Поиск по автору:

В Ростовской области нашли золотой знак "ограничение скорости" сразу у 30 сотрудников ГИБДД.

Строительный рынок объявил дефолт, так как за эту цену кирпичи должны сами уметь месить раствор, прыгать в него и укладываться красивыми рядами!

Ищешь дачу подешевле? Построй землянку!

Международная фелинологическая организация отозвала все лицензии на разведение. И теперь у нас все кошки — беспородные!

В Калуге губернатор отчитался об импортозамещении: из здания, где делался каждый третий нормальный транзистор, выгнали секту "Прогресс полупроводников возможен только на арсениде галлия".

Завтра можно будет мясо,
Завтра можно будет сыр.
Истощу я все припасы -
Кошелек лишь взять забыл!

Для меня нет тебя прекрасней!
Но ловлю я твой взор напрасно,
Как виденье, неуловимо,
Гастроном ты проходишь мимо!

А я повторяю вновь и вновь:
Если ли карта лояльности?
Нужно ли пробить пакет?
Придете ли к нам вновь?

Не уходи, любовь!
Не уходи, любовь!
Не сиди на диете, любовь!

Неужели кто-то сможет отозвать из России все аниме из Японии?

АВТОВАЗ снова становится Ростеховским. Ждем омские автоматические коробки, стартеры из Пензы, головной свет из Саранска и конфетку - КАМАСУТРу из Калуги (Комплексную автоматизированную систему управления транспортным средством и двигателем).

Для экономии мебельный центр скрестили с продовольственным магазином. Теперь желающие купить мебель сначала покупают продукты, а потом устраивают пикники на выставке садовой мебели.

РБК. Передача "Что же происходит?"
Первый. Передача "Что не будет - то к лучшему".
Второй. Передача "Если чешется левая пятка, брошена ручка - это великий знак".
Россия 24. Передача "Сто раз покажем одно и тоже. Нового контента нет".
СТС. "Любимые фильмы наших партнеров".
ТНТ. "Уральские пельмени скрасят любой вечер".

История синонимов в 5 классе на примере мороженого.
(Рассказал ребенок).

У нас в классе на уроке русского языка проходили синонимы - такие слова, которые изображают похожие значения, но пишутся по-разному.

В учебнике написано "подберите синоним к слову сладкоежка". Учительница обводит нас всех хитрым взглядом и говорит: "Это слово еще название мороженого напоминает!" Самый большой троечник, на весь класс: "Это лакомка!"

Учительница: "А кто еще?" Ученики хором: "Чистая линия, 48 копеек, Русский холод!"

В правила проведения телеконференции нашей компании вошел пункт 140: "Если в кадре появился кот, его надо взять на руки, погладить, познакомить со всеми присутствующими, накормить... Как можно медленнее продолжить встречу".

Телеканал — совокупность людей со словесным поносом и несколькими телекамерами, объединяющая их под общей лицензией. При удаче — становится глушилкой любого светлого начинания и здравой мысли.

Как суповые наборы берут!
Как все сурово, но все понимают.
Они их часами поварят и ждут,
Но свинины всегда не хватает!

А на сердце опять
Холодец-холодцом.
И опять и опять без ответа:
Двести рубликов к пенсии -
Все иль не все,
И когда бы доесть то и это!

ДВГУ смог хакнуть рейтинг качества обучения мирового рейтинга вузов - работы его специалистов цитируют больше, чем ученых Кембриджа, находящихся на 5-м месте в мире.

Продажи отечественных смартфонов выросли до 440 штук в год: 350 купила Госдума и 90 - ушли на сувениры гикам и китайским туристам.

У профессионального учителя есть способность мелом на доске сыграть любую заунывную мелодию.

В России наконец-то запатентовали первый в мире вечный двигатель! Экспертизу провел первый человек, сдававший ЕГЭ по физике!

Как мудро заметила передача "Военная приемка"... у нашей армии всегда транспорт пехоты будет на гусеницах — чтобы не заморачиваться насчет дорог.

Хлеб — всему голова, а экспорт хлеба — дарение своей головы чужой стране!

Чинится всё
В этом мире бушующем.
Чинится всё —
Этой мысли держись!

Есть только миг
Между новым и сломаным,
Именно он называется
Коли сломал,
То инструкцию
Поздно читать!

Дневные отделения московских вузов.
Приказы ректоров.
1. МГУ. В связи несдачей Алисой Тепляковой трех экзаменов разрешить наплевать на честь нашего ВУЗа и год сдавать задолженности.
2. РАНХиГС. В связи с несдачей олимпийской чемпионкой Алиной Загитовой зачета по физкультуре она будет отчислена в ближайшую пятницу.

Плохо, когда учительница загадывает самое большое животное на Земле, а потом говорит, что это — слон. Но я уважаю ее нервную работу, ипотеку, вечный недосып и подарю тур в Мурманск, к китам.

Оператор скорой помощи по характеру шепелявости точно определяет у какого зубного был данный пациент с заморозкой.

Наш театр ставит только русские народные сказки, так как на остальные афиши субсидии и кредиты не дают.

Два клоуна с мировой известностью никогда одновременно не выйдут на манеж из-за риска зрителей умереть от смеха от их разборок!

В зуме у начальника появились субтитры для глухих подчиненных!

Хороший матрас, хороший плед, хорошее покрывало - отличный повод встретить зубы кота!

Директор радиокружка увидел в ЧипДип цену на микрофонный капсюль ДЭМШ-1а в 2390 рублей, продал все советские запчасти и живет в Сочи! Реально, запчасть в три раза дороже серебра!

В Подмосковье 3% домов оказались незарегистрированными. По счастливой случайности, это дома - кого надо дома!

Можно ли подсидеть того, кого нельзя вынести?

Я не люблю игрушек из Китая,
Которые чего-то там поют,
И ненавижу те, что повторяют,
Но только если перед этим не нальют!

Это ж сколько селедок под шубой надо сделать человеку, чтобы он согласился купить одну норковую!

Смотришь на игру нынешних народных, слушаешь пение нынешних заслуженных и понимаешь, что без Фотошопа, Кубейса и Автотюна они бы работали артистами заштатного ресторана.

Если поделить 30 млрд. военной помощи на каждого боеспособного бойца, то ему можно сразу купить трехкомнатную квартиру в Москве. Интересно только, они столько налички унести смогут?

Кошка считает маленьких по головам, больших - по ногам.

Звезда русского балета решил поработать куклой в театре марионеток.

Ребенку скоро сдавать ЕГЭ. По истории, обществознанию и ОБЖ сменился уже третий комплект тренировочных вопросов. В итоге, какие-то родители устроили карнавал и пикник, когда загорелся склад новых учебников.

Золотая рыбка решила покинуть Россию, но вокруг стояли противолодочные сети...

А мы в России памятники не сносим, мы на них таблички меняем.

Была особая прелесть в комедии "Пара из будущего", там Бурунов первым сказал слово "энергорубль".

В передаче "Встреча с песней" появились три рубрики "Встреча со звуком", " Встреча с нотами', "Встреча с текстом".

По паритету покупательной способности каждый россиянин будет скоро зарабатывать, в среднем, три Калаша в месяц!

В Великобритании на животных тратят 60 млрд. фунтов, а на детей - 50 млрд. фунтов. Где-то в пять раз меньше каждой суммы Россия тратит на науку, поэтому новых породистых академиков еще не завели!

Кот подобрал пароль к интернет-магазину и заказал Вискаса на всю скидочную карту!

Нет ничего лучше мемуаров правителя, который сел лет на 20 с риском амнистии за каждое лживое слово о своей прошлой жизни.
Пример: "Я запускал в районе 5 новых заводов каждый год, а город не мог и одного". На суде выяснилось, что разоренный Водоканал, убитые в хлам электросети, дороги только для танков - это и есть новые предприятия.

Магия — это когда тебе доверяют с первого взгляда золотой запас страны!

Затер мобильник до дыр - искал положительную новость!

"О состоянии статистики миграции в России".

Самый смешной научный доклад в мире.
Тезисы такие, что зал сотрясался от хохота.
1. Росстат не в состоянии ничего считать.
2. Перепись делалась фиг знает кем и фиг знает зачем, результаты уже спрятаны.
3. Правдивое состояние народонаселения - сказка про белого бычка, так как любое ведомство рисует все, что ему надо в текущей ситуации.
4. Росстату можно навешать любую лапшу - поговорить с налоговой, миграцией, таможней, жеками, ЗАГС - не получается из-за кривизны рук.
5. Много мигрантов — невыгодно, мало мигрантов — невыгодно вдвойне.
6. Нужен стабильный реестр народонаселения. Если он будет - полетят многие головы.
7. Надо делать переписи среди мигрантов как можно чаще.
8. Нужна реальная карта миграции.
9. Зачем учитывать население, если оно исчезает по Саратову в год?
10. Статистика не справляется.

Короче, кому надо — читайте на демоскопе.ру. Там еще счетчик населения есть на первой странице, видно, как мы активно вымираем.