Поиск по автору:

Одаренные дети в новый год намного счастливее неодаренных.

Каждая женщина в жизни должна сделать три вещи. Заселиться в построенный
дом, родить сына и сломать посаженное мужем дерево раздолбав при этом
его любимую тачку.

Если каждый суслик агроном, то каждый сурок депутат.

Гусь свинье в зубы не смотрит. Что, он стоматолог чтоли?

В день города запускают салюты, в остальные дни запускают всё.

Все генеалогические деревья когдато были гинекологическими.

Все люди рождаются в муках, все муки рождаются в людях.

Два депутата в здании Госдумы стоят, разговаривают. Ты откуда? Я из
Ростова. А ты? Я из Саратова. Заваливает третий депутат с кучей
картонных коробок. А ты откуда? Я из Эльдорадо.

Хватит улыбаться уже! Скрытая камера давно сломалась!

Хотел на ноутбуке время поправить (сегодня 31 августа, я в Челябинске
живу), ХРшка выдала дословно - "Текущий часовой пояс: Уральское
время(зима)" Рано чтото глобальное похолодание БИЛЛ прогнозирует :)

Полное счастье, это не тогда, когда у тебя всё есть и исполняются все
твои желания.
Полное счастье, это когда всё есть и всё исполняется, но совсем немного
чегото не хватает и чуть чуть не исполняется.
Ну совсем чуть чуть.

Когда водитель маршрутки возвращался поздно вечером домой, его встречала
вся семья. Жена говорит, я знаю, что вы после смены с дружками по двести
пятьдесят принимаете, если хочешь борща скажи
"Я сегодня лавировал, лавировал и не выларовил". Он легко говорит эту
фразу. Старшая дочка просит Папа скажи "Шестьсот шестьдесят шесть" без
запинки. Младшенькая. Папка, вот скажи "Еду я по выбоине, из выбоины я
не выеду".

По телику только что. Передача про заморозку людей для сохранения и
разморозки в будущем. Ведущая рассказывает о деталях процесса истории
возникновения и т. д. Потом говорит. Первый замороженный был американец
такой то. Он и сейчас находится в криокамере. Всего уже заморожено...
тысяч человек. Сегоня наша съемочная группа тоже отправилась в
единственное в России криохранилище...

Деревенский хакер Вася весело напевал взламывая сервер пентагона:
Из чегоже из чегоже из чегоже, сделаны наши ручёнки?

Встречаются както раз два депутата.
Один говорит. Я такой себе крутой смартфон купил за три штуки баксов,
закачаешься.
Второй. И какой у него функционал?
Первый. Да мне по какой у него функционал. Главное, что корпус
металлический и сам он большой на всю ладонь. Утром с похмелья приложишь
ко лбу, он такой холодней, полный кайф.

Год примерно так 2001. Я в Москве в командировке. Все ок, до поезда еще
четыре с половиной часа времени опупеть. Гуляю по столице, заняться
нечем. Не знаю откуда во дворах нашлась полоска грязи после дождя, тогда
это было, еще не везде асфальт лежал.
Так вот иду иду, впереди грязь пять метров на полтора. Посредине колея
от крупной машины, слева кусты и более менее сухо, справа сетка рабица и
дырка после которой можно пройти по суху и вернуться без проблем на
главную дорогу, но лишних метров десять пятнадцать.
Так вот. Когда я шел интуитивно в сторону разумеется Красной площади
заметил, что люди идущие впереди идут напролом по колее, а сзади идут за
мной по суху пролезая через сетку и дальше сами по себе кому куда надо.
Стало интересно и я повторил маршрут раз пять вроде ну не меньше в
разных вариантах и люди сзади меня всегда шли туда куда я шел прямо,
налево или через сетку.
Недавно, буквально вчера вспомнил это когда ехал в пригороде Челябинска
по не совсем хорошей дороге, все повторилось. Все мои телодвижения по
объезду кочек сзади едущие машины повторили полностью, хотя точно были
варианты).
Ну логично все, зачем думать если впереди стада баран идет который все
знает?

Если Чебурашка начал бояться крокодилов, значит Гена явно поменял
ориентацию.

Баба Яга продала патент ортопедической компании на свою костяную ногу.

Феминистские организации выдвинули новый лозунг. От каждого по
возможности, каждой по потребности.

Москве до Ауди не хватает всегото четвертого кольца.

Василий уже несколько лет вел беспорядочный образ жизни. Затеяв
очередную драку в виноводочном магазине, он несколько раз получил по
морде. Зато очнувшись, он посмотрел на мир уже совсем другими глазами.

Недавно недалеко от моего места проживания открылась очередная
забегаловка с вывеской "Пиво в разливе". Был бы жив Ильич вот бы
порадовался за челябинцев.

Парадокс. Рожденный носить яйца, обычно не может яйца нести.

Когда мы со всеми родственниками скинулись и купили своей прабабушке на
юбилей трехмерный телевизор, она неожиданно для всех начала вязать
четырехмерные носки.

Кто носит яйца, тот яйца не несет.

Чтобы понять, кому и зачем мы платим налоги, достаточно в любом крупном
городе посмотреть на марки и стоимость автомобилей с номерами ООО и ААА.

Если у Ваш техосмотр закончился за сутки до вступления в силу закона о
его моратории на год и Вы не можете найти никакой инфы по этому поводу
нигде, просто съездите в ближайшую соседнюю область и познакомьтесь с
местными инспекторами ГИБДД, они Вас точно просветят по полной программе
начальной школы.

Третий грузинский парадокс. Шашлыки пожаренные на купленном готовом угле
пахнут естественно совсем не так, как пожаренные на лесных дровах, но
почемуто съедаются обычно с такой же скоростью.

Чтобы быть на верхушке пищевой цепи, совсем не обязательно быть львом
или крокодилом, достаточно иметь один маленький картоннейкий мандатик.

Все месяцы в году мужского рода, но каждый девятый, хоть откуда начинай
считать, все равно будет сугубо женским.

Загадка.
Вначале убедитесь в правильности утверждений.
1. Женская грудь волнует мужчину обычно с четырнадцати лет и до
восьмидесяти. 66 лет разница 2. Женская грудь перестает волновать
мужчину после двух лет и после восьмидесяти. 78 лет разница Итого
78-66=12 лет Вопрос.
Куда пропадает 12 летний интерес к груди?

Поцелуй перед сном самый романтичный, поцелуй спросонья самый
ароматичный.

Если Вы хотите попробовать вкус чая Липтон и не танцевать при этом, то
Вам нужно иметь ну ОООчень большие яйца.

Дом2 пережил пять поколений виндов, Билл отдыхает.

Если женщина хочет, чтобы в ней была какаято изюминка, достаточно найти
какую нибудь изюминку и проглотить.

Согласно независимым опросам, женщины посещающие подземные пещеры
единодушно определяют сталагмиты более сексуальными, чем сталактиты.
Мужчин они как обычно не спрашивают.

Если хочешь принести жертву, проверь вначале сможешь ли ее хотя бы
поднять, а то надорвешься.