Поиск по автору:

- Где твой кот?
- Жена к ветеринару повезла.
- Заболел?
- Да-а! Кастрит!

Она:
- Все дорогой, хватит, ты меня ПРОСРАЛ...
Он:
- Ну и кто ты тогда в этой ситуации?

Для женщины слова мужчины - я люблю ТЕБЯ – это как присяга в армии. А там ведь как было: «если же я нарушу мою торжественную клятву, то пусть меня постигнет суровая кара советского закона, всеобщая ненависть и презрение трудящихся». И расписался… Что, если что, сука, предупрежден…

Когда Петрович был помоложе, в День его рождения, в качестве подарка, друзья вызывали к нему платную тетеньку -развратницу. Годы прошли, и теперь ему друзья в праздник вызывают платную тетеньку-терапевта.

Мне нравится буква "Ё" У неё такие хитрые глазки, та еще сучка…

В связи с новогодними и рождественскими праздниками о временной приостановке деятельности объявили диета, трезвость, скупость и половое воздержание.

В советское время в 16 лет ты мог смотреть фильмы, где можно было увидеть немного сиськи, а в 18 ты мог бесплатно смотреть фильмы про Ленина и Чапаева в солдатском клубе.

Какой-то ты, Петрович, странный мужик. Иногда я думаю, что ты или самостоятельно принимаешь какие-то вещества, или, наоборот, не принимаешь те вещества, которые доктор прописал.

- Что означает слово «истеблишмент"?
- Точно не сказу, но корень слова - "еблиш", окончание «мент», приставка "ист" - восточный.

Рафинированные эстеты пьют вино, которое сами долго выбирали в элитном алкомаркете. Расчетливые и экономные пьют практически все, что покупают другие.

- Говорят, не рассчитаться с долгами перед новым годом - плохая примета. Это я тебе намекаю.
- Я не верю в приметы.

В семье от секса отказываются тогда, когда или у жены болит голова, или у мужа - чемпионат мира по футболу. Но чемпионат бывает раз в четыре года!!!

Василий решил подшутить над женой и налил ей во флакон с шампунем подсолнечного масла. Какая нелепая смерть.

Когда тебе 60, уже не очень важно, как выглядит твоя жена. Главное, чтобы она умела делать уколы и мерить давление.

- Что у вас за паштет такой, говно говном, какая то смесь бульдога с носорогом?
- А как вы догадались?

Жизнь удалась, когда у тебя на валютном счету сумма с семью нулями, и, в принципе, не важно, какая цифра - крайняя слева.

В Израиле Штирлиц почти сразу провалился, потому что после первого заваривания выбрасывал чайный пакетик.

- Каждое утро, несмотря на давку в метро, я читаю, читаю, читаю…
- И что ты читаешь?
- «Не прислоняться»

А вы знаете, что большинство лекарств, продаваемых в аптеке, называются забылкакназывается.

Используя контрацептивы мы подрезаем аисту крылья.

Как говорил наш трудовик: «В любой самой сложной ситуации нельзя опускать руки, а нужно продолжать играть партию в карты теми шахматными фигурами, которые у тебя остались!»

Дед Мороз – взрослому Вовочке Сидорову:
- Хочешь, в этом году я исполню желание, о котором ты мечтал в детстве и совсем забыл?
- Да, конечно!
Взмахнул Дед Мороз сказочным посохом и опа… Стоит Вовочка с томагавком в боевой раскраске апача посреди прерии, а вокруг него бледнолицые с ружьями…

Если мужчина, приходя домой вечером, одевает генеральскую форму и начинает всех гонять по дому, значит на службе он -прапорщик.

Только у нас, в российской глубинке, в сельмаге, можно увидеть на прилавке по-прежнему один сорт хлеба и 112 сортов водки.

- Ты кого сейчас слушаешь?
- Это Брюс Спрингстин.
- А кто это?
- Это такой американский Иосиф Кобзон.

Если ты – тупой, но решил хотя бы один раз из тысячи послушать умного человека – ты сделал великий шаг.

