Поиск по автору:

- Мужчины какой профессии – суперлюбовники?
- Грузчики со склада Виагры.

В нашем ТСЖ все продумано, все для жильцов. И даже в лифте всегда есть туалетная бумага.

- Где у нас в стране свобода выбора, скажи?
- В сортире, после окончания рабочего дня. Зашел – все кабинки пустые

В старости оттого, что проснулся утром - уже повод для радости.

В квартире хлопали двери. Абраша был в смятении – это Сарочка психует, или просто сквозняк…

- Петрович, ты не знаешь, почему опять электричество выключили? Опять, что ли «Час Земли?
- Какой «Час Земли», дружок! Ты в России! Просто провода спи…. Украли…

- Сынок, ты уже накачался на качелях?
- Бэээээ…
- Поняла, накачался….

- Я – опытный грузчик и поэтому знаю, что лучше работать на заводе попкорна, чем на цементном…
- Петрович, хватит трепаться. Давай, хватай урановую болванку…

- Почему все хорошее так быстро заканчивается – молодость… отпуск… зарплата… водка… С водкой этой – прямо вечная проблема.
- Петрович, что, вчера опять не хватило?

Мальчик Витя очень хотел, чтобы у него был танк. Но папа сказал- что танк нужно заслужить. Витя подписал контракт с МО и заслужил…

- Дорогая, ты похожа на айсберг.
- Я такая же холодная и неприступная?
- Нет, у тебя тоже жопа весит 90% процентов от всего веса.

Мальчика с труднопроизносимой фамилией Хаджимаджибаджибаев редко вызывают к доске.

Если у нас такой хреновый «Новичок», который опасен только для котов, может быть и ядерное оружие у нас способно только деревянные заборы валить? Интересно, рискнут проверить?

Послушал Путина и понял, что он советует опять подтянуть пояса. Но он у меня и так уже не больше собачьего ошейника.

У Вовочки в школе было два дневника: официальный, с достижениями, для родителей, и неофициальный, с двойками, для учителей. Когда Вовочка вырос, он завел две жены: одну официальную, для души, другую, неофициальную, для тела…

- Рабинович, вчера меня ваш пес укусил, засранец!
- Позвольте узнать, за что укусил?
- За сранец…

Неправда, что почти все жители Галиции сотрудничали с немцами.
Были и настоящие патриоты, которые проходя мимо гестапо, думали про себя – «оккупанты!»

Если достать липовую справку, что у вас больные почки, можно на законных основаниях каждые 15 минут бегать в сортир, значительно сократив рабочий день.

Самый неискренний человек на Дне рождения начальника, это его зам, желающий ему здоровья и долгих лет жизни.

Для порноактеров венерическое заболевание – это производственная травма.

Вернулся муж раньше времени из командировки. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у неe муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки...
Во какая была динамичная жизнь до карантина!

Когда вас обидели, можно поступить, как Украина и жаловаться всем, или поступить как Россия – класть на всех.

Когда я был маленьким, я думал, что когда вырасту, то буду очень много денег тратить на конфеты. А потом я подрос и попробовал водку…

Хотите перестать беспокоиться и начать жить - читайте книгу Карнеги, хотите перестать жить и начать беспокоиться - приезжайте к нам, в Российскую Федерацию.

Врач- пациенту:
- Больной, вся ваша дизентерия высосана из пальца.

Запомните, уважаемые: «констаНтировать» могут только Константины, остальные «констатируют»…

А у вас в семье тоже так: если жена разбила тарелку, то виноват муж… даже если в это время он в командировке за 5 тыс километров.

Муж - жене:
- Если меня все время тянет на баб, то это не я виноват, это закон всемирного тяготения.

Какие хорошие деньги у нас бы заработал автор, который бы написал для семейных мужчин книгу «1000 реально работающих оправдательных причин для того, чтобы ничего не делать по дому».

На моем валютном счете меня устроила любая цифра слева от шести нулей в долларах

Леночка прочитала, что самая тяжелая черная дыра весит 40 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 0000 кг и не заморачивается. А девушка весит всего 120 кг. И что тут заморачиваться?

Нельзя рассчитывать хотя бы на показное сочувствие, рассказывая о своих болезнях бесплатному доктору.

Если к вам на улице подошли Свидетели Иеговы и спросили, не хотите ли вы поговорить о Боге, а вы задумались более чем на 5 секунд, не сказав «НЕТ!!!», все, вы пропали.

- Жена — это человек, которого нужно любить, заботиться и жить с ним всю жизнь
- Почти как собака

Если на телевидении снова появилась реклама кока-колы "Праздник к нам приходит" – пора наряжать елку.

Если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном. Так что, заткнитесь, суки!

Говорят, самой популярной темой женской истерики является тема:
«Ты меня не любишь!!!»

Вот ты заснул и тебе все равно – вспоминают ли о тебе хорошо или плохо, как там себя чувствуют твои друзья и родные, как там Родина без тебя, обходится - практически все тебе похер. А когда умер, все еще гораздо похерее

Очень многие из нас - всего лишь результат беспечности матери в вопросе незащищенного секса и мужского решения отца: « Ладно, будем рожать».

Геи и наркодилеры похожи в одном: «а ты попробуй хотя бы один раз, может быть тебе понравится».

До свадьбы девушка счастлива, что ты просто у нее есть… А после тридцати лет брака, когда тебя нет…

Я вот все думаю – зачем власти воровать деньги, если за границей, где они собираются жить или живут нас никто не любит?

В жизни всякое бывает: иногда ты ешь медведя, иногда медведь тебя.

Мы очень еще пока неплохо держимся всей страной. Плохо – это когда ты вынужден брать кредит, чтобы купить билет на городской автобус или сходить в платный сортир

Когда моя жена решила самостоятельно искать запчасть для своей машины, она была совершенно уверена, что обозначить ее каталожное наименование достаточно фразой «такая квадратная коробочка для Хонды».

В советское время мы знали – лучший подарок от бабушки – книжка… сберегательная книжка… на предъявителя…

Когда я тащу тяжелую и негабаритную сумку, мне кажется, что люди специально перебегают с другой стороны улицы, чтобы столкнуться со мной, сказать дежурное «Извините» и убежать обратно.

- Она бы могла детишек нарожать, а они – своих детишек. И не оборвалась бы ниточка жизни… А они по этой ниточке – ножом!
- Петрович, ты вообще собираешься картошку чистить?

Мужик подходит к аттракциону «Тарзанка» и читает объявление: «В случае несчастного случая гарантируем материальную компенсацию».
Спрашивает у смотрителя:
- А на что можно рассчитывать, в случае смерти?»
Смотритель:
- Венок от фирмы.

Современные цыгане настолько обеспеченные люди, что, заработав на пороках общества, могут позволить себе кочевать табором на персональном самолете.