Поиск по автору:

Приходит к Миронову начальник ФСБ и говорит:
– Сергей Михайлович, в ваших силах снизить уровень коррупции в Москве
на 30%. Разрешите изложить план?
7.30 – кортеж отвозит вас завтракать в «Пушкин»
7.50 – вы едете для занятий спортом в Лужники
9.50 – кортеж отвозит вас в «Palazzo Ducale» на второй завтрак
10.50 – поездка в Совет Федерации
12.50 – вы едете на обед в «Царскую Охоту»
13.50 – возвращение с кортежем в Совет Федерации
14.50 – посещение культурных достопримечательностей столицы
15.50 – вы едете на второй обед в «Ритц Карлтон»
16.50 – посещение с кортежем магазинов столицы
18.50 – ужин в «Baccarat Cristal Room»
19.30 – возвращение домой
И так целый год.
– А где же борьба с коррупцией?
– Представьте, сколько коррупционеров будет стоять в пробках!

Если бог создал нас по своему образу и подобию, то, глядя вокруг,
понимаешь что и там, на верху, у них не сахар.

Сидят в бане Миронов, Путин и Медведев.
Миронов хвастается: – Вот когда я на работу еду – все мосты на час
перекрывают.
Путин говорит: – Ну, это что, вот когда я на работу иду – к Кремлю два
часа никого не подпускают.
Президент говорит: – Теперь я понимаю, почему я каждый день три часа на
работу добираюсь... Скромнее надо быть, товарищи!

Вечную жизнь нельзя получить, но бессмертие можно обрести.

Лозунг: Инновации - в коррупцию!

Разговаривал с одним чиновником. Жалуюсь ему:
- Вот был недавно в ГУМе, у меня там телефон украли.
А он не расслышал и отвечает:
- А я и не удивляюсь, знаешь какие подлецы в ДУМе сидят.

Минимализм – это простота, доведенная до совершенства, а не отсутствие
идей доведенное до чудовищности.

Умная девушка... Но мы ее трахнем!

Почему пионеры собирали металл и макулатуру? … - Их готовили к взрослой
жизни

Совершенный человек – это тот, который каждый день делал себя лучше.

Как писать анекдоты FAQ

А я то думал, что вы спросите о вечном, добром, умном:) Вот тут было бы
сложновато что-то сказать. А для сочинения анекдотов – рецепт прост:

1. Нужно провести 3 года в горных монастырях Тибета, очищаясь и постигая
учение Далай-ламы.
2. Затем необходимо 2 года медитации для самопостижения
3. Затем еще 2 года медитации для достижения гармонии со вселенной
4. В результате у вас обостриться разум и 7 чувств, и вы начнете
замечать то, что не заметно другому глазу и проникать в суть вещей.

И вот, если после этого вы еще захотите писать анекдоты – вы их будете
писать не задумываясь (равно как и лечить руками, понимать язык животных
и совершать другие чудеса) :) Этот способ написания анекдотов самый
быстрый. Тут заложен принцип «Лучше час потерять, зато за 5 минут
долететь :)»

Есть еще один способ.

1. Необходимо придумать любое нереалистичное(!) начало.
Например:

Пришел к Сергею Миронову Гоголь или Идёт Сергей Михайлович в
геологической экспедиции, а навстречу ему медведь.
или Пригласил Бог Миронова, Обаму и Саркози и велел в три дня
предоставить план потопа.

2. Далее необходимо придумать шутку, которую вы хотите обыграть в
анекдоте.
Важно – мы смеемся над ситуацией, а не над качествами персонажей :)

Что Гоголь может попросить у вас? Конечно же пожаловаться на что-то. Вы
должны как-то решить задачу, здесь и должна быть шутка. Ситуация должна
быть связана с персонажами и их непосредственным окружением.

Вот Гоголь и жалуется: - Сергей Михайлович, губернаторы до того
распустились, что все мои памятники на бронзу сдали. А у нас там на том
свете, если памятников нет, зарплату не платят. Помогите!

Нереалистично и тоже хорошо. Теперь нужна заготовка шутки.

Решение просьбы Гоголя. Вы вызываете тимуровцев и ставите задачу –
собрать металлолом для памятников Гоголю. Они выполняют задачу, а
назавтра к вам приходит пять писателей, потому что тимуровцы утащили на
металлолом их памятники.

Или ту же задачу можно и губернаторам поставить: они с ней справятся не
хуже тимуровцев :)

Вот вызывает Миронов губернаторов и говорит: - даю вам три недели, чтобы
в каждом городе по памятнику Гоголю стояло! Исполнять немедленно!
Проходит три недели, приходят к Миронову Пушкин, Горький и Достоевский:
- Сергей Михайлович, утихомирьте губернаторов, а то Гоголь уже на
шестисотом Мерседесе с золотыми зубами щеголяет, а мы вторую неделю без
зарплаты сидим!

Ну вот, получился анекдот в первом приближении. Теперь надо его
прилизать, и максимально сократить, продумать реплики героев. Эту стадию
мы опустим :)

А что с медведем? Может медведь вас попросить, например, его
губернатором сделать? Запросто. А может он пожаловаться что губернаторы
(сенаторы) весь мед съели и теперь с красными мордами по лесу бродят? –
Еще бы :)! Тут вариантов – тьма :)

Вот собственно, говоря два способа сочинения анекдотов. Каким из них
воспользоваться – решать вам :)

Хорошего дня, watersnow

h

Иметь машину без шофёра - в наше время это непозволительная роскошь.

Некомпетентными исполнителями - вымощена дорога в ад. (При чём здесь
благие намерения?!)

Бог создал нас по своему образу и подобию. А он мог как-то по другому
нас создать?!

Однажды на пресс-конференции Председателя Совета Федераций спросили:
– Какое количество документов Вы подписываете в течение рабочего дня?
– От 40 до 100, – ответил он, – И это меня настораживает.
– !?
– Потому что от 30 до 90 – это счета за парковку машины

Завёл себе Сергей Миронов блог и пригласил в гости блоггеров. Посидели,
чаю попили. Узнали про это олигархи, обиделись: «- Как это так, и у нас
блоги есть, а нас не позвали? » Делать нечего – надо звать. Вызывает к
себе Сергей Михайлович начальника охраны и говорит: «– Тех из олигархов,
кто в Интернет блог имеет, – послезавтра ко мне в Совет Федераций –
разговаривать будем... »
Сидят олигархи у Миронова довольные, беседуют, один только Невзлин
побитый и хмурый молчит. Заметил его Миронов и спрашивает:
– Леонид, а ты что здесь делаешь? Ты же вроде в Израиле скрываешься?
– Так вот и я это товарищу майору говорю. А он меня в наручники, в
чемодан – и "на разговор" к Миронову...

Сидел Абрамович в приемной президента, и подслушал как за дверью
говорили что Сергей Миронов, в Интернете блог завел. Что это модно,
круто, да и вообще в политике сейчас без этого никуда.
Приехал Абрамович к себе на Чукотку, и думает: «Как же это я так
прохлопал? Если это так важно, займусь вопросом лично!»
Взял себе Абрамович в помощники пару чукч, и заперся в своем доме.
Проходит месяц, проходит второй – не видно его и не слышно. Под конец
третьего месяца созывает Абрамович пресс-конференцию и объявляет:
– Я, как и многие известные политики, завел себе личных блох! Сегодня их
в Интернет запускать буду!

Кризис - шанс для России, безработица - пусть к спасению.

У Председателя Совета Федераций, Сергея Миронова в кабинете хранится
уникальная коллекция редких минералов. Приходит он как-то после обеда,
смотрит – а корунда в двадцать каратов в ней нет.
Вызывает Миронов начальника охраны и начинает отчитывать:
- Что, опять Единоросы навещали? Я же говорил – без меня их в кабинет не
пускать!
– Так мы и не пускали, Сергей Михайлович. Кроме Абрамовича к вам никто и
не приходил!
– Опять Абрамович за старое взялся! Прошлый раз, когда он в обед
приходил, у меня бумаги на «Челси» из стола пропали!

Последняя реинкарнация Ильича