Поиск по автору:

Уважаемые жены. Грех не воспользоваