грудью давай пас бравый!
Флагами небо обклеивай!
Кто там убежит со свистом?
Хулен!
Хулен!
Хулен!

В Индии обезьяна украла кобру у заклинателя змей и подарила ее невесте заклинателя!

Космический телескоп Kepler завершил работу из-за закончившегося топлива, поэтому Медведев объявил тендер на бензин по 50!

Новости школьных олимпиад.

Пришла задача на городскую олимпиаду по математике. Она была так похожа на последние веяния из Саратова, что решили ее на доске записать так.

Министр труда Саратовской области Наталья Соколова для пенсионера Ломоносова М.В. установила прожиточный минимум в 100 рублей в день, которые он в первый год потратил на хлеб и квас. Когда во второй год цены выросли на 20%, тогда на эти же сто рублей он стал приобретать полхлеба и квас. Хватит ли ему ста рублей в третий год хотя бы на квас, если цены вырастут еще на 20%?

Если кто справился с задачей - молодец! Решать надо в простых дробях.
Но что делать в реальности, когда в 2017 году минимум только снижали?

Про проект "Одиссея".

Вот пруф: https://www.odyssey.community/ Призовой фонд - 75 миллионов рублей.
Цель конкурса: Создать устройство или технологию, способную обнаружить точные координаты местонахождения пропавшего человека в радиусе не менее 10 км в природной среде (лес) в течение не более 10 часов при отсутствии источников связи, вне зависимости от времени суток и погодных условий. Человек может не подавать признаков жизни, либо находиться в природном или искусственном укрытии.

Перевел условия конкурса ряду друзей в зарубежных странах. Кратко приведу их ответы.
Германия: "А где вы видели такой лес ?" "Вышки сотовой связи и спутники - всегда в распоряжении спасателей". "Любая спасательная ткань -
фосфоресцирует".
Япония: "Маячок вделан в палатку, рюкзак, телефон." "По необходимости - в удочку, сеть, лодку и любого рода камеру".
"Есть дальнобойные RFID метки на большей части ценного туристического снаряжения".

Ответ от трудовика нашей школы: "Валежник-то собирать не зря разрешили, а то замерзнут твои спасатели нахрен, вот и все поиски!"

Первая советская полярная станция «Беллинсгаузен» отмечает свое 50-летие первой в истории поножовщиной между инженерами и сварщиками!

Крупнейший трезвый организм нашего города - мицелий подосиновика вокруг вытрезвителя!

Пищевые продукты, поданные власти с 30-40 метров, обычно возвращаются в виде резиновых пуль.

Если твой железный конь с разбитой мордой.

На одной осенней солнечной стоянке встретились две машины, капоты которых были привязаны к подрамникам крепкими резиновыми веревками, которыми продвинутые челноки верблюдят свой багаж почти на любое средство передвижения. Больше из передка было, конечно, у более железного автомобиля.

Так они ездили почти с марта месяца, ибо в последний гололед как-то аккуратно зацепили — иномарка лбом — Камазик, шоха при маневре из пьяного гаража броском вперед - рельсу поперек фар, а, сдавая назад, выдрала гнезда фар, смяла оба крыла и «с корнем» уничтожила бампер. Фары, и в первоначальной задумке напоминающие конфигурацией глаза крокодила Гены, быстро вывалились от неумеренной тряски и шахидского стиля езды.

Все лето старушки у подъезда ласково называли их «наши слепые мартовские котики».

Пришла осень. Световой день стал плавно уменьшаться. К обеим машинкам у гаишников появились небольшие вопросики «где световые приборы, где передние номера, почему все внутренности видно, а машины не ремонтируются, как и где был пройден техосмотр?»

Финал этой истории настолько же поучителен, насколько и печален.
После очередной гаишной взбучки, водитель иномарки вынес две фары, эрзац-бампер из склеенных кусков белой пластмассы, прикрутил на него саморезами государственный номерной знак. Из куска решетки какого-то донора сделал подобие решетки радиатора и даже приколол на него китайский шильдик.

Водитель шохи выходил с новой молодой женой из подъезда. Состоялся такой громкий диалог.

- Вот видишь, он справился с ремонтом один и всего за один день! А ты, ты уже с марта живешь в гараже, и до сих пор ищешь мастера, чтобы расправить какие-то там крылья!
- А у меня машина железная! Не могу чинить ее кувалдой, ищу мастера с душой!
- Ох, и фары у него работают, а мне что, свечку теперь прикажешь держать, пока мы с дачи по пробкам ползем!
- Так у него вся машина на защелках, а мне без жестянщика - никак!
- Хочу машину на таких же защелках!

На следующее утро на шохе появилось объявление о срочной продаже...

Губернатор, продавший яхту, пересел через неделю на бронепоезд!

Сущность вечернего эфира ТВ: посмотрев биографию Светланы Аллилуевой по Первому, от другого телеканала ждут жизнь Галины Брежневой, а от третьего - похождения молодого Горбачева...

В бюджете России каждый пятый рубль уходит хрен знает куда и хрен знает на что - а твоя жена выдержит алименты на еще одного ребенка хрен знает почему?

Китайцы строили два моста через Амур, а закончили под Казанью...

Нас медленно приучают к тому, что неоцифрованные архивные документы юридической силы не имеют!

Если кто-то найдет Томос после 300 лет ига, одной Гражданской и двух Отечественных войн, трех революций и одного национального предательства, ему немедленно вручат медаль Пушкина. Ведь А.С. Пушкин - наше все!