Поиск по автору:

Престарелый муж - олигарх – это человек, который обеспечивает финансирование тайной жизни жены с любимым человеком.

Я мечтаю о том дне, когда жена скажет мне: «Ты всегда прав. А если ты не согласен, то я набью тебе морду!!!»

Опыт всей моей жизни подсказывает- если человек дурак, то это… он женился…

Когда одинокая дворничиха из ЖЭКа хочет секса, она просит сантехника вечером переустановить ей унитаз

Сидят три гоп-богатыря на распутье на корточках, и смотрят из под ладони во все стороны - что украсть, где выпить, кого трахнуть

В мире резиновых людей одинокие женщины покупают себе мужиков из мяса.

Я спрашиваю у шефа – что там у нас насчет зарплаты. А он бла-бла насчет бабла.

В школе после каникул на уроке литературы.
Учительница:
- Дети, на лето я задавала вам прочитать по плану внеклассного чтения несколько книг. Проверим, как вы выполнили мое указание. Возьмем, например, произведение Ремарка «Три товарища». Вовочка Сидоров, ты читал?
- Читал, Мираванна.
- Ну и кто там главные герои?
- Э-э-э… Маркс, Энгельс и Ленин…

- У нас на работе сотрудники живут по принципу - чувствуй, откуда ветер дует.
- А у нас на заводе ветер дует всегда из одного направления - из разбитого окна мужского сортира.

Если в вашем доме играет музыка, а вы ее не слышите, значит, вы все-таки нажрались, как свинья на свадьбе своей дочери.

Если тебе желают, чтобы на медкомиссии у тебя нашли болезни, значит, она проходит в военкомате.

- Здравствуйте, мы из следственного управления, у нас есть к вам несколько вопросов!
И тут директора спичечной фабрики приспичило.

Чертовски оголодал – это когда смотришь на своего кота и думаешь – «МЯСО!»

Если женщина согласна с вами на все в сексе и даже на рискованные эксперименты, значит она резиновая.

Внимание – Акция:
- Предлагаются мужики со скидкой 50 %. Срок годности приемлемый. Без ароматизаторов, консервантов, красителей. К горшку приучены. В еде непривередливые, особенно если не кормить несколько дней. Не мастера на все руки, но растут руки не из задницы, хотя и не оттуда, откуда хотелось бы. В половом отношении с небольшим, но приятным остатком ресурса. Обращаться в организацию «Зрелые женщины. Разводимся.»

Крейсер «Аврора» никак не определится со своей половой принадлежностью- то ли ОН- крейсер, то ли ОНА- «Аврора»

Женский ответ.
Он:
- Мы с тобой сегодня встретимся?
Она:
- Встретимся. Сегодня точно уже… не знаю…

Прежде чем гордиться холодным умом убедись, что ты не холодильнике морга.

- Сегодня занятия по рукопашному бою были очень жесткие..
- Так ты теперь, получается, любого быка поломаешь?
- Ну насчет поломать не знаю, но люлей получу красиво!

В жизни жука – навозника говно занимает большую часть жизни. Вывод: я –жук –навозник.

- Ты, говорят, в Германию уезжаешь?
- Да, на ПМС.
- На три дня?
- Нет, навсегда.
- А- а- а, на ПМЖ…

Билялетдинова в «Эвертоне» называли просто "Биля", но не могли понять, почему он громко представляется после каждого жесткой стычки.

Не стоит спорить ни на одну тему с человеком, который утверждает, что он точно знает, что самолет летает потому, что он машет крыльями..

Плохое настроение – это когда за вечер успел посраться с женой, тещей, взрослым сыном, котом и послать на… телевизор

Объявление:
- Требуются услуги семейного хирурга для удаления тещи из моей жизни.

Я вообще завязал со спиртным после того, как однажды, по пьянке, переспал с чудовищем.

Самый прекрасный день недели – суббота. И отдохнул, и выпил, и с девушкой время провел. А вот воскресенье – это беда. Девушку домой выпроводи, в квартире после вчерашнего убери, голова болит, завтра на работу. А тут еще и в церковь к обедне надо успеть.

В квартире старого холостяка пахло дырявыми носками

Некоторые мужики в наглую привыкают жить с любимой женщиной, хотя они этого совершенно не заслуживают

Муж - жене:
- Чего тебе еще надо? У нас и так всего много.
Жена:
- Какое-то маленькое у нас «много».

Говорят, мультфильм по Винни-Пуха, который идет в гости, до сих пор показывают в урезанном виде. Потому что когда медведь застрял, он, конечно, чихнул снаружи, внутри же сначала пукнул, а потом «похудел» прямо в нору кролику.

Говорят, после того как Газпром подпишет договор о поставках голубого топлива в Ад, то срать мы хотели на все их санкции.

- Что это за баба незнакомая из твоей квартиры вышла?
- Да я ее нах… послал?
- Любовница?
- Диета!

Как говорят дворники, «Что наша жизнь – метла…»

Петля времени, несомненно, существует. Ведь именно поэтому Хрюша и Степашка никак не повзрослеют, а Вовочка Сидоров никак не окончит школу.

Кобели, когда им не дает сучка, думают «Вот же… женщина…»

- А я верю, что на чемпионате мира по футболу наша сборная выстрелит!
- Так это в биатлоне и стрельбе из лука стрелять надо!

- Дорогой, поздравь меня. Я на работе выиграла тендер.
- И какой только херни не разыгрывают в лотереях.

Слишком быстро течет время? Вызывай сантехников….

И скакал Иван-царевич на Сером Волке три дня и три ночи, а потом блевал три дня и три ночи, потому что укачало…

Хотите оживить торговлю в своем магазине? Продавайте красную икру по цене кабачковой…

Жена сказала мужу: «Смотри, какую фотографию подруга прислала». А мужик спалился, ответив: «А можно всех посмотреть!»

Глобальное потепление вызывает таяние ледников, что неминуемо приведет к подъему уровня моря. Владивосток, как морской город ожидает апокалипсис затопления. Поэтому я смело беру кредиты в банке…

Как повысить угасающий интерес к себе, подумали Петросян и Степаненко и решили публично развестись.

- Ты что там застрял, Петрович?
- Я предаюсь грусти и размышлениям.
- Давай, выходи уже из туалета, ты тут не один.

- Cерёгу теперь фиг на рыбалку вытащишь, после того, как он стал вхож в нашу Оксану Алексеевну...

Совет политикам. Если вы чувствуете, что проигрываете политическую партию, то вам стоит вспомнить, как в этом случае поступал герой Савелия Крамарова в фильме «Джентльмены удачи»

- Чем занимаешься?
- Собираюсь цыпочку жарить.
- Секс?
- Гриль!

Как так мы ставим Америку раком, что она даже не замечает этого.

Бабушка приехала в гости к внукам-бюджетникам и похудела.