Председатель Фонда развития мусульманских народов Гаяр Искандяров
считает, что фетва не разжигает межнациональную рознь
Между тем прямо противоположного мнения придерживается председатель
Фонда развития мусульманских народов Гаяр Искандяров.
Рассказчик: vvv
08.04.2002, Новые истории - основной выпуск
Видел на одном ларьке такую вывеску (квадратную):
+-----------+
| З В У - |
| К О З А - |
| П И С Ь |
+-----------+
+-----------+
| З В У - |
| К О З А - |
| П И С Ь |
+-----------+
6
25.02.2001, Новые истории - основной выпуск
Историю эту рассказала начальник нашей смены программной аппаратной
Государственной телерадиокомпании республики Кыргызстан. Произошла она
где-то в 1995 году.
Дело было так: после информационной программы, которая заканчивалась в
22.00, обычно показывали какой-либо художественный фильм, затем
программа передач, погода и закрытие студии. Эфир заканчивался обычно в
00.00.
В тот вечер после информационной программы был намечен показ
художественного фильма «Угрюм-река».
В эфирной аппаратной тележурналистского комплекса (видеомагнитофоны
формата SVHS), из которой сигнал поступал в программную, дежурили обычно
двое: старший и его помошник. В аппаратной три видеомагнитофона: два,
работающих на программную поочередно, когда в одном из них находится
кассета, второй автоматически отключается, а третий - просмотровый, для
просмотра и подготовки видеозаписей.
И вот фильм в эфире, старший следит за эфиром, а его помощнику можно
немного расслабиться, что он незамедлительно и сделал. Вставил кассету с
порнухой в просмотровый и стал смотреть. Посмотрев немного, он нашел,
что громкость звука недостаточна. Тогда, не долго думая (что за сила
его на это толкнула - одному богу только известно), он берет эту порнуху
и вставляет в... Правильно, в один из эфирных, работающий при этом
отключается. И, представляете, вместо черно-белой «Угрюм-реки» в эфире
появляются цветные голые бабы с мужиками. И это на всю республику, в
течении почти одной минуты.
И, надо же, в тот самый вечер этот фильм смотрел главный инженер. В
аппаратной раздался телефонный звонок: "А что это за голые бабы тут у
вас в эфире делают? - поинтересовался главный, - я сейчас подъеду!"
Судорожно стали искать "причину" их появления. Перебрав все возможные
варианты, остановились на таком - ЭТО БЫЛО НА КАССЕТЕ! Да, на той самой,
где «Угрюм- река».
Главный инженер приехал и, дождавшись окончания эфира, взял ее и... стал
просматривать.
Просмотр длился около двух часов. На кассете, естественно, все было
нормально.
Все в ужасе ожидали приговора...
История закончилась тем, что старшего лишили премии, а его помощника
уволили.
Государственной телерадиокомпании республики Кыргызстан. Произошла она
где-то в 1995 году.
Дело было так: после информационной программы, которая заканчивалась в
22.00, обычно показывали какой-либо художественный фильм, затем
программа передач, погода и закрытие студии. Эфир заканчивался обычно в
00.00.
В тот вечер после информационной программы был намечен показ
художественного фильма «Угрюм-река».
В эфирной аппаратной тележурналистского комплекса (видеомагнитофоны
формата SVHS), из которой сигнал поступал в программную, дежурили обычно
двое: старший и его помошник. В аппаратной три видеомагнитофона: два,
работающих на программную поочередно, когда в одном из них находится
кассета, второй автоматически отключается, а третий - просмотровый, для
просмотра и подготовки видеозаписей.
И вот фильм в эфире, старший следит за эфиром, а его помощнику можно
немного расслабиться, что он незамедлительно и сделал. Вставил кассету с
порнухой в просмотровый и стал смотреть. Посмотрев немного, он нашел,
что громкость звука недостаточна. Тогда, не долго думая (что за сила
его на это толкнула - одному богу только известно), он берет эту порнуху
и вставляет в... Правильно, в один из эфирных, работающий при этом
отключается. И, представляете, вместо черно-белой «Угрюм-реки» в эфире
появляются цветные голые бабы с мужиками. И это на всю республику, в
течении почти одной минуты.
