Поиск по автору:

Экзамен по зуму в магистратуру Физтеха начинается с проверки - не лежит ли у вас на парте фига?

Жизнь как эскимо, все лижут его с неправильной стороны.

Почему в моду вошли кошки?
Заведешь котенка любимой девушке - и когда ваш ребенок окончит школу, то вам нужна будет новая кошка!
Заведешь котенка себе после выплаты ипотеки - он с тобой и на пенсию пойдет!
Подаришь котенка на совершеннолетие дочке - внуков не видать!

Черная метка.

Когда подходишь к высочайшему офисному зданию России, то можно ожидать практически всего. Не будем подниматься на лифтах, а заглянем в окна одного очень синего банка.

- Мужики, а кто крайний за зарплатой? А где вообще все операционистки?
- Операционистки - в другой двери, мы уже никого не пустим, идут только крупные купюры... Второй час идут. Округляем...
- Мужики, а чего дверь такая руками заляпанная?
- А мы - кто со стройки, кто с кафешки, кто с офиса, кто из-под машины. А ручка на небоскребе - протереть некому.
- А вас не напрягает всей бригадой зарплату с одной карточки получать?
- Нет, пока деньги есть - получаем. А бригадир с паролем тут стоит. Пароль нам не дает.

До конца работы отделения 15 минут. Операционистка вышла к очереди и забрала единственного молодого человека с дочкой внутрь отделения. Говорила дочка папе.
- Папа, а зачем дяди друг другу черную метку передают, они что - пираты?
- Нет, не пираты, это не черная метка - это их зарплата. Но капитан Флинт у них не только безрукий, но еще и одноглазый!

Где-то там, внутри небоскреба, сидит себе условный Ашот или Вазген и спокойно, в этот же день, переправляет наличку почти в половину стран Европы и Азии. Наличка эта - кровь гостевой экономики. Даже он около восьми пришел с чемоданом документов, развернулся, поцокал языком, сел в «Мерседес-Майбах Пульман» и поехал в другое место...

Новости спорта. В Гданьске приняли человеческий облик талисманы Евро-2012. Все время забываю, как их зовут. Лелёк и Болёк? Славко и Пивко?
(с) gazeta.ru

-В России правительство управляет правительством!
- Да ты что! Тут крематорий в крематории сжечь смогли, а ты - правительство!

Метеорологи Финляндии
Простой закон о климате нашли.
Один без льда квадратный метр
Баренцева моря -
Полсотни килограммов снега
На улицу легли!

Кот понюхал Яндекс-колонку. Алиса, фас! - услышал я через секунду.

Как архитектурно-планировочное решение площади может стоить дороже памятника, силуэт которого в нем только появился?

Мат на 18-й секунде! (Театральное)

Народ! Пока мы дружно пялимся в телевизор с 21.00 и далее, пока не надоест, замечательное учреждение культуры Театр "Комедия" из Нижнего Новгорода проводит литературно-драматический конкурс "Низкий жанр" для выявления новых авторов и новых пьес.

То, что они начхали на собственные правила по поводу времени создания оригинальной пьесы — это не вопрос. Об этом сказано п. 3.2. в "Положении международного драматургического конкурса новых комедий
«Низкий жанр»" То, что в финал пробились пьесы, которые кто-то и где-то уже ставил и поэтому есть режиссерские разработки и даже видео на Ютубе — так история не об этом.

У пьесы-вероятной победительницы на 18-й секунде мат проскакивает, хоть и запиканный! Вот вы пошли бы в театр, где в пьесе Чехова актеры выражаются таким низким слогом? Я бы лично не пошел и детей бы не повел.

Вот такой занавес творится в областном учреждении культуры, работающем, кстати, на деньги областного бюджета.

Ссылки прикладываю.
https://comedy.nnov.ru/nizkij-zhanr-short-list/
https://comedy.nnov.ru/wp-content/uploads/2022/05/Fomina_Petyunina.pdf
Видео пьесы:https://youtu.be/PV6akBfS918

P.S. Если кто прочитает все пьесы конкурса - без хорошего настроения не останется.

