Поиск по автору:

Живу я в Украине.
Ну, и история эта, которая произошла вчера, в воскресенье, будет понятна
украинцам и тем, кто хоть раз о них слышал анекдоты (про их национальный
продукт питания, т.е. сало). Так вот, идем мы с женой и дочкой в гости.
А по дороге решили закочить в магазин прикупить что-нибудь, в смысле водки,
напитка и т.п., ну чтоб не с пустыми руками идти. Я пошел к стойке
с водками, жена - к напиткам, а дочка - к шоколадкам (дети есть дети).
И вдруг я замечаю, что дочка что-то слишком оживилась, начала маму
тянуть к себе и что-то показывать. Я, купив водку, подхожу к ним и смотрю,
что они там увидели... На стойке среди шоколадок и конфет лежат леденцы
с названием (русскими буквами) САЛО !!! Вкусные и очень жирные, наверно,
конфетки :)

Я так люблю!И эттак тоже...

Гиви, ты памидоры любишь?
Кушать- да, а так- нэт!

Гиви, ты свою жену по утрам будишь?
Буду!

Вы мааасквич если

1. Вы не считаете, что "Макдональдс" - дорогой ресторан с качественной и
вкусной едой, но питаетесь все равно там.
2. Рассказываете всем новым знакомым о своих глобальных планах и о
крутых связях.
3. Думаете, что Омск и Иркутск расположены рядом.
4. Cвятогор лучше праворукой беспробежной Тойоты.
5. Сделать, что-то своими руками западло (даже постираться) 6. Вы знаете
все известные марки, но таритесь на Черкизовском 7. Вам симпатичен
только Лужков 8. Бухать, в грязном метро по дороге домой это норма 9. 2
часа до работы это недалеко 10. У Вас в машине лежит карта Москвы-
спрашивать дорогу бесполезно, кроме таксистов никто города не знает.
12. Это нормально сначало напиздеть с три короба, а потом строить
удивленные глаза.
13. Всегда носите с собой паспорт.
14. Всегда следуете моде, даже если мода на пидоров.
15. Считаете Россию говенной страной и мечтаете свалить заграницу.
16. Как только перестаете делать в штаны, считаете себя деловыми людьми.
17. Вы до самого конца понимаете значение слова Интернет.

Случилось это аакурат 19 мая сего года. Уже почти 20.
Время около часа ночи. Еду я от девушкичуть поддатый. И вот тут типа
Преамбула (страшное слово как история :)) Давненько мы отправлялись в
лес на шашлыки, я взял с собой топор. Он под конец вечера сломался (это
важно) ну когда по домам разъезжались я оставил его у подруги..
Теперь Амбула :): Выхожу на шоссе ловить тачку. Время позднее. проходит
минут пять. А у меня в руках картофель фри и кокак кола, тормозит мужик.
Я ему туда-то туда за 30 ре. Он на меня смотрит, на кокуколу - ладно
сдись.. Я кое как сажусь (а топор я спрятал в штаны за ремень, чтоб
удобнее и ментов не привлекать). Начинаем ехать я топор то этот достаю,
почти из-за пазухи.
Мужик - что это этакое- Я ему отвечаю - топор.
Он смотрит на меня в ступоре, на топор в пакете проезжаем метров 20 - он
резко тормозит почти сам выскакивая из машины Да пошел на хер отсуда....
И в этом духе. Я ему б: я мужик холодно, довези.. Он ни в какую. Паникер
б:я.
Ладно вышел я... Стою мерзну. Топор в руках остался.. Сам ржу дико.
Ловлю тачку, минут через пять останавливается следующий.
Я туда-то туда за 30 ре. Он хорошо, только я сажусь, сразу вопрос а че в
руках-то, а я забыл блин про него, холодно, не до топра чтоб прятать
его... Я ему- Топор. Этот не выдержал и 10 метров, я чуть ему лобовуху
не разбил. Он выходи, а меня разобрало - говорю Вы че б: я не мужики,
уже второго ловлю...- И сам топром размахиваю, он просто в панике...
короче вылез я из машины. Опять ловлю уже спортивный интерес.. в общем 3
тачка в томже духе...
Решил я что ну их нахрен эти експеримнты и отделил топор от топорища.
Ловлю машину.
Останавливается мужик я ему с улыбкой до ушей туда за 30 р. Он садисть.
топор в корман куртки, а топрище в шатны засунул. оно мешает, но я
терплю..
Говорю мужик хош истроию прикольную. Он давай. Я ему рассказываю все
это.. Он на светофоре на меня странно смотрит так, но я ему объясняю,
что топор я отделил от топрища и наинаю показывать, и рассказывать
реакции мужиков.
Видать у мужика тоже день тяжелый случился. Ржал он до моего дома....
Даже денег не взял....
Вот блин... Так что возите топоры спрятанными в сумках.... А то до дома
не доедете.

Ее интересовало пиво на халяву, а его - пути вывода жидкости из ее
организма.
МВ(с)

длинным анекдотам от 22 февраля, конкретно лупоглазому мааааааасквичу с
усталыми коровьими глазами и геморроем П О С В Я Щ А Е Т С Я

- Соси мааасквич, соси...- ласково приговаривала Сибирь. Может вместе с
белком и яд отсосешь.

Пили "Дружба-2":тебе-мне,тебе-мне....