И, надо же, в тот самый вечер этот фильм смотрел главный инженер. В
аппаратной раздался телефонный звонок: "А что это за голые бабы тут у
вас в эфире делают? - поинтересовался главный, - я сейчас подъеду!"
Судорожно стали искать "причину" их появления. Перебрав все возможные
варианты, остановились на таком - ЭТО БЫЛО НА КАССЕТЕ! Да, на той самой,
где «Угрюм- река».
Главный инженер приехал и, дождавшись окончания эфира, взял ее и... стал
просматривать.
Просмотр длился около двух часов. На кассете, естественно, все было
нормально.
Все в ужасе ожидали приговора...
История закончилась тем, что старшего лишили премии, а его помощника
уволили.
9
03.09.2002, Остальные новые истории
Газета бесплатных объявлений
Девочка рыжая, пушистая, небольшая найдена на ЧМЗ -отдадим хозяину или в
хорошие руки. 02.09.02
Девочка рыжая, пушистая, небольшая найдена на ЧМЗ -отдадим хозяину или в
хорошие руки. 02.09.02
8
17.02.2000, Остальные анекдоты
На седьмой день Бог создал весь мир, посмотрел на него и сказал:
-Заебись!!!
Ну и все зеблось....
-Заебись!!!
Ну и все зеблось....
16
19.11.2000, Остальные новые истории
Теперь, когда я вспоминаю эту историю, мне смешно. А тогда было не до смеху...
Заранее прошу прощения у тех, кому все это покажется жалобой чайника и слабака,
и кто этот лыжный поход и походом-то назвать не пожелает, но произошло все именно
в лыжном походе. Идти мы собирались из Фрязево куда-то. Я говорю куда-то потому,
что мы, разумеется, туда не пришли. В свое оправдание могу отметить, что главным
орнитологом (и очень так себе орнитологом) был не я. Наше невезение началось когда,
уже почти приехав во Фрязево, Шурик обнаружил, что забыл лыжные ботинки. Поскольку
лыжи у него были не из тех, на которых все мы катались в детстве, с креплением
в виде конструкции из резиночек (в тот момент, когда мой папа помогал мне их
надевать, я, помнится, впервые услышал полезное (для тех, кто не ругается матом)
выражение «тех, кто делает такие крепления, убивать надо»), проблема казалась почти
неразрешимой. Разрешить ее помогли мороз в 15 градусов, срок в 1 час до следующей
электрички в Москву и отсутствие доверия к моральному облику местных жителей
(да не обидятся на меня жители Фрязево, возможно, супремум там выше всяких похвал,
но вот инфимум...). Леша достал из сумки длинную веревку и начал приматывать
обычные Шуриковы ботинки к лыжам. Это заняло полчаса. В начале мы, как верные
друзья, мерзли вместе, но вскоре мороз заставил нас надеть лыжи и начать двигаться
по кругу. Оказалось, что мы не одиноки – по соседнему пустырю нарезали круги
лыжники из ближайшей воинской части. Примотанные в конце концов лыжи избавили
нас от ощущения собственного идиотизма, которое, однако, вскоре вернулось. Пройдя
полчаса в одном из направлений (орнитологи божились и клялись, что это есть самое
что ни на есть правильное направление), мы встретили деда, который завернул нас
назад. Так что спустя час, мы снова гордо продефилировали мимо военных лыжников,
стараясь не думать о том, что бы они нам сказали, не будь при них офицера, и опять
углубились в лес. Спусть энное время из крепления моей лыжи выпал предпоследний
шуруп. В сравнении Шуриком я, конечно, был по-прежнему счастливчиком, но идти
стало очень неудобно. Я не буду рассказывать, как мы три раза меняли направление
по причине отсутствия лыжни, про то, что было холодно и даже, пожалуй, мокро.