Нашла свою машину в пробке я,
Она сама себя разбила,
Пока я в ней спала!

А каким это способом воспитывал Скандализу Райс ее отец - протестантский
пресвитер, если она до сих пор ратует за заповедь "Убий Ирак"?

С пробега скрутили
Мужику пять годков -
До пенсии бодрее
Почапает он!

Тачке скрутили
Один миллион -
И "новой" машиной
Барыжит салон!

Прим. авт. Новый законопроект вводит миллионый штраф за скрученный пробег на юр. лицо.

Не родись в России красивым -
А родись с полезной ксивой.
Если же нет нужной ксивы,
То оформи быстрей, не спесиво!
Если заболеешь красиво,
То исчезнешь с ней не кичливо.

Робот из Перми считал секунды до встречи с Дмитрием Медведевым... Теперь он работает секретаршей!

Объявление на стадионе после игры Сербии с Россией.
Граждане футболисты! Космонавты на орбите тоже не смогли распечатать ворота соперника - в вакууме пакет с охладителем не открылся. Но у вас было 90 минут в майках и трусах, а у них - полчаса в космических скафандрах!

Интересно, кому "Сферум" дал в кумпол, чтобы без мела и доски на каждый комп залезть?

Долго крутил в руках автомат на 32 ампера, но так и не понял, почему в Китае думают, что у меня 400 вольт в розетке?

В семье не без урода: чиновник - это пол, а сановник - потолок любой ориентации.

В городе - новые люди,
Ростом за метр и девяносто.
Все оказалось просто:
Школьный автобус на третью смену
К нам будет гопников перевозить!

P.S. В городе проходит эксперимент по получению полного среднего образования заключенными местной тюрьмы.

Первый заработок ребенка в школе - 125 блокадных грамм черного хлеба.

9 марта.

Хочешь любви - побрейся!
Хочешь обвиться - спокоен будь как удав,
Но, если не гладок, и не надейся,
Даже щеку просить у дам!

Страшно не то, что "холоп" сыграет Магомаева, страшнее, что Магомаева только на роль холопа и возьмут!

Мэрия запустила чат-бота с одним вопросом: "Ну что, милаи, заболели?" И одним ответом :"Так полечитеся!". Говорят, что они выкупили эти слова у какой-то группы.

Новости культуры. Яндекс запустил переход на канал "Я-комедии", если результаты поиска вам почему-то не понравились...

На самом деле речь Папы Римского об отречении начиналась словами .... гитлерюгенд сделал дело, гитлерюгенд может уходить...ya,ya... но из-за сбоя в трансляции мы услышали более канонический текст!

В ВОЗ не исключили заражение коронавирусом двух третей жителей Земли, на что Россия засмеялась и напомнила как минимум о крещенских морозах.

Диктору, который для полиции записал объявление "Товарищи, в связи с эпидемией...", достаточно на кассе вместо карточки это объявление рассказать!

У шамана три руки! А у толкового админа тридцать три бубна!

А я тут на днях Протону датчик скорости перевернул! Как красиво этот драндулет центр Земли потом искал!

Это как же надо обкуриться в Нидерландах, чтобы телевизионный конкурс с UNO-вирусом отменить?

Вчера в Администрации Президента: "Делайте, делайте что угодно, только бы отопление в Москве не включать"!

Если твой железный конь с разбитой мордой.

На одной осенней солнечной стоянке встретились две машины, капоты которых были привязаны к подрамникам крепкими резиновыми веревками, которыми продвинутые челноки верблюдят свой багаж почти на любое средство передвижения. Больше из передка было, конечно, у более железного автомобиля.

