Поиск по автору:

Женщина это непознанная вселенная. Чтобы изучить хоть часть её, нужно почаще зондировать.

Закон Свекрови-Тещи гласит, чем ближе расстояние, тем труднее избежать столкновения.

Еси жена заводится быстрей чем тачка, значит с тачкой круто не повезло!

У каждой булки в глубине души живет мааленькая ватрушка.

Только в суровом Челябинске можно увидеть, как трамвай благодарит
аварийкой за то, что его пропустили.

Сильно хочешь спать но не можешь, купи снотворное, сильно хочешь
переспать но не можешь, купи виагру. Если уже ничего не хочешь купи и
снотворное и виагру, ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ С КОЙКИ НЕ УПАДЕШЬ.

Современные врачи самые оптимистические диагнозы ставят самым бедным соотечественикам.

Катаклизмы не любит никто, но коты не любят их больше всех.

Проще купить дешевые тапочки и оставить на видном месте для кота, а свои любимые спрятать под кроватью.

Похудеть бесплатно проще некуда, достаточно попасть на зону или в армию.

По определению, самые красивые женщины только те, которые могут родить здорового ребенка.
Мужики тоже самое.
Всё остальное блеф, маразм и порнография.

Свора дворовых собак исполнит для Вас недорого качественный рэп.

Любовь-морковь никогда не бывает счастливой в засушливые годы.

Если в театре на сцене даже у ружья висит, ничего захватывающего в
спектакле вы точно не увидите.

Муж на час ищет жену на час. Оплата почасовая.

Какой засланый казачек не мечтает стать темной лошадкой?

Девяносто девять процентов россиян считают, что пусть лучше бумага неожиданно закончится в принтере, чем в туалете. Я в их числе.

В стандартное ведро вмещается примерно двенадцать литров, хоть говна, хотьзолота, без разницы.

Любишь покачаться, люби и веревочку намылить.

Стою сегодня вечером 28 апреля в очереди на кассу. Передо мной мужик целую тележку пива подкатил, ну много. Кассирша - улыбаясь:
- Куда Вам столько-то?
ОН - посмотри мне на нос.
- Ну?
- Посмотри еще раз.
- Ну?
- Че, не видишь? Праздник на носу!
Пока еще трезвая очередь сдержанно заулыбалась.

Реальный разговор в магазине.
- Девушка, а у вас кефир с бактериями?
- Да, но только с молочнокислыми.
- А они сильно кислые?
- Нет, только чуть-чуть.

Челябинск, рынок. Захожу, смотрю продают свиные уши копченые, к пиву
самый раз. Купил три уха. Ну ессно пошутить захотелось, видимо шутка
стандартная, поэтому ответ стандартный. У Вас уши мытые? Ответ - мои
мытые, а как Ваши? Я не сообразил сразу, что ответить. Молодца
продавщица.

Чем шире нос, тем толще сопли.

31 декабря почти 24-00, холодно страшно, автобуса нет. Пьяный в сиську
дед мороз спрашивает снегурочку: А ты совершеннолетняя?.
Нет я совершеннозимняя уже.

У настоящего мужика даже живот должен не висеть, а стоять!

Чем толще пассажиры, тем труднее выйти на своей остановке.

Решил вспомнить детство. Захотелось жареной картошки с тушенкой.
На всякий случай купил вместо одной которой раньше хватало по уши, две банки разных производителей, обе ГОСТ. Одна высший сорт, вторая первый. Цена нормальная, в смысле соответствующая приличному куску мясца. Выбирал самое дорогое. В первом сорте после приготовления оказался один кусок мяса грамм двадцать и кусок крупного сухожилия превратившийся в желе. В высшем сорте все растворилось полностью в собственном соку. Вот ржу сижу. Буду жену после дежурства кормить жаренной картошкой в собственном соку. Может из доширака добавить усилитель вкуса типа говядины? А то дети ваще жрать откажутся.

Женщина счастливее мужчины уже тем, что ее можно любить намного большим количеством способов.

Чем реже женщину мы любим, тем чаще хочется еще.

После шведского стола по логике должен быть шведский стул.

Когда в 70-е сочиняли песню со словами иметь или не иметь, имели совсем другое в виду. И про собаку и про тещу, и про друга и про всех других.

У каждого человека есть свой Бог.
Но не у каждого Бога есть свой человек.

Вся наша жизнь это способ переработки полезных вещей в бесполезные, начиная от одежды и заканчивая едой.

Если жена приготовила золотисто коричневый плов, а тебе кажется, что он сине зеленый, лучше не ешь, иди спать.

Каждая пешка мечтает стать ферзем, но ни одна не хочет стать королем,
потому что тут одни маты от всех остальных пешек и прочих фигур.

Дрыхнусутра - это ещё 101 поза плюсом к камасутре.

Очень старый конь борозду ваще не увидит.

Когда Наполеон был в Москве, он похоже оставил свои гены маленького
роста для будущих российских "наполеонов".

Если девушка хочет с Вами порвать, не отчаивайтесь.
Вначале уточните, что именно.

Чем больше женщину мы любим, тем мельче сами рядом с ней.

Женщинам на заметку. При нашей демократии: Хочешь спать спокойно, спи с
депутатом. Неприкосновенность обеспечена.

Каждая ночнушка мечтает стать шарфиком.

Если бы Царевна лягушка успела первой поцеловать Ивана Царевича, они жили бы счастливо многие лета в своем болоте и квакнулись одновременно.

Политика она как секс, главное не останавливаться.

Если девушка не хочет с тобой знакомиться, значит ей очень не понравилось, как она сегодня утром накрасилась и боится тебе не приглянуться.

Китайская делегация приехала на семинар подделаных товаров по обмену
опытом в Россию. Они конкретно удивились, когда узнали, что 99 процентов
спиртных напитков в России поддельные. Таких высот в поднебесной не
могут достичь до сих пор даже в производстве смартфонов.

Каждый ребенок желает знать сколько ему сегодня разрешат играть на
компьютере.

Вы спросите прочитав, что же тут смешного?
Да в принципе ничего, если не считать, что жена уехала на четыре
дня к родственникам, а дети всё сожрали уже в первый день подчистую,
и чистые кастрюли кончились уже к концу третьего.
Попробовал варить пельмени в антипригарной сковородке.
Шикарная вещь. Во первых вода закипает быстрее в два раза,
во вторых если насыпать одним слоем без горки, ничего помешивать не нужно (антипригарная),
засыпал и забыл. В третьих, если налить немного подсолнечного масла в кипящую воду, сразу после выкипания воды они начинают сами поджариваться. Полная автоматика, просто скороварка!
Хозяйки, не забудьте использовать непроницаемую крышку, чтобы было меньше дыма. Можно сразу делать не только жарености но и копчености.

Каждая жопа желает знать где висит рулон.

По настоящему красивая женщина не нуждается в рекламе.
По настоящему красивая реклама не нуждается в красивой женщине.
Все в этом мире предельно взаимозаменяемо.