Поиск по автору:

- Чем ты в последнее время занимался?
- На программиста кончал.
- Вот, сука, извращенец!

В ответ на предложение некоторых упоротых ЕСосвских политиков- спрашивать у пересекающих границу их союза россиян- чей Крым, спрашивать у заезжающих к нам эуропейцев - чему равен косинус 30 градусов. Кто не знает- нах....

В Африке человеку, которому присвоено звание «Человек года», дают покататься на велосипеде.

Результат проходивших недавно выборов в России можно охарактеризовать одним предложением: все страны, кроме нашей – говно, все партии в нашей стране, кроме ЕР – говно, все политики, кроме ВВП – говно…

- У меня жена - «Москвич».
- Ты хотел сказать, москвичка?
- Нет, «Москвич», 1966 года выпуска и не заводится…

Я люблю толстых девушек, потому что они щедро дарят тепло своих туш.

В нашем учреждении можно было бы на входе повесить лозунг –
« Работай честно и получи хрен в сумку в подарок!»

Евреи – это те люди, которым, за то, что им не очень везло при СССР, очень повезло после его развала.

- А я, на свой страх и риск, купил на распродаже просроченные презервативы.
- Не бережешь ты свой страх и риск…

Говорят, Гринпис категорически против шахмат. Ведь в них коней едят.

- Уйди, пра-а-ативый…
- Конечно, уйду. Негоже мне с вами, пидорасами тусоваться..

О мужских идеалах
Идеал в гитлеровской Германии: высокий, белокурый, спортивного вида, чистокровный немец, семейный, многодетный, преданный родине и вождю.
Идеал в США: темнокожий мужчина ( бывшая женщина), бисексуал, с еврейскими корнями, инвалид, рэпер, баскетболист, религиозный сектант, голосующий за демократическую партию.
Идеал в РФ: мужчина зрелых лет, лысоватый, разведенный, родившийся, выросший и отучившийся в Питере, любящий РФ, группу «Любэ», хорошо знающий немецкий язык, занимавшийся единоборствами и служивший в «конторе».

Из открытого окна доносилось: какой козел поцарапал мою машину… смотри, твоя баба идет… классная соска… ты, как всегда, не можешь не обосраться… сейчас как наверну лопатой… Маленькие дети играли в песочнице во дворе…

Водородная бомба на 50 мегатонн никогда никому не доказывает, что она тут – главная.

- Может, встретимся на выходных?
- Не могу, я ужасно занят.
- Чем же ты собираешься заниматься?
- Нух…я не делать…

Говорят, Чтобы Литва тоже чувствовала себя причастной в борьбе коалиции с ИГИЛ в Сирии, ей разрешат, в лице министра обороны, один раз пальнуть из пушки, правда холостым выстрелом.

Моя четвертая жена даже не догадывается, что она, на самом деле, девятая «единственная».

«Я поймал судака» - это приключение на рыбалке. «Я поймал в Судаке» - это любовное приключение на юге.

Показали встречу Путина с Президентом Эстонии. Даже если эта девочка на самом деле мальчик, то это – страшный мальчик.

Чем дороже машина, тем больше для водителя красный - зелёный.

На работе Петрович любил попи...дельничать - то есть, поболтать обо всем и ничего не делать.

- Ты когда-нибудь себя ругаешь?
- Иногда я даже себя бью.

Чтобы сделать своей невесте свадебный подарок - купить путевки на Гавайи, слесарю - сантехнику ЖЭКа Петровичу пришлось украсть и продать домоуправление.

- Вась, купи мне шубу
- Ага, после дождичка в четверг
- Выгляни в окно, посмотри на календарь и давай, херачь в магазин.

Сегодня я начал заниматься спортом и пробежал вечером 1 километр. После чего пришел домой и незапланированно съел 1 килограмм свинины.

Знаете, почему авиация праздновала в этом году сразу три праздника – «День ВВС России» 12 августа, «День Воздушного Флота РФ» 16 августа и «День Авиации», сталинский, 18 августа? Потому что у нас много халявного спирта.

Во всем мире обстоятельства непреодолимой силы – это наводнение, ураган, цунами, эпидемия. У нас - жена и теща.