Так они ездили почти с марта месяца, ибо в последний гололед как-то аккуратно зацепили — иномарка лбом — Камазик, шоха при маневре из пьяного гаража броском вперед - рельсу поперек фар, а, сдавая назад, выдрала гнезда фар, смяла оба крыла и «с корнем» уничтожила бампер. Фары, и в первоначальной задумке напоминающие конфигурацией глаза крокодила Гены, быстро вывалились от неумеренной тряски и шахидского стиля езды.

Все лето старушки у подъезда ласково называли их «наши слепые мартовские котики».

Пришла осень. Световой день стал плавно уменьшаться. К обеим машинкам у гаишников появились небольшие вопросики «где световые приборы, где передние номера, почему все внутренности видно, а машины не ремонтируются, как и где был пройден техосмотр?»

Финал этой истории настолько же поучителен, насколько и печален.
После очередной гаишной взбучки, водитель иномарки вынес две фары, эрзац-бампер из склеенных кусков белой пластмассы, прикрутил на него саморезами государственный номерной знак. Из куска решетки какого-то донора сделал подобие решетки радиатора и даже приколол на него китайский шильдик.

Водитель шохи выходил с новой молодой женой из подъезда. Состоялся такой громкий диалог.

- Вот видишь, он справился с ремонтом один и всего за один день! А ты, ты уже с марта живешь в гараже, и до сих пор ищешь мастера, чтобы расправить какие-то там крылья!
- А у меня машина железная! Не могу чинить ее кувалдой, ищу мастера с душой!
- Ох, и фары у него работают, а мне что, свечку теперь прикажешь держать, пока мы с дачи по пробкам ползем!
- Так у него вся машина на защелках, а мне без жестянщика - никак!
- Хочу машину на таких же защелках!

На следующее утро на шохе появилось объявление о срочной продаже...

Опытный йогин в позе лотоса научился креститься тремя перстами левой ноги.

Правительство до сих пор не обосновало, откуда у меня взялась такая минимальная зарплата. А жена со скалкой - в два замаха!
А теща - в два чиха!

Одминистратор групы в контакте выпер как мамонт во время ИГЭ.

Английская горовосходительница покорила Монблан, чтобы не пить шампусик в базовом лагере с русским кавалером!

Президент Германии Франк-Вальтер Штайнмайер наградил Мышь из шоу «Передача с Мышью» орденом за заслуги перед страной, так как в год крысы и мышь - именинница!

Смоленские гаишники в колонии познают, что у Фемиды на глазах - тонированная повязка?

Мало кто знает, но Томас Андерс ничего бы не спел из хитов без лучшего фальцетного хора Германии, который мы знаем под именем System in Blue.

Фестиваль "КиноМавр" - сломал шею всей индустрии, а Дездемонне приз вручил!

Новая детская загадка: три свитера, два валенка, теплый пуховик, и есть
один кирпич за пазухой! Кто это?

Уроки химии все чаще заканчиваются растворением учителя в толпе магазина "Бытовая химия".

В русском - со всей дури!
В немецком (итальянском)- со всего пива!
В испанском - со всего молока!
Краткий урок стрельбы от пуза с Калаша!

Купил мебель. Пока вбивал штапики и закручивал шурупы она мне трижды спела серенаду "Буратино".

Если завести маску с улыбкой до ушей, то в протоколе задержания напишут "Гуинплен"...

Из разговора по сивил-бэнд.
- Алло, Вова, там полиция разобрала завал на центральной улице и за кем-то дернула с люстрой!
- Ты увидишь, они там машину красную нюхают, во наивные, ко мне из нее бабуля с коробкой мака только что села!

Позитивная молодежная сборная по хоккею всегда дожимает шведов в овертайме и бежит пить шампанское.

У нас в городе два инфаркта: в квитанции за квартиру всем просуммировали ноябрь и декабрь. А зарплата не раньше 11-го будет!

"Мне кажется, что вы больны не мной, мне кажется, что я больна не вами".
"Маску сними!" - так 31 декабря разговаривали два популярных фильма на первом и втором каналах телевидения.