Скажу только, что, оказавшись, по прикидкам, в 5 км от Красноармейска, мы решили
сделать привал. Заходящее уже солнце нас не пугало, костер грел, а не только дымил.
Жизнь была прекрасна. Шурик вытащил ноги из лыжных ботинок, надел запасные Лешкины
и тоже грелся. Вскоре на небе все явственнее стали проступать звезды, костер потух,
а Шуриковы привязанные к лыжам ботинки к ним же и примерзли. Надеть их заняло
полчаса. На улице стемнело, а благодарность к нашим предкам, сильно проредившим
поголовье волков в Московской области возрасла. Потом показалась река. Не слишком
широкая, но незамерзающая и с узеньким обледенелым бревнышком без перил в качестве
мосточка. Воспаления легких мне не хотелось, и поэтому, услышав предложение Тани
и Леши, уже перешедших на другой берег, натянуть веревку показалось очень
заманчивым, я шагнул назад и услышал треск ломающегося льда, под которым таки
скрывалась часть реки. Саша, шагнувший помочь мне, проделал дыру во льду с другой
стороны бревна. По счастью, провалились мы только по колено, но про лыжные ботинки
можно было на этот раз забыть. Проблема же, вставшая перед Шурой, оказалась
серьезнее – перейти реку по узкому бревну на лыжах еще никому не удавалось. Тут-то
и проявилась польза занятий спортивной гимнастикой – Шура уселся верхом на бревно
и пополз по нему. Вскоре наше сознание в огнях любой деревеньки начало безошибочно
распознавать электричку. Мы четко видели вагоны, электоровоз, платформу, но всякий
раз это был мираж, на станцию Крсноармейск мы вышли уже в полной темноте. Тем, кто
никогда не был на этом Богом забытом полустанке, я советую туда и не ездить,
особенно зимней ночью. Там вам может встретиться жуткое зрелище – несколько
ненормальных, играющих под фонарем на рельсах в воллейбол. Пришедшая из Москвы
электричка немного облегчила наше беспокойство. Вопрос, садиться ли в нее, был
решен выходящей бабкой: «Вернется, вернется она.» Как только двери закрылись,
бабка добавила: «часа через два – два с половиной вернется».
Мороз -15, ночь, пятеро ненормальных играют в воллейбол на заброшенном полустанке...
Заранее прошу прощения у тех, кому все это покажется жалобой чайника и слабака,
и кто этот лыжный поход и походом-то назвать не пожелает, но произошло все именно
в лыжном походе. Идти мы собирались из Фрязево куда-то. Я говорю куда-то потому,
что мы, разумеется, туда не пришли. В свое оправдание могу отметить, что главным
орнитологом (и очень так себе орнитологом) был не я. Наше невезение началось когда,
уже почти приехав во Фрязево, Шурик обнаружил, что забыл лыжные ботинки. Поскольку
лыжи у него были не из тех, на которых все мы катались в детстве, с креплением
в виде конструкции из резиночек (в тот момент, когда мой папа помогал мне их
надевать, я, помнится, впервые услышал полезное (для тех, кто не ругается матом)
выражение «тех, кто делает такие крепления, убивать надо»), проблема казалась почти
неразрешимой. Разрешить ее помогли мороз в 15 градусов, срок в 1 час до следующей
электрички в Москву и отсутствие доверия к моральному облику местных жителей
(да не обидятся на меня жители Фрязево, возможно, супремум там выше всяких похвал,
но вот инфимум...). Леша достал из сумки длинную веревку и начал приматывать
обычные Шуриковы ботинки к лыжам. Это заняло полчаса. В начале мы, как верные
друзья, мерзли вместе, но вскоре мороз заставил нас надеть лыжи и начать двигаться
по кругу. Оказалось, что мы не одиноки – по соседнему пустырю нарезали круги
лыжники из ближайшей воинской части. Примотанные в конце концов лыжи избавили
нас от ощущения собственного идиотизма, которое, однако, вскоре вернулось. Пройдя
полчаса в одном из направлений (орнитологи божились и клялись, что это есть самое
что ни на есть правильное направление), мы встретили деда, который завернул нас
назад. Так что спустя час, мы снова гордо продефилировали мимо военных лыжников,
стараясь не думать о том, что бы они нам сказали, не будь при них офицера, и опять
углубились в лес. Спусть энное время из крепления моей лыжи выпал предпоследний
шуруп. В сравнении Шуриком я, конечно, был по-прежнему счастливчиком, но идти
стало очень неудобно. Я не буду рассказывать, как мы три раза меняли направление
по причине отсутствия лыжни, про то, что было холодно и даже, пожалуй, мокро.
