Поиск по автору:

- Нет в России свободы, болтовня одна… Для дураков… Вот вчера, например… Только в лифте снял штаны и гадить пристроился… Оппа… Менты…
- Ну ты, Петрович, и урод!

- Товарищ Бендер, хотелось бы побыстрее…
- Быстро только кошки родятся…
- Но вы уже час сидите на унитазе в коммунальной квартире на десять семей!

Петрович кричал жене – еще!..еще!.. А жена думала – да так он за раз всю кастрюлю борща сожрет… А я думала – хватит дней на пять.

- Лена, ты где, ты куда пропала? Я тебе звоню- ты не отвечаешь, сбрасываешь!
- Я в Эрмитаже.
- Вот же блядища!

У одного Владимира номер машины в 776 ус 77 rus, а у другого Владимира номер машины о 001 оо 49 rus. Но все равно первый Владимир в несчетное количество раз круче второго, потому что первый - Президент, а второй- урка магаданская.

Куча денег – это олигарх, а куча и деньги – это когда сторублевкой подтерся.

Боксер Виталий Кличко не понимает, почему он должен бороться за любовь. И вообще , кто такая, эта Любовь, за которую нужно бороться, а не боксировать.

Мужик едет на телеге со сварливой женой в густом лесу. И понадобилось жене по малой нужде. Забежала она за кустик, а мужик кричит на весь лес: « Баба с возу – сколько волка не корми!!»
Выходит баба из-за кустов целая и невредимая и говорит мужу:
- Ну ты и придурок, волк же из другой пословицы.

Мужик подходит к женщине без носа и спрашивает:
- Вас случайно не Варвара зовут?
- Да, а что?
Показывает на то место, где должен был быть нос:
- Любопытство?
- Сифилис…

В детстве наша любовь к авиации была самой искренней, бескорыстной, потому что нам не рассказывали, что на самолете есть заветный бачок – бесконечный источник бесплатной выпивки.

Мы в армии не перебирали харчами, ну разве что только в наряде на кухне, когда сортировали гнилую морковку

Книга для подготовки мужчин - мастеров предварительных ласк «Готовимся с Джейни» с эротическими иллюстрациями. Твердый переплет.

Бабушка, которая согласилась на секс с соседским дедушкой в обмен на продовольствие, получила в качестве призовых просроченные продукты

После развода бывшая жена портного заставила его зашить ЕЕ обратно…

Мужчина – лодырь - это человек, который, даже не удовлетворив жену, считает: «И так сойдет!»

На неделе дважды чуть не развелись с женой: в первый раз за то, что я в гречку положил слишком много мяса, а во второй - за то, что помыл посуду, а «это не мужское дело»! Я люблю свою жену!!!

Детство у меня было суровое. И хотя я был мальчиком, чаще всего на день рождения мне дарили «х…».

Муж математички, не вспомнивший вечером таблицу интергалов, вынужден спать на тапчане на кухне.

- Скажи мне что-нибудь, чтобы я успокоилась.
- Валосердин-н-н-н…

- Да я после этого с тобой срать рядом не сяду!
- А где ты сесть собирался, в ванну?

Говорят, толстая девушка Нина во время секса представляет не Бреда Пита, а свиной окорок.

Если в задачке про бассейн по одной трубе вода втекает, а по другой вытекает, значит достали эти любители поссать в воду.

Одинокая мама Вовочки Сидорова продолжала рассказывать сыну, что у него нет папы, потому что его ей принес аист, хотя все знали, что эта «птица» вечерами в старых штанах и мятой майке, с вечной папиросой в зубах забивает с мужиками козла за столом во дворе.

