Поиск по автору:

На каждой кредитной карте надо написать: "В этом куске пластика заложена вся твоя жизнь".

Профессия — серийный учредитель ЖЭКов!

В городе Протвино стал давать показания на своего шефа заммэра Техноф (фамилия такая).

Если порыться в биографии этого человека, можно найти с десяток учрежденных и полностью, вместе со всеми деньгами жильцов, разоренных ЖЭКов.

Практически, ни одна закупка газового, электрического оборудования и массовых строительных материалов для ремонтов муниципального фонда жилья не обходилась без его фирм, либо аффилированных компаний.

От его действий уничтожены не только ЖЭКи, но надежды на ремонт сетей, подъездов, дорог.

Если у него не найдут 2-3 миллиардов рублей наличными, будет даже удивительно!

Вот такие люди работают у нас в ЖКХ!

Когда я в десятом классе первый раз нашел раздел с ответами в учебнике, я понял, что детство кончилось.

В Индии мальчик наелся специй и укусил кобру, от чего она и скончалась.

Когда вам говорят "надежно как в Швейцарском банке", смотрите, не проколитесь — Credit Suiss собрался объявлять дефолт.

Если вы до гололеда не купили яиц, то подождите оттепели.

Все больше и больше мам не умеют завязывать шнурки 20-летним детям.

Если решил учить баранов, то новых ворот не напасешься.

Если волосы от новостей встают дыбом, то просто уберите голову от генератора статического напряжения.

На братских могилах не ставят крестов, но разве от этого легче ставить кресты на братских народах?

А что, если грибы настолько умные, что подарили нам свой пенициллин, чтобы потом вкуснее хавать наши поздоровевшие тела?

Бизнес в нашей стране начинается со слов: "Папа, займи миллион долларов до первой получки!" А заканчивается словами: "Быдло должно вкалывать за миску риса".

Млечный Путь закрывает 25% всего неба Северного полушария. Ученые взяли прибор, который видит на Луне зажженую спичку, и нашли за Млечным Путем, на расстоянии 3 млрд. световых лет еще 62 неизвестные Галактики. Вопрос вопросов: если мы до сих пор карту Мирового океана составляем, зачем нам новые Галактики?

Даю российским маркетологам хорошую идею. Называйте все свои фукционально-недоделанные программы "пародия с госучастием". Иконки на рабочем столе "Пародия на Word, Excel, Access, Outlook с госучастием" будут хотя бы внушать надежду!

Поляризованный свет — это то, что служит продаже вашего автомобиля. Поляризованное общество — это то, что его у вас просто отберет.

Совсем короткая история.

К нам на один день приехало светило европейской медицины по костоправии, всего за 5000 рублей за час.

Врачи почти всех окрестных поликлиник взяли по отгулу — вылечить свои болячки.

Ученые смоделировали внешность любителя смартфона лет через пятьдесят. Абсолютно бесполезная затея — любители смартфонов до того времени просто не доживут. Сколиоз — смертельная болезнь!

Российские врачи на отдыхе никому не сообщают о своей профессии. Американские врачи отдыхают там, где миллиардер каждый третий.

Ходил вслед за министром строительства по микрорайону. Приветливо виляли хвостами чипированные собаки, кошки охотились на электронных мышек, сверху висел дрон-наблюдатель со всепогодной камерой, в небольших декоративных лужах отражались мощные светодиодные фонари отечественного производства. Если бы не свежая японская техника и не рабочие, общающиеся поговорками из Омара Хайяма — считал бы, что попал в прекрасное далеко. Через 15 минут после его отъезда все выключили, ленты смотали, и я даже узнал знакомый мат, когда кран перестал держать баннер: "Наш садик дает высшее образование!"

Страшнее всего выглядит нежность у ежиков, дикообразов, медоедов и россомах!

Любой врач "на отлично" научился клятву Гиппократа подменять правилами оказания помощи страховой компанией.

Чем компактней фотоаппарат, тем более потаенные кадры на нем бывают!

На остаток маткапитала семья отпраздновала серебряную свадьбу и развелась...

Четверть миллиона раз ударяется сердце о клетку рёбер в сутки, чтобы ты, чувак, мог жрать пивасик с воблой. Если не будет всего 15 ударов подряд — жисть кончится!

Тесла за секунду до столкновения отключает автопилот и включает похоронный марш. Опция смены марша — платная!

В России на один естественный интеллект с бутылкой приходится два искусственных со стаканами.

На школьном турнире по шахматам победил смартфон директора.

Говорят, что на съемках "Новогоднего огонька" сразу дежурит похоронный агент.

Люблю смотреть фильмы с Одри Хепбёрн — там драки за ее расположение всегда настоящие.

Автодилер с гордым лицом за 30000 может вам продать только коврик от Жигулей.

Я что-то не помню ничего, кроме Битлз, что Британия могла бы потребовать покупать за фунты стерлингов. Ах да, Битлз перед смертью скупил Майкл Джексон...

Тот, кто говорил "сердце синего кита размером с Запорожец", можете отозвать свою биологическую глупость из школьных учебников. Поймали, взвесили — около 270 килограмм максимум, разовый выброс - 300 литров крови. Много вроде бы, но сколько двоек уже поставлено!

Экзотическая вакансия "директор заводского бомбоубежища" уже не вызывает прежнего сонного оптимизма.

Хорошо, что еще зимнюю солярку не требуют на техосмотре предъявить!

Говорят, что в ООН хотят поставить памятник синхронному переводчику — синий язык обвивающий микрофон.

Хороший смех пока что продлил жизнь только Петросяну, и то — только в его собственной телепередаче.

За два миллиона старуха купила старику нормальное японское неразбитое некрашеное однопользовательское корыто из первого десятилетия 21 века.

Если на необитаемом острове высадить экзаменационную комиссию с вашим дипломом по выращиванию озимых, то там быстро расцветет только каннибализм.

Если бы я в домашнем бюджете обсчитался бы больше, чем на одну сковородку, то меня на ней бы и зажарили! Но, когда не хватает полутора миллионов комплектов обмундирования, невольно думаешь о каких-то всесписывающих аутсорсерах.

Если лет пять не выпускать новых тормозных игр, то видеокарты будут просто дарить при покупке материнки!

В китайском светящимся ошейнике любая чиа-хуа-хуа через минуту становится Собакой Баскервилей.

Артист — это человек, которому платят деньги за истерику, в которую он заставит поверить, хоть сам так в жизни и близко не может.

Психолог на последние деньги назначает сеанс самому себе.

Директор цирка вернулся из Афганистана, поэтому первые десять лет клоуны выходили на манеж строем!

Кажется мне, что документы Майкрософт Офис многие начальники держали на рабочих столах виндов только из-за красоты ярлыков...

Во автомобилей напарковали! Кошка бродячая в подвал спуститься не может!

Достал свой школьный дневник. Ребенок спросил: "Неужели и тогда Финляндия могла заставить Россию не выпускать дневники из белой бумаги?" "Нет",-говорю,-"нам говорили, что зеленоватый цвет страниц - он успокаивает учителя".

Можно ли пожаловаться в Роспотребнадзор на весь Али-Экспресс?

Приколы начинаются тогда, когда враг находит в тебе силы тебя же высмеивать!

Адекватная стиральная машинка никогда не заставляет пододеяльник жрать носки с трусами!