Поиск по автору:

Коты никогда не падают на колени, ни перед кем!
Даже перед кошками!

Есть люди которые думают, что в этом мире есть справедливость,
а есть люди которые просто думают.

Совместно нажитые деньги тратятся намного медленнее.

Количество сексуальных фантазий обратно пропорционально возможности их
исполнения.

Все оставшиеся в живых новые русские стали депутатами, в принципе в
России криминала больше нет.

Если уже суждено утонуть, то точно лучше в разврате.

Чем меньше жратвы, тем она вкуснее.

Дорогие вещи не теряются. Обычно они находятся после небольшой паники.

Если рано утром первого января помочиться перед снеговиком стоящим во
дворе и переставить морковку в другое место, получится очень
правдоподобно.

Решил прогуляться вечерком по городу. Весна, все цветет, погода прекрасная. Смеркало. Гуляю, дышу, наслаждаюсь ароматами весны. Вдруг чувствую, не то чтото. Все прохожие пялятся на мою ширинку, причем вне зависимости от пола и возраста! Думаю, может засиегуть забыл? Потрогал, все в норме. Иду дальше, все повторяется. Женский пол еще и улыбается. Потрогал еще раз, все в порядке.
Прижожу домой, жена ржет и говорит, а что это у тебя ширинка светится?
Какимто образом фонарик в телефоне включился, а он яркий такой ).
Вот думаю теперь, понравилось кому нибудь и пойдет новая мода.

Чтобы понять, кому и зачем мы платим налоги, достаточно в любом крупном
городе посмотреть на марки и стоимость автомобилей с номерами ООО и ААА.

Настоящий властелин колец это всё-таки ЗАГС.

История из разряда самому смешно, другим не очень.
Когда у меня в третий раз сломался планшет на гарантии, я уже по привычке
отнес его в гарантийную мастерскую.
Приемщик долго, долго как обычно разглядывал, потом слюнявит палец и протирает экран,
что то у вас тут налипло, похоже на царапину, опять слюнявит и протирает.
Я говорю, да я как раз порнуху смотрел, когда он сломался.
Жаль, что не было чем сфотать. Что я пошутил похоже он так и не поверил.

Россию никогда не смогут победить умные снаружи, самая большая опасность от тупых из внутри.

Чем отличается отстойник от государства?
Ничем.
В самый верх всплывает то что нужно.

Сколько бы лет тебе не давали, лишь бы давали.

Сидят два барана в думе, сели и нажимают кнопочки, день нажимат, два,
год. Один другому говорит, вот мы случайно сюда забрели, так вкусно
салатиком пахло, а никто так и не заметил, что мы тут. Второй похоже мы
тут просто свои.

Жизнь потерявшая смысл скорее всего была просто неправильно осмыслена.

Купил себе третий фокус с автоматической парковкой. Класс, выходишь
ставишь комп на парковку и идешь спать. Утром выходишь, а он бедолага
весь бензин сожрал и жалобно пищит, не справился. Места то все равно
нет.

Считаю самым большим везением в своей жизни момент, когда я увидел инопланетян, а они меня не увидели.

Чем женщины отличаются от мужчин?
У женщин половина нижнего белья верхнее.

Если женат, всегда виноват.

Молодая борозда старого коня не удивит.

В Сколково разработали нанозарплаты и нанопенсии.
Скоро их будут получать все жители страны.

Благосостояние растет у всех кроме народа.

Слово "дорогая" имеет совершенно разный смысл по отношению к жене и к
шлюхе.

Челябинское радио спросили, чем отличаются колготки на некрасивой
женщине от колготок на красивой.
Оно ответило. Первые рвутся, вторые срываются.

Захотел поцеловать Принц Спящую царевну в губы алые, но подумал - триста
лет зубы не чистила? И поехал во свояси не солоно хлебавши.

Каждая жопа желает знать где висит рулон.

Решил вспомнить детство. Захотелось жареной картошки с тушенкой.
На всякий случай купил вместо одной которой раньше хватало по уши, две банки разных производителей, обе ГОСТ. Одна высший сорт, вторая первый. Цена нормальная, в смысле соответствующая приличному куску мясца. Выбирал самое дорогое. В первом сорте после приготовления оказался один кусок мяса грамм двадцать и кусок крупного сухожилия превратившийся в желе. В высшем сорте все растворилось полностью в собственном соку. Вот ржу сижу. Буду жену после дежурства кормить жаренной картошкой в собственном соку. Может из доширака добавить усилитель вкуса типа говядины? А то дети ваще жрать откажутся.

Погладить круглую женскую коленку намного приятнее, чем квадратную.

Здоровой и красивой бабе не селфи палка нужна.

Сделал себе ник в Ютубе, "О повелитель,прости меня, но," и теперь даже самые ярые недоброжелатели хотя бы начинают свои посты сверхуважительно.

Чтобы получился очень маленький слоник, нужно как минимум два достаточно больших слоника.

С точки зрения современного дантиста, самый здоровый зуб
металлокерамический.

Чем толще пассажиры, тем труднее выйти на своей остановке.

Имей свою жену всегда как чужую.

В сексе главное не напор и скорость, а нежность.

Недавно недалеко от моего места проживания открылась очередная
забегаловка с вывеской "Пиво в разливе". Был бы жив Ильич вот бы
порадовался за челябинцев.

Чем тише кричишь, тем внимательнее тебя слушают.

Не можешь руководить не мучай Россию.

Женщина как река, сколько раз войдешь, столько раз выйдешь, хоть в исток, хоть в устье, хоть в дельту.

Хозяйке на заметку, если у Вас нет кота, но очень хочется,
почешите мужу яйца.
Он будет мурлыкать точно также.

Если смотришь на себя в зеркало, главное не пугаться.

Каждый носок желает знать где его близнец.

Путин не делится с россиянами доходами от природных богатств потому, что боится остаться один. А то все уедут в Лондон.

Хочу стать слугой народа.
Согласен на презрение и ненависть.
Лишь бы послужить ради его блага.

С появлением сотовой связи, фраза "Все в порядке, спасибо зарядке", приобрела новый смысл.

В России ветеранов полиции уже и еще нет.

Парадокс, но очковые кобры почти никогда не очкуют.