Поиск по автору:

- Какой же я была дурой, когда выходила за тебя замуж.
- Почему была… Ты и сейчас дура…

- Ты слышал, Рабинович после ЗАГСа с молодой женой сразу улетает на острова. Это так романтично.
- И практично. Собрал подарки, а на стол и ресторан тратиться не надо.

Говорят, в России, в день примирения и согласия, девушки примиряются и соглашаются.

В моей жизни ничего не изменилось. Девочки, которые не хотели дружить со мной в школе, теперь, через 30 лет, не хотят дружить со мной в «Одноклассниках».

Женился – это когда раньше ты ел на обед голимый «Доширак», а теперь в него молодая жена заботливо добавляет две ложки тушенки и ложку майонеза.

90-60-90 – это для кого-то параметры идеальной женской фигуры, а для моей жены ее вес до диеты, во время диеты и после диеты.

Говорят, чемпиона мира по игре в прятки в итоге нашли на МКС.

- Прочитал объявление с лесной биржи, приколись: «Куплю пиломатериал в больших объебах»
- Это такой поселок?

Я вот думаю, а запишусь ка я в отряд космонавтов. И хотя мне 59 лет, пусть попробуют отказать человеку предпенсионного возраста.

Грустно осознавать, что ты стареешь. Одно успокаивает, что все стареют вместе с тобой.

Россияне – очень странные люди. Когда им в карман забираются жулики – они возмущаются, а когда руководство страны – они за него голосуют.

Кто с мечом к нам придет, тот получит срок за ношение холодного оружия.

Если человек, ударив по пальцу молотком, не закричал «Б…ть!!!», значит, или у него протез, или он умер, не успев крикнуть.

Я каждый день бросаю деньги мешками то налево, то направо. Я - грузчик в хранилище Центробанка.

- Петрович, у тебя есть друзья, такие, которые со школы?
- Есть… Только вот раскидало их по стране…
- По городам?
- По тюрьмам…

Если вы взяли в жены молоденькую красавицу девушку, у которой есть очень дорогая шуба, это не значит, что вы сэкономили сумму, равную стоимости этой шубы, это значит, что теперь такие шубы вы будете ей покупать каждый сезон.

Петрович во дворе дома парковался как попало, то есть - как сволочь, и, хотя в связях с мужиками замечен не был, и очень даже любил женщин, и очень даже часто, но все соседи считали его отъявленным гомосексуалистом.

На кровати лежал пьяный Петрович. В нем боролись два человека: один хотел спать, другой какать. Победили оба.

Из письма местному оператору кабельного ТВ:
- Чё за х…ня?! Куда вы дели канал "Культура?!"

- Моя жена вечно ведет себя как кошка.
- Такая же гибкая, грациозная и ласковая?
- Нет, вечно путается под ногами.

- Петрович, я хоть и не провидец, но уверен, что у тебя завтра будет секс, Секс с большой буквы!
- С чего это такие предсказания?
- Да мужики говорят, что прораб на записи с видеокамеры видел, как ты ночью со стройки кирпичи воруешь.

Пьяный рабочий кондитерской фабрики упал в бак в разливочном цехе, и теперь у него все в шоколаде.

В любой, даже в самой сложной жизненной ситуации у человека всегда есть два выхода – послать все нах… или сходить туда самому…

Коммунисты обещали, что после 2000 года будет коммунизм и не будет денег. Сбылось не все, но денег у меня нет, как и обещали.

- У меня жена – что надо.
- Такая классная?
- Нет, стоит ее назвать по имени, она отвечает – что надо?

Мужской туалет – это единственное место, где к тебе не подойдет бабка и не скажет: «Мужчина, я занимала за этой женщиной!»

Только у нас в книжном магазине на одной полке могут стоять Библия и Камасутра.

- Кот никогда не сидит на диете. Может быть, стоило нам с него взять пример?
- Петрович, так он никогда и не опохмеляется…

- Вчера на «Лебединое озеро» ходили с женой. Для меня балет - это праздник.
- А для меня - похороны.
- Не понял…
- Брежнев… Андропов… Черненко…

Только нашему человеку может быть ЛЕНЬ СПАТЬ!

Пагубные привычки сокращают нам жизнь, но увеличивают бюджет страны.

В нашей семье пять хвостов - у кота и кошки по одному, и у сына – три за прошлый семестр.

Когда ищут приключения на задницу, лучше быть зрителем, а не участником.

Немой лесоруб, пока объяснял начальнику, что он е…л работать в такой холод, согрелся.

- Попался, который кусался?!
- Петрович, хватит уже с клопами разговаривать…

Бесят люди, которые называют тебя проклятым алкашом каждый раз, когда несут тебя домой.

Прочитал объявление:
- Лишение девственности, 50 тыс руб.
Думаю, мне потратить предлагают или заработать.

Когда люди говорят – Как же так, наши старики трудились всю жизнь, неужели они не заработали на достойную старость? – хочется ответить: заработать то они заработали, но наше государство все заработанное ими или просрало, или украло.

Школа, урок ОБЖ. Учитель ведет опрос:
- Двое мужчин- грибников в лесу потеряли ориентацию. Что им теперь нужно делать?
Вовочка:
- Идти в церковь и замаливать грех.

Любая оса знает – узенькая талия вообще не повод, чтобы тебя все любили.

В антимире диваны валяются на мужиках.

Для работы на БелАЗе требуются безжалостные водители.

Пока мужик напивается, его органы начинают войну: разум и больная печень, против жопы и члена, ищущих приключений.

Объявление - молодой человек предлагает руку и сердце,- это о любви или подпольная торговля органами?

Возле двери кардиолога сидит толпа народа. В кабинет заходит бабка.
Проходит 30 минут, час, полтора. Наконец бабка выходит. К ней подходит Рабинович и говорит:
- Мадам, я дико извиняюсь, но публика интересуется – вам что, пересадку сердца делали?

После того, как народ понял, что в России всех денег не заработаешь, их начали красть.

Формулы веществ С2Н5ОН, Н2О и их смеси. Что еще тебе пригодилось из школьного курса химии?

В России хорошо быть дедушкой только если ты в армии.

- А моя жена внесена в Красную книгу.
- Как это?
- Да в мой паспорт, в раздел семейное положение.

Людям, которые, от нечего делать, постоянно рассылают мне слащавые картинки с лебедями, сердечками, примитивными стихами… Вы вообще в курсе, что кроме этого в нете есть еще и порнуха?