Скажу только, что, оказавшись, по прикидкам, в 5 км от Красноармейска, мы решили
сделать привал. Заходящее уже солнце нас не пугало, костер грел, а не только дымил.
Жизнь была прекрасна. Шурик вытащил ноги из лыжных ботинок, надел запасные Лешкины
и тоже грелся. Вскоре на небе все явственнее стали проступать звезды, костер потух,
а Шуриковы привязанные к лыжам ботинки к ним же и примерзли. Надеть их заняло
полчаса. На улице стемнело, а благодарность к нашим предкам, сильно проредившим
поголовье волков в Московской области возрасла. Потом показалась река. Не слишком
широкая, но незамерзающая и с узеньким обледенелым бревнышком без перил в качестве
мосточка. Воспаления легких мне не хотелось, и поэтому, услышав предложение Тани
и Леши, уже перешедших на другой берег, натянуть веревку показалось очень
заманчивым, я шагнул назад и услышал треск ломающегося льда, под которым таки
скрывалась часть реки. Саша, шагнувший помочь мне, проделал дыру во льду с другой
стороны бревна. По счастью, провалились мы только по колено, но про лыжные ботинки
можно было на этот раз забыть. Проблема же, вставшая перед Шурой, оказалась
серьезнее – перейти реку по узкому бревну на лыжах еще никому не удавалось. Тут-то
и проявилась польза занятий спортивной гимнастикой – Шура уселся верхом на бревно
и пополз по нему. Вскоре наше сознание в огнях любой деревеньки начало безошибочно
распознавать электричку. Мы четко видели вагоны, электоровоз, платформу, но всякий
раз это был мираж, на станцию Крсноармейск мы вышли уже в полной темноте. Тем, кто
никогда не был на этом Богом забытом полустанке, я советую туда и не ездить,
особенно зимней ночью. Там вам может встретиться жуткое зрелище – несколько
ненормальных, играющих под фонарем на рельсах в воллейбол. Пришедшая из Москвы
электричка немного облегчила наше беспокойство. Вопрос, садиться ли в нее, был
решен выходящей бабкой: «Вернется, вернется она.» Как только двери закрылись,
бабка добавила: «часа через два – два с половиной вернется».
Мороз -15, ночь, пятеро ненормальных играют в воллейбол на заброшенном полустанке...
6
10.10.1999, Остальные новые истории
Ну кто ж из нас не пробовал курить в школьные годы? Пристрастилась
к никотину и одна моя знакомая, будучи еще ученицей средней школы.
Но, поимев вредную привычку, она очень боялась того, что об этом
узнает ее мама. Все знакомые девушки (назовем ее Дашей) старались
маму не травмировать.
Следует заметить что грешок за моей знакомой водился не только
никотиновый - любила она пройтись также и по мужской части.
И вот однажды, во время очередной лав стори с ней приключился
такой казус.
Мама по всем правилам должна была вернуться с работы часов в 6.
