Поиск по автору:

Новости Лайфньюз.
Кот на ракетном крейсере работал помощником кока, врачом и мышеловом.
Остальная команда только фоткалась и купалась в море.

Надпись на заборе дачи, где дожди идут 7 дней.
Просохнет - приедем искать урожай. Коров не пасти!

Россияне! А у вас тоже у ЖКХ хватает сил только подъезд градоначальника расчистить?

Новости Евровидения. Петь может кто угодно и что угодно, но побеждает Швеция.

Все мои мысли заняты человеком который на Нетфликсе перевёл “thank you, sugar daddy” как «спасибо за конфету, дядя»!

Компот из камня - минералка, холодец из ягод - мармелад, масло из пальмы - остальные калорийные продукты!

Теперь Пересильд - Первая Космическая девушка по Вызову!

Когда к дому подъехал УАЗ-469Б, бабки, привыкшие за 20 лет к бесшумным иномаркам, перекрестили его не сговариваясь.

Страной правит московская нагломерация!

А по новым правилам, если ГЛОНАСС не исправен, то техосмотра не пройдешь. Интересно, а если все спутники ГЛОНАСС упадут, то я тоже виноват буду?

Маленький, но очень известный хор "Canticum Festum", благодарит сайт анекдот.ру его главного редактора и составителя.

Уважаемый Дмитрий Алексеевич! Наш хор с оригинальной записью "Божественной Литургии..." был сономинирован на американскую премию "Грэмми" в разделе "записи духовной и церковной музыки".

Так как запись, благодаря вашему сайту, услышали десятки и сотни тысяч человек в США и России (на английском и русском языках), поместите , пожалуйста, нашу историю на главной сайта хотя бы на один день.

Мы и сами не думали, что появление на сайте юмора нашего серьезного произведения — адаптированной на русский язык записи "Божественной Литургии... " дирижера нашего хора Любови Шангиной может привлечь внимание академиков американской академии грамзаписи и так сильно поднять онлайн продажи оригинального альбома православного композитора из США Курта Сандера.

Все приходяще — и только музыка — вечна, говорили в фильме "В бой идут одни старики".

Телеканал — совокупность людей со словесным поносом и несколькими телекамерами, объединяющая их под общей лицензией. При удаче — становится глушилкой любого светлого начинания и здравой мысли.

Друг из ЦУПа пишет.
После стыковки на орбите, японские космические туристы в один голос заявили, что в первый раз видят парковочную систему с черно-белой камерой российского производства с таким низким разрешением. На что командир корабля ответил, а много ли в Японии трехместных автомобилей, развивающих скорость 27000 км/ч?

Вчера президент шариковой ручкой на бумажке на форуме по искусственному интеллекту записывал поручения своему интеллекту, которые 20 лет назад должны были быть выполнены. Листок показали, но я увидел только фигу...

Гинкго Билоба — не только самое старое дерево Японии, но еще и самый старый из продаваемых БАДов в мире.

Министр образования Васильева рассказала, что новую отметку, которая скоро появится в аттестатах зрелости, - зачет по финансовой состоятельности, можно будет оплачивать только через налоговую инспекцию!

Во Владивостоке ректор университета не смог доказать, что ливневку в муссонном климате в центре города надо делать, чтобы студенты в аудиториях на лодках не плавали. Теперь он рулит Высшей школой экономики...

Ну че, тиньковцы, поняли на какие карточки ваш кэшбэк пойдет? Поднапрягитесь, вам еще босса из федеральной тюрьмы выкупать!

Я так думаю, что наш корабль может заходить в любой порт Европы - он плавает под флагом Либерии. А старпом с капитаном пусть теперь либерийский учат!

В Ростовской области нашли золотой знак "ограничение скорости" сразу у 30 сотрудников ГИБДД.

Новости со школьного собрания.
В связи с необходимостью приобретения точных медицинских бесконтактных термометров, Роспотребнадзор области рекомендовал приобрести по 20000 рублей у подконтрольных ему фирм 5 термометров (один есть в наличии) - по числу входов в школу. На 1000 учеников, сбрасываемся по 100 рублей. Если кто не сбросится, тот в школу не войдет.

Как планируется измерять одним имеющимся термометром за полчаса температуру 65 учителям, 30 сотрудникам и 1000 школьников от первого сентября и пока все не сбросятся, и, тем более, когда все равно все потоки с 6 входов смешаются, - история пока умалчивает.

Если у вас сломалась машинка "Зингер" не бойтесь - сайт компании содержит всю эксплуатационную документацию с момента начала массового производства.

Многострадальный избирательный округ.

Пару слов об истории депутатов, которые представляли наш избирательный округ за последние 20 лет.

Итак, первым депутатом был простой директор завода около микрорайона. Он построил этот микрорайон, запустил завод, приватизировал, продал такому же российскому директору и скрылся на ПМЖ в Ниццу.

Вторым депутатом была женщина-чемпионка мира по пауэрлифтингу. Когда она на предвыборном митинге у школы выдрала из земли двухствольную 25-летнюю березу с комлем земли, за нее проголосовали все мужики! Но, к чести своей, лыка особо не вязала, даже писала с грамматическими ошибками, поэтому быстренько сложила полномочия. Избиралась дважды.

Третьим депутатом был будущий мэр города. Малый предприниматель-"мясной король". За полгода до выборов совета депутатов скинул цену на мясо для пенсионеров на 25-50 процентов. Избравшись, он запил так, что многие ему пророчили славу если не Ельцина, то, как минимум, артистов Юматова или Даля. Закончил мэрство под следствием. Мы бегали по всем другим депутатам, так как вместо него...

Выбрали четвертого депутата - главного врача роддома. Он прославился созданием самого мощного анонимного абортария в области. До 15 абортов в сутки. Любовницы мэра делали это, разумеется, бесплатно и сколько угодно раз. Ушел по выходу на пенсию. Точнее, просто устал рожать, говорил он в одном из последних интервью.

Выбрали пятого депутата, директора местной школы. Прославилась тем, что на момент ремонта крыши была уже заведующей ГОРОНО. Нашла таких подрядчиков, что в сентябре три школы стояли без крыш, а по стенам начальных классов текли струи дождя прямо по проводам. В итоге, нашли бригаду трезвых рабочих, которые к ноябрю, после спешного объявления ЧС под видом каникул, потоки с крыш заделали. Но более 90 детей навсегда остались в очках. Ушла директорствовать, уволив директора до нее, депутатство оставлять не собирается.

Вишенка на торте - кандидат в депутаты от ЕР на будущих выборах. Слепоглухонемой инвалид, мало того, что на коляске, но предвыборные митинги за него проводит его штаб. Если он дойдет до депутатского мандата, местные жители поклялись больше совсем не ходить на выборы!

Интересно, а каких еще фриков нам предоставят от ЕР, если выборы уже на носу, за кого бы вы проголосовали, если почти всех "достойных" кандидатов я тут перечислил, а праймериз, кроме директора, не выигрывал никто??

Все вышеуказанные факты про публичных личностей взяты из предвыборных газет депутатов разных созывов, в публичном пространстве ни одной зарегистрированной политической партией не опровергались. Кроме первого депутата и депутата-"мясного короля", никто новую повестку дня для развития избирательного округа никогда не предлагал. Фантазии из многотиражных газет ЕР так и не стали былью, а лишь только быльем поросли.

Флешмоб Дедов Морозов.

Захожу недавно в метро. Ба! Знакомые все лица! 100 Дедов Морозов. Живых, здоровых.
Психиатры Центроспаса нарядились - и ну всем настроение поднимать.
Не поверил, поговорил с одним. Че, говорю, разнарядка? Нет, говорит, душевное спокойствие начальства. Делать пока нечего, решили по зову, так сказать, души, сплясать да проехаться по метро в качестве патруля психологической помощи для разрешения непраздничных лиц.

Бог вам в помощь, ребятки. Если есть такой напор - сходите в любой настоящий сиротский дом. Всей сотней...
Видео прикладываю.

Россияне повысили уровень счастья на 10% при обходе статистиками квартир с участковым уполномоченным полиции.

В меня вселился лишний вес!

Женская изюминка - в нормальных, мягких, теплых, прижимистых и белых булочках!

В город привезли чудотворную икону, поэтому монастырь на неделю стал градообразующим предприятием.

Предложил кошке поменяться кормом: суфле из кролика под специями махнуть на две сушеные волжские воблы!

Министр труда сожрал на банкете дневной рацион нашего заводоуправления.

Хочешь доказать, что ты настоящий веган? Предъяви справки за 20 лет, что у тебя в сыворотке крови нулевое содержание витамина B12! Предъявил? Отлично - клиническое слабоумие доказано!

Школьный учебник испанского языка.

Duro - тяжёлый, трудный; чаще всего употребляется со словами: день, работа, жизнь.

В импортозамещении главное не заместить самих себя!

Спецназ арабских стран учат прыгать с парашютом с ближайшей 100-этажной высотки.

Была особая прелесть в комедии "Пара из будущего", там Бурунов первым сказал слово "энергорубль".

Следующий день после зарплаты — самый плодотворный день месяца.

Вот смотрят в раю сейчас преподаватели современные сериалы и жалеют, что двойки за сценречь не ставили!

Чтобы создать веселое и приподнятое настроение во время приемки поправок к Конституции, их достаточно озвучить голосом Николая Дроздова.
"Мы, российские приматы, объединенные общим местом проживания, питания и спаривания, спустились с веток, чтобы наконец-то поделить оставшиеся бананы ..."

Продажи отечественных смартфонов выросли до 440 штук в год: 350 купила Госдума и 90 - ушли на сувениры гикам и китайским туристам.

В Греции давно поняли, что гора Афон дает денег больше, чем весь туризм в Афины.

Ну почему нельзя пошутить про Артемия Лебедева? Человек недавно придумал офигительный сувенир "Распилено в России", так я 50 штук заказал!

Каждая сказка Шарля Перро когда-то была рассказана как сценарий фильма ужасов.

Пока в Москве голосовали за ремонт дорог, в Калужской области каток попросил политического убежища!

Хоть во что-то влюбленная девушка -
Далеко не хозяйка мозгам...

Импортозамещенный курорт идентичен натуральному только в скорости окончания денег.

Зарегистрироваться на ЕГЭ заметно сложнее, чем его сдать.

Я жил в то время, когда дату сортировки яиц знал один человек в очереди — продавщица!

А у вас бывает, что учишь-учишь какого-нибудь дурака лет шесть, а потом он бах — и президент Нигера, например? Через неделю звонит, спрашивает, что делать дальше, так как остальные лекции по госуправлению прогулял...

А в магазине на сахаре снова появилась табличка — с третьего килограмма цена удваивается, если не предьявите на кассе ведро ягод.

Если вас ловит мать одноклассника и говорит, что он поступил МГУ, то вы скажите ей, что любая девятилетка в России это сможет. Теперь модно три красных диплома МГУ в девятнадцать, две докторские степени в двадцать и руководство всей инновационной деятельностью в стране в 25, как у любой дочки сами знаете кого.