Поиск по автору:

Стринги это велосипед двадцать первого века. Ничего не убавишь и не добавишь.

Чем чаще открываешь холодильник ничего не доставая, тем чаще достаешь жену.

Если девушка ну оочень красивая, то ей в рот палец не клади. Сам сообрази, что ей надо.

Чтобы доставить женщине удовольствие почта не нужна.
Достаточно достать и предоставить.

Жить надо так, чтобы не было стыдно за самые бесстыдные моменты.

Чтобы жаниться нужно чтоб жанилка выросла, а что бы за муж выйти нужно чтоб жанилка влезть смогла. Баланс нужен похоже. Секс это баланс на грани фантастики нверно.

Поразительно, но только у совести бывают угрызения. И ни у кого больше.

Из лежачего легче течет.

Классическую музыку писали классики, пусть они ее и слушают. У меня не хватает терпения больше пяти минут. Ну не классик я!!! Хуже только рэп.

Приехал домой пообедать. В гостях теща. Сижу хаваю, слушаю. Спрашивает жену, сколько фоток надо на биометриеский паспорт?
Четыре или шесть. ХЗ. Я вмешался, на биометрический надо восем фоток, причем в голом виде и в разных позах, чтоб потом без проблем идентифицировать. Теща в шоке, совсем уже оборзели, как я пожилая женщина буду так, не смогу я. Жена почти сползая под стол _ ты его послушай еще он тебе еще не такого наговорит.
Ну что поделаешь почти четыре года на анекдот.ру

Коробки бывают разные, автоматические, полуавтоматические, механические и прочее. Мне нравится больше всех остальных моя черепная.

Самым чистоплотным человеком в мире оказался Билл Гейтс в связи с самым многочисленным в истории человечества призывом к чистоте.
Он (призыв) находится в левом верхнем углу почти любого монитора - МОЙ компьютер !!!

А почему кран открывают, а воду включают?

Работала у меня несколько лет назад бухгалтерша, подрабатывала на стороне в парикмахерской с вполне для такой организации естественным именем "Волшебница". Я не возражал, время было тяжелое, тем более без ущерба для производства тесезеть.
Юмор.
Слышу ей сотрудники трубку принесли, отвечает - "Да это я Елена Игоревна, волшебница..."

Челябинское радио спросили, в чем основное отличие россиян и классических европейцев?
Оно ответеило. В рациональности.
А в чем это заключается?
Ну например, россиянин вначале включает воду, потом намазывает зубную щетку пастой, а классический европеец наоброт.

Чтобы в итоге все вышло хорошо, вначале должно хорошо войти.

Тоже чтоли обоссать ближайшее к подъезду колесо своей тачки?
Пусть дворовые шавки знают, кто настоящий хозяин!

Вначале доярок назвали операторами машинного доения, потом грузчиков операторами по перемещению грузов, а звонари уже сразу сами себя назвали операторами сотовой связи.

Если при женщинах пытаешься втягивать живот,
точно пора худеть.
Если не пытаешься, то уже поздно.

Старый конь кроме борозды почти ничего не видит.

Чем моложе конь, тем свежее борозда на уме.

Чем моложе конь, тем неиспорченней борозда на уме.

Самая страшная смерть ожидаемая.

Чем толще поп, тем святей его чувства к деньгам полученным от тех кто ему верят.