Поиск по автору:

Древние греки имели идеальные тела, не все древние греки, только самые
богатые и только когда рядом не было жен.

Когда Бог сотворил Челябинск он подумал, а не слишком ли я был суров?

Какой засланый казачек не мечтает стать темной лошадкой?

Давненько не писал в этом разделе, но сейчас отпишусь.
Хочу порассуждать о домашних городских собаках. Сражу скажу что ничего
не имею против цивилизованных воспитанных умных и спокойных собачек. уф
Кто ни разу не пугался неожиданного громкого остервенелого лая особенно
сзади или из подворотни? Особенно неприятно, если рядом с тобой жена и
маленькие дети. О себе уже не думаешь, но адреналин зашкаливает причем у
всего семейства.
Хозяин_ка радостно улыбаясь сообщает, что бояться не следует и что
собачка не кусается. Последнее время крупных собак стало меньше, кормить
их тяжко для любвеобильных хозяев и это уже хорошо.
Меня пару раз кусали до крови крупные собаки за жисть и один раз хорошо
порвал кавказец килограмм около 80 весом сорвавшийся с цепи. Если бы я в
то время не занимался серьезно борьбой или вместо меня оказались женщина
или ребенок, могло закончиться летально. Порвал конкретно и руки и ноги
и даже два ребра сломалось пока катались в грязи. А сколько пришлось
вытерпеть занимаясь бегом и особенно велосипедом это целая повесть.
Таким образом, на шавок у меня в мозжечке запрограмировано _ поймаю
гавкалку задушу собственными руками. Бегают бысто гады, без ружья не
помаешь.
Теперь юмор. Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий
снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы
клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка лет шестидесяти со стандартной фразой
вы не бойтесь она не кусается просто дурачится. Ну ладно думаю хорошо
бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил
ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые
лицо бледное. Говорю_да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь.
Пока до дома дошел так хорошо на душе было.
Владельцев гавкалок прошу не голосовать.

Когда светские дамы начнут ставить уколы против морщин на все лицо, а не
только на губы, они смогут выигрывать в покер у самых профессиональных
игроков. Ни один даже самый крутой психолог не прочитает ни одной эмоции
на ли це.

Хорек вызывает скунса на дуэль. Ну выбирай оружие, чем биться будем?
Тот_ ну или огуречный лосьон или весенний лес?
Ну ну, сам же знаешь, что тебя только шанелью номер пять можно грохнуть
да и то если вначале енот пополощет в тайде.

Каждая пешка мечтает стать ферзем, но ни одна не хочет стать королем,
потому что тут одни маты от всех остальных пешек и прочих фигур.

Каждый смартфон желает знать, где сидит вайфай.

Китайская делегация приехала на семинар подделаных товаров по обмену
опытом в Россию. Они конкретно удивились, когда узнали, что 99 процентов
спиртных напитков в России поддельные. Таких высот в поднебесной не
могут достичь до сих пор даже в производстве смартфонов.

Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень.

На жаргоне чиновника "дениги осели по пути к адресату", а чисто по
русски их просто сп.. дили.

Есчли бы боги любили людей, они могли бы хотябы платить за них налоги,
квартплату и безлимитный интернет?

Русские мужуки отличаются от американских только тем, что у одних конец,
а у других финиш.

Хмурятся все женщины одинаково, а охмурятся по разному.

Чем дольше сидишь за компьютером, тем потом легче сидеть перед ним.

Старый пердун круче молодых двух.

Когда люди Икс начали враждовать с людьми Игрек они даже не могли
предположить, что скоро встретятся с людьми из России под названием
Икраткое.

Представители Интелл сидели за компьютером, потом слева и справа.
Оказалось, что намного удобнее сидеть перед компьютером.

Сделал дело, гуляй смело, только не забудь про молнию.

Чем красней морковка тем больше витаминов и она полезней для
употребления, подумала Снегурочка прижимаясь к Снеговику.
Чем сильнее прижимается ко мне Снегурочка, тем почему то красней у меня
морковка, подумал Снеговик.
Везет же молодежи, подумал Дед мороз, а у меня кроме носа уже триста лет
ничего не краснеет.

Чтобы верить в Бога не нужно ничего. Чтобы не верить, нужно хоть немного
почитать и капельку подумать.

Каждый ребенок желает знать сколько ему сегодня разрешат играть на
компьютере.

Все прописные истины написаны заглавными буквами.

Все трояны написаны конями деревянными.

Каждый профузник желает знать где найти сортир.

При обмытии нового авто свежий владелец должен выпить столько водки,
сколько вмещается в цилиндры, иначе хана.

Хозяйке на заметку. Кролик скрещеный с бананом совмещает в себе огромное
количество достоинств, начиная с изумительного вкуса и кончая...

Чтобы забить гвоздь нужно от двух до пяти секунд, просто "забить" вполне
реально мгновенно.

Если Вас реально топят соседи сверху, просверлите в полу перфоратором
как можно большую дырку, на душе сразу станет намного легче и
автоматически появится соратник по беготне с документами.

Каждая ночнушка мечтает стать шарфиком.

Если женщина прогнулась, она правильно воспринимает ситуацию, если
прогнулся мужчина похоже ситуация воспринимает его.

Из за резонанса при синхронном движении рота солдат может обрушить мост,
казарма после отбоя при совпадении частот тоже не застрахована.

Перед гинекологом все ноги раздвигаются.

Анна Семеныч не умеет готовить не потому, что не хочет, а потому, что
просто не видит, что надо делать.

Если мужчина не хочет попасть в просак, он явно хочет попасть кудато
еще.

Каждый оргазм мечтает о бесконечности.

Если видишь перед собой красивую голую женщину, никогда не закрывай
глаза, повтора не будет.

Раньше детей наказывали ремнем, а теперь отлучением от инета.

Ученые, чтобы не покупать для изучения физиологии кроликов дорогостоящих
высокоскоростных камер, просто добавили им ген ленивца. В результате
кролики научились лазить по деревьям, а ленивцы так ничего и не поняли.

Российские домохозяйки создали свое научное бюро которому удалось
скрестить мужей с верблюдами. Теперь они пьют только по праздникам, а
все остальное время плюются.

Ослы так громко кричат не потому, что у них такие большие уши, а потому,
что у них диапазон акустического радара по сравнению с дельфинами смещен
в слышимую хозяином звуковую область.