- Сема, вы были вчера на похоронах Рабиновича?
- Да.
- И как все прошло?
- … Не ожил…

Сегодня лишний раз убедился в том, что среди чувств, которое к тебе испытывает друг, узнав, что тебе сильно повысили зарплату, радость за тебя занимает последнее место.

Владельцы отечественных «Жигулей» и пожилые мужья молоденьких жен схожи в том, что они тратят деньги на то, на чем практически никогда не ездят.

Я ненавижу Абрамовича, потому что на его месте должен быть я.

Сколько бы женщины не выходили замуж, почему то самые лучшие мужья или у подруг, или на свободе.

Иногда наша Россия мне напоминает бабку, сидящую возле подъезда и делящую проходящие мимо нее страны на проституток и наркоманов.

- Прикол, абитуриентка с золотой медалью Анна Каренина не смогла поступить в железнодорожный институт.
- Наверное, двойку по литературе получила?

Плохо быть дедушкой. Даже если ты еще можешь, то дают тебе только бабушки.

Зачем телевидение целыми днями рекламирует корм для котов. Ведь они не смотрят телевизор, да и денег у них нет.

Ты видел самые черные закоулки моей души – как я жру руками из холодильника ночью на кухне и теперь просто обязан на мне жениться.

О том, что одиночество - восхитительная вещь, понимаешь, когда от тебя наконец съехали два месяца гостившие многочисленные дальние родственники из провинции.

«Дорогие гости, прошу к столу!»- молча сказала хозяйка.

У толстого человека не так много преимуществ. Но они есть. Например, на улице непогода, порывы ветра до 20 метров в секунду… А тебе – хоть бы хны…

Мужики выбегают после парилки из бани, один из них прыгает в сугроб и начинает дико кричать…
- Петрович, сука, ты почему не сказал, что у тебя на даче под снегом кирпичи свалены?
- Хорошо, что не вилы…

На экзамене по литературе, учительница говорит:
- Ну, что, Вовочка, время подготовки вышло, иди, отвечай
- Маривана, вы бы меня хоть борщом сначала накормили.
- С чего бы это?
- Так ведь Герасим, прежде чем Муму топить, ее борщом накормил.

Я занимаюсь активными продажами. Я хожу по квартирам и пытаюсь продать пылесос «Кирби». Поэтому уже с утра я пять раз сходил нах… и восемь раз в п…у.

- Вот универ закончишь, пойдешь отдавать долг Родине...
- Я не занимал!

Всякий полный пипец начинается словами- «не ссы, все будет зашибись…»

Мужик в мясном отделе магазина долго смотрит на витрину на куриные головы и задумывается.
Жена:
- Чего смотришь, собачьей еды захотелось, придурок?
Муж:
- Я вот по ТВ слышал, что к 2020 году научатся делать операции по пересадке голов.
Жена:
- Ну и что?
Муж:
- Так у вас с твоей мамой не будет проблем с донорскими органами.

- Уважаемый, не желаете ли меня за сиськи помацать?
- Я двумя руками за.

После заявления сборной России по хоккею, что это хорошо, что в финале она встретится со сборной Канады, сборная Гондураса по футболу тоже заявила, что это хорошо, что в финале она встретится со сборной Бразилии.

- Вчера на «Лебединое озеро» ходили с женой. Для меня балет - это праздник.
- А для меня - похороны.
- Не понял…
- Брежнев… Андропов… Черненко…

Каждый раз перед Новым годом в каждой российской семье разыгрываются следующие события:
- жена говорит мужу, чтобы он купил новогодние гирлянды;
- муж утверждает, что и старые, прошлогодние сгодятся;
- достаются старые, проверяются, не работают;
- муж утверждает, что для настоящего мужика отремонтировать их - дело пяти минут;
- безрезультатный ремонт длится весь день;
- с криками «говно китайское» гирлянды летят в мусорку;
- муж идет на базар и покупает у китайцев такое же говно.

Есть страны, которые думают и говорят, что они самые главные и это США.
Есть страны, которые думают, что они тоже немножко главные, но говорят, что главные - США.
Есть страны, которые клали х… на тех, кто думает, что они самые главные и это Россия.
Есть страны, которые думают, что они тоже страны и их очень много.
Есть страна, которая х… знает, что думает и это Китай.