Поиск по автору:

Чтобы не сходить с ума достаточно на него не заходить, элементарно.

Красивые ноги и раздвигаются и сдвигаются красиво.

Парадокс. Чем страшней жена, тем меньше её можно бояться.

Колготки для девушки то же самое, что бронежилет для спецназовца. Пока
не снимешь, все целятся в голову.

Чем слаще сны, тем липче разочарование.

Ни один анестезиолог не любит прямой эфир.

Выдры норку не носят.

Очень старый конь борозду ваще не увидит.

Медики открыли страшную тайну жареной пищи. От нее все умирают. Например
все первобытные люди ели ее и теперь ни одного не осталось в живых.

Чем ниже интеллект, тем чаще секс. Странно, но факт.

Если сомневаешься, лучше не залазить.

Чтобы быть настоящим мужчиной нужно не три, а две вещи.
Быть достойным сыном своего отца.
Быть достойным отцом своих сыновей (детей).
Тогда дом тебе построят строители, дерево посадят озеленители, все остальное мелкие детали жизни.

Когда я увидел в истории поиска своих подрастающих сыновей голых баб, я вздохнул спокойно, настрящие мужики растут, не пидорасня какаянибудь!!!

Командир подводной лодки возвратившийся с длительного похода на команду своей жены "поднять перископ" отвечает безукоризненно четко.

Все любовники Пугачевой вначале стали звёздами, потом чёрными дырами.

Если дома не наточены ножи, значит семья живет мирно и дружно.

Сижу на кухне в выходной. Все спят. Жена медсестра с суток дежурства. Старший студент. Тут все ясно. Младший всю жисть во вторую смену, привык спать допоздна (отличник "гад" похвалюсь).
Время почти четыре часа.
Заходит старший - пап привет, с добрым утром.
Ужинать будешь?

Барышням на заметку, черные очки предохраняют только от яркого
солнечного света, от всего остального они не предохраняют.

Когда я спросил в "вопросы гугл" кто стирает быстрее стиральная машина или жена, мне ответили - "жена в стиральной машине".

Если баба бреет киску, значит ей нужна прописка.

Дрыхнусутра - это ещё 101 поза плюсом к камасутре.

Если мужчина любит свою тещу, значит он не любит жену, так как
невозможно любить по настоящему двух женщин одновременно.

Если жена приготовила золотисто коричневый плов, а тебе кажется, что он сине зеленый, лучше не ешь, иди спать.

Чтобы не казаться идиотом, достаточно казаться не идиотом.

Лиса вороне
както раз
подбила из рогатки
глаз.
Чтоб сыр та уронила.
Вот так по правде было!

Девяносто девять процентов россиян считают, что пусть лучше бумага неожиданно закончится в принтере, чем в туалете. Я в их числе.

Если применить все законы, которые были придуманы за последние двадцать лет, к тем которые придумали эти законы, мы останемся сиротами без власти и без государства.

Старый ботинок удобней новых двух.

Когда в 70-е сочиняли песню со словами иметь или не иметь, имели совсем другое в виду. И про собаку и про тещу, и про друга и про всех других.

А вот может пора уже отделить государство от народа?
Пусть худо бедно живут на свои жалкие доходы от продажи нефти, газа, угля, древесины, золота, алмазов и прочей мелочи.
А мы уж как нибудь потихоньку сами оплатим свою армию, науку, медицину и образование своим детишкам.
Ну лишбы не мешали ежедневным и ежечастным закручиванием гаек везде и всюду.

Если человека любить сердцем, он получит в среднем восемьдесят ударов каждую минуту. Никто не выживет.

Если на трассе потерял управление и вынесло на встречку под фуру, не тормози!
Сниккерсни...

Алгоритм папа-мама в компьютерах еще очень далек от совершенства. Разъемы от разных производителей очень редко подходят друг к другу.
В этом смысле человеческие органы более универсальны, все предельно удобно подходит ко всему, даже невзирая на пол, возраст и социальное положение.

Челябинское радио спросили, в чем основное отличие россиян и классических европейцев?
Оно ответеило. В рациональности.
А в чем это заключается?
Ну например, россиянин вначале включает воду, потом намазывает зубную щетку пастой, а классический европеец наоброт.

Не можеш вечером заснуть?
Просто послушай звук своего будильника.

Если когото очень хочется ударить по лицу, то это наверняка не лицо, а морда.

Чем длиннее ноги, тем дороже колготки.

Никогда не задевай человека за живое.
Задевай лучше за мёртвое!

Летела белка летяга,
летела себе и летела,
летела пока не упала,
а ведь долететь ТАК ХОТЕЛА!!!.

Во франции сказка о Царевне лягушке не могла иметь логического завершения в принципе.

Жизнь после смерти звучит привлекательней, чем смерть после жизни.
Жаль, что еще не придумали жизнь после жизни.

Чтобы научиться красиво говорить, нужно вначале научиться некрасиво думать.

К счастью, в этом мире большая часть неожиданностей детские.

Человек не понимающий иронию способен на всё,
кроме понимания иронии.

Деньги движущая сила спортивности.
Если идешь в спортзал и платишь, чем дороже, тем лучше, то крутишь педали до последнего.
Если дома точно такой же тренажер стоит бесплатно, то хрен свою задницу на него затащишь.

Новый простой способ похудения.
Прыгай пока сала не останется.

Хозяйке на заметку. Чтобы в СВЧ печке яйца не взорвались, проткните их
толстой иголкой. Чтобы у мужа не взорвались, давайте ему хоть иногда,
даже через нехочу. Иголку не рекомендую.

Женская сборная по американскому футболу посетила с благотворительной
миссией близлежащий детский садик. Команда хором исполнила для детей
детскую песенку "Тридцать три коровы". Дети были в восторге.

Перекурить - отдых ненадолго, перепить - отдых надолго.

Все голые женщины красивы по своему. Но не все по нашему.