Поиск по автору:

Я взрослый человек. И я не бегу от своих проблем. В основном, от своих проблем я лежу.

Это такое счастье, когда у тебя на работе есть тупой коллега, еще дурнее тебя, но об этом знаешь только ты.

Знаете ли вы, что килограмм велосипеда дороже килограмма «Мерседеса»?!

Каждая девушка мечтает выйти замуж за принца, каждый принц мечтает стать королем, каждый солдат мечтает стать генералом, каждый прапорщик мечтает стать старшим прапорщиком.

Мне ровно настолько насрать на всех, насколько всем насрать на меня.

Против их Кличко и Ляшко есть наши Валуев и Моисеев. И еще посмотрим, кто кого…

Автомат Калашникова значительно повышает ваш шанс победить в споре.

Неправда, что почти все жители Галиции сотрудничали с немцами.
Были и настоящие патриоты, которые проходя мимо гестапо, думали про себя – «оккупанты!»

Петрович – он такой, он настоящий самец мужчины.

- Вчера на похоронах товарища был.
- Ну и как?
- Скукота…

Смотришь на Лену и думаешь - не все бабы в 45 ягодки опять, некоторые уже сухофрукты.

- Мне тут замуж предложили выйти....
- Кто, Вадька?
- Родители...

Когда вы льстите себе, вы занимаетесь самоудовлетворением.

Я делаю все через жопу, но зато от сердца.

Фраза «много лет СПУСТЯ», по сути, означает просранную жизнь.

Если один раз - не пидорас, то, по логике, два раза – два непидораса.

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное

Хотите, чтобы мир вращался вокруг вас? Напейтесь пива со спиртом!

- Я – опытный грузчик и поэтому знаю, что лучше работать на заводе попкорна, чем на цементном…
- Петрович, хватит трепаться. Давай, хватай урановую болванку…

Намного проще управлять человеком , если вставить ему велосипедный руль в жопу.

Серый угрюмый день, стою на остановке, жду троллейбус, с неба капает дождь, в общем, все плохо. И тут обращаю внимание на идущую ко мне девушку. Она идет и улыбается, не сводя с меня своих бесконечно добрых глаз. Подходит, протягивает руку, дает бумажку, разворачивается и уходит. Я думаю - какой я мачо, девушки сами подходят и дают свои телефоны. Настроение поднимается. Смотрю на бумажку, а там "Бесплатная помощь при наркомании и алкоголизме". Надо что-то менять.

Люди, не отвечайте на мои СМС после 00:00, ибо это никакая не я или это я, но никакая...

- А я с мужиками ездила на рыбалку.
- Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
- Я им обеспечила групповуху. Запутала все снасти, полдня трахались!

По мнению моего кота, человек – примитивное создание и предназначен для того, чтобы его кормить, убирать лоток и играть с ним лазером.

- Знает ли кто-нибудь фотографа, который занимается подводными фотосессиями?
- Шарик из Простоквашино

Не дай вам бог ночью, проживая на востоке страны, просто заглянуть в мессенджер. И вам сразу же все ваши западные друзья застрочат: «Не спиться? Давай пообщаемся!»

Некоторым детям порой поддать по заднице не позволяет мораль и Уголовный кодекс, а не поддать – здравый смысл.

- Милая, а "Эти Дни" у тебя уже закончились?
- Да чтоб ты сдох, сука!!!
- Понял, понял …

- Дорогая, ты думаешь о том же, о чем и я?
- Да!
- Тогда пойдем на кухню, поедим.

Любовь – парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Он:
- Ну так как насчет анального секса?
Она:
- Саша, иди в жопу!!!
Он:
- Ну значит, договорились?

- Сынок, ты уже накачался на качелях?
- Бэээээ…
- Поняла, накачался….

- Жена — это человек, которого нужно любить, заботиться и жить с ним всю жизнь
- Почти как собака

Если крикнуть человеку, который чешет спицей руку под гипсом : « А что ты тут делаешь?», то у него в этот момент будет такая рожа, словно его застали за занятием онанизмом.

- Много есть способов развлечься, например, клеить модельки.
- Я человек семейный, мне клеить моделек жена не разрешает.

- Чем весь день занимался?
- Порядок наводил. Мусора набралось на 10 корзин.
- Что-то по результатам не заметно
- Так я в компьютере.

Не каждой даме жопа, как у Кардашьян к лицу.

Если достать липовую справку, что у вас больные почки, можно на законных основаниях каждые 15 минут бегать в сортир, значительно сократив рабочий день.

Обедали Маша и Даша это совсем не то, что "Обе дали: Маша и Даша"

Иду по улице, вижу, блондинка в машину масло доливает. Офигел... Подхожу ближе, нет все нормально, масло заливается в бачок омывателя.

Раньше мы хотели жить так же хорошо, как на Западе, теперь мы хотим, чтобы Запад жил так же хреново, как мы.

- Привет, Петрович. Как дела, как жена, как дети?
- Все отлично, но пипец полный...

- Что за запах такой мерзкий?
- Когда в коллективе нарастает напряжение, надо просто выпустить пар и станет легко. Я всегда так делаю.
- Петрович, сука, но не через жопу же!

Еще в молодости стрелы Амура пронзили Петровичу не сердце, а совсем другой орган, поэтому он и не пропускал ни одной юбки.

- Состав вашей семьи?
- Семь человек.
- Ого! Многодетный отец?
- Нет, многоженец

Говорят, те люди, которые верят в Деда Мороза, ходят на выборы Президента России.

- Эх, эх, эх… Где мои семнадцать лет…
- Что, Петрович, молодость свою вспоминаешь?
- Нет, тюремный срок…

Мужик подходит к аттракциону «Тарзанка» и читает объявление: «В случае несчастного случая гарантируем материальную компенсацию».
Спрашивает у смотрителя:
- А на что можно рассчитывать, в случае смерти?»
Смотритель:
- Венок от фирмы.

Некоторые женщины подобны дорогой стиральной машине: куча функций, за которые платишь большие деньги, хотя пользуешься почти всегда только одной.