Петрович по жизни был ссыклом, так что ему не то что 100 грамм не помогали для храбрости, но и весь литр…

А все-таки, мальчик не девочка… Как не крути…

Учительница на уроке:
- Ехал Грека через реку, видит Грека - в реке рак. Сунул Грека … Что сунул в реку Грека? Вовочка Сидиров, отвечай…
Лучше бы не спрашивала, дура без сознания…

Говорят, специально для ограниченного контингента клиентов, голубой «муж на час» прилетает на голубом вертолете и сначала бесплатно показывает голубое «кино», а потом начинает «поздравлять» с Днем рождения…

- Темно, хоть глаз выколи…
- Да пожалуйста, выколю - сказал Петрович и ткнул пальцем в то место темноты, где должна была бы быть голова друга Коли…

Если брать по-крупному, то Путин ВВ – земляк, по стране, каждому из нас.

Если неожиданно, просто так, теща дала вашей семье 10 тысяч, будьте уверены, отработаете вы все 50.

- Скажи, как в туман не заблудиться на лодке на водоеме?
- Нарисуй сразу веслом стрелку на воде, куда нужно возвращаться.

У вас есть кот, но вы его ни разу не засовывали в барабан стиральной машины… А врать то нехорошо…

В военном цирке номер с клоуном считается грустным.

Наиболее воспитанные и продвинутые современные дети хотят стать летчиком- визажистом, космонавтом- проституткой, врачом- наркоторговцем и учителем Камасутры.

- Вот почему, хотя они все - мужского рода, троллейбусы такие рогатые?
- Наверное, потому что на электричках женятся.
- Точно. Межвидовые браки. Типа, муж с утра до вечера на работе, по городу носится, а тут к жене дизелек подкатил…

Муж и жена. Оба в зрелом возрасте. Жена вертится перед зеркалом. Муж ворчит:
- Что ты как девочка себя ведешь
Жена:
- А кто сказал, что я не молодая?
Муж:
- Твой паспорт.

- Классно ты мне помогаешь на даче. Я за всех вас грядки пропалываю, а ты на диване лежишь, пиво пьешь. Никакой от тебя помощи.
- Да, а на прошлой неделе помнишь, как мы вместе на кухне убирались? Ты суетишься, моешь, трешь, убираешь, а я за всех вас сижу, икру жру.

Как бы всем нам жилось хорошо, если у прокуротуры и у жены главным лозунгом был «Понять, простить!»

Чем длиннее жизнь, тем меньше в ней концентрация приятных моментов.

Если жена в семье часто перегибает палку - берегись перелома основания члена.

Напился я как-то вечером по ошибке мочегонных, вместо снотворных, смотрю на упаковку и говорю им: «Я с вас, ребята, обоссываюсь…»

Осажденная крепость – это единственное место, где бабушки не говорят внукам: «Пойди, покушай!»

Одноглазый инвалид не понимает- а чё это все прутся от 3D фильмов.

Мы с Тамарой ходим парой, мы с Тамарой - гомосеки…

Рабинович считал себя злостным оппозиционером, потому что ставил своим друзьям унлайки, сидя за чужим компьютером.

Звонок по телефону:
- Привет. Слушай, я тебе там должен. Не помню сумму… Озвучь… Хочу рассчитаться до Нового года
- Озвучиваю…
МХАТовская пауза…
- Понял…
И далее в течение последних недель тишина. Так сказать, прямая линия кардиографа…

- И напоследок хочется пожелать тебе, Иван Петрович – В добрый путь!
- Петрович, долбодятел, ты с ума сошел. Мы же в крематории!

Реклама:
- Тук-тук-тук… Оля!!!
- Это мой муж!!!
Открывается дверь. В комнате жена и любовник.
Любовник:
- Здравствуйте! Антон!
Муж:
- Антон, почему ты жуешь мою жвачку с моей женой? Антон – ты гондон.
Два выстрела…
Голос за кадром:
- Суки…

- Срульну ка я спать.
- Смотри там, не срульни, пока спать будешь.

Говорят, товарищ Зюганов предложил, чтобы в шахматах были белые и красные фигуры. И чтобы в шахматных этюдах красные начинали и выигрывали.