Голубые официально косят от армии, потому что не хотят, чтобы из них делали мужчин.

«Заливное по-домашнему» - это когда ты заливаешь жене, что тебя задержал на работе начальник, хотя это была его секретарша.

- Как бы мне хотелось повоевать.
- За Белых, или за Красных?
- Все равно, лишь бы против Голубых.

- Я же вас просил, чтобы вы все сделали так, чтобы комар муху - ни-ни… А вы – все как попало, все коту под смарку!
- Петрович, чувствуется, что с русским языком ты на ты…

Объявление: «С женщиной познакомится мужчина, возраст - 43 года 5 месяцев 24 дня 5 часов, вес - 85 кг 123 г, рост - 183,45 см. Работаю в палате мер и весов».

Если вы зашли в кафе с улицы, где зима, ветер, мороз, снег, попросили что-нибудь попить, а вам предложили, млять, чай со льдом, значит вы в России.

Я прочитал очень много книг, потому что это интересно, да и бл*ть пи**ец как речь развивает!

Сегодня в овощном ларьке выбирал из остатков картошку. Едва набрал пару килограммов более-менее приличной. Понял сущность вечеров «Кому за сорок».

Сегодня я долго стоял в очереди к окошку на почте России, и когда моя очередь почти подошла, нам сказали «Извините уважаемые, у нас обеденный перерыв». Неуважаемое руководство неуважаемой организации. Чтоб вам, при получении удовольствия от платной любви в момент приближения оргазма ваша избранница сказала «Звитяйтэ, дядку, хватэ. Обиденнная перерва!»

– Почему у тебя кот целыми днями лежит, ни на что не реагирует.
- А что бы ты делал после кастрации, побежал бы порнуху смотреть?

Полное отсутствие половой жизни – это когда у тебя не было секса больше года, а когда тебе снится порнушка, то ты в ней не участвуешь, а подсматриваешь через дырочку

- Меня все время интересовало: для кого жены одевают новое дорогое нижнее белье, бреют зону бикини и ноги перед новогодним корпоративом?
- Господи, наконец-то я нашел тебя – победитель в номинации «Самый наивный муж года». Ты еще про интим-гель вспомни и пачку презервативов.

Если вы считаете, что вы окружены гадами, и поэтому вы ненавидите весь мир, устройтесь контролером электричек, и весь мир будет ненавидеть вас.

Жена - мужу:
- Я что на себя не надену - мне все малО. И что мне делать?
Муж:
- А ты пододеяльник одень

Мужчина увольняется. Директор ставит на обходном листе крайнюю подпись. Мужик, забирая бумагу говорит:
- Знаете, Михаил Петрович, а ведь в средневековье вы бы и несколько дней не прожили?
- Почему?
- Потому что тогда пидорасов сразу на костре сжигали.

В сорок лет ты начинаешь сомневаться в том, что ты знаешь всех своих детей, в шестьдесят - всех своих внуков.

Хочешь увидеть того, у кого руки из жопы растут – посмотри на шимпанзе!

Самые пронзительные стихи о любви к женщине получаются, если она вас перед этим послала.

В еврейской семье:
- Яша, мама звонила, сказала, чтобы мы написали записки с желаниями. Она, когда поедет в Израиль, оставит их в Стене Плача. Говорят, что желания, оставленные там, всегда сбываются.
- А как правильно написать на иврите "Миллиард долларов и новая жена" ?

Хорошего человека должно быть много, пусть, но про таких толстых говнюков, как ты, речи не было.

Утром опаздывал на работу. В этот момент со стены срывается полка, выбивает из-за КЗ электричество и, неожиданно начинает течь водопроводная труба. Вот бы с таким везением и в казино…

Если после генеральной уборки, проведенной вами в качестве сюрприза ваша жена с глазами, полными ужаса, в отчаянии, заламывая руки ходит по квартире и только повторяет – «Боже мой… Боже мой!», значит ваш вариант «Порядка» ее немного не устраивает.

Когда я был маленький, мне мама говорила: «Не будешь учиться на пять, тебя дядя заберет». Учился я на тройки, поэтому сразу после школы меня забрал дядя военком.