Расчитывая, как минимум часа на 4 сексуальной свободы, парочка
закатилась домой к девушке. Но в разгаре сексуальных игр Дашка
слышит звук ключа, поворачиваемого в скважине. Заходит мама
в квартиру и проходит мимо ее комнаты, дверь которой была приоткрыта.
Далее следует диалог:
Даша: - Ну все...
Парень: - Да не расстраивайся ты так, мы же не курили.
к никотину и одна моя знакомая, будучи еще ученицей средней школы.
Но, поимев вредную привычку, она очень боялась того, что об этом
узнает ее мама. Все знакомые девушки (назовем ее Дашей) старались
маму не травмировать.
Следует заметить что грешок за моей знакомой водился не только
никотиновый - любила она пройтись также и по мужской части.
И вот однажды, во время очередной лав стори с ней приключился
такой казус.
Мама по всем правилам должна была вернуться с работы часов в 6.
Расчитывая, как минимум часа на 4 сексуальной свободы, парочка
закатилась домой к девушке. Но в разгаре сексуальных игр Дашка
слышит звук ключа, поворачиваемого в скважине. Заходит мама
в квартиру и проходит мимо ее комнаты, дверь которой была приоткрыта.
Далее следует диалог:
Даша: - Ну все...
Парень: - Да не расстраивайся ты так, мы же не курили.
39
27.02.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель -
ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.
ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.
7
07.06.1998, Новые истории - основной выпуск
Один из киевских рекламных плакатов, поражающий своей
необыкновенной глубиной:
"Настоящее украинское - есть хорошо. И хорошо, что есть!
А. Слободян, директор пивзавода "Оболонь"
No comments...
необыкновенной глубиной:
"Настоящее украинское - есть хорошо. И хорошо, что есть!
А. Слободян, директор пивзавода "Оболонь"
No comments...
7
30.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.
22
Комментарий к истории N2 из "Лучшие из дополнительных" 15 декабря:
Позволю себе намекнуть автору, что две козы и корова ОДНОГО человека
прокормят с трудом (если вообще прокормят). И с экономической
точки зрения крахмальных простыней не окупят. То есть в данном
конкретном случае (если описанное правда) речь идет о людях, которые
спасли девушку от действительно рабского, без кавычек, труда. За свой
счет. Честь им и хвала. А вы, автор, не патриот, вы просто дурак.
vvv
Позволю себе намекнуть автору, что две козы и корова ОДНОГО человека
прокормят с трудом (если вообще прокормят). И с экономической
точки зрения крахмальных простыней не окупят. То есть в данном
конкретном случае (если описанное правда) речь идет о людях, которые
спасли девушку от действительно рабского, без кавычек, труда. За свой
счет. Честь им и хвала. А вы, автор, не патриот, вы просто дурак.
vvv
1
"Чистоплотность - это чистоМАССА на чистоОБЪЕМ!" - это перефразировано...
Оригинал звучит так:
"Что такое божественная сила?
Это божественная масса на божественное ускорение!"
Оригинал звучит так:
"Что такое божественная сила?
Это божественная масса на божественное ускорение!"
18
Kto stoit odnoy nogoy v proshlom, a drugoy v budushem -
tot pisaet na nastoyashee.
tot pisaet na nastoyashee.
18
Комментарий к многим похожим историям:
Если бы те герои, которые, напившись, садятся за руль, разбивались бы
только сами, я бы слова не сказал. Ездите, если очень хочется, давайте
взятки гаищникам, дышите в трубочки. Тогда бы это, пожалуй, и смешно бы
было. Но из-за таких уродов ведь другие гибнут!!!
vvv
Если бы те герои, которые, напившись, садятся за руль, разбивались бы
только сами, я бы слова не сказал. Ездите, если очень хочется, давайте
взятки гаищникам, дышите в трубочки. Тогда бы это, пожалуй, и смешно бы
было. Но из-за таких уродов ведь другие гибнут!!!
vvv
1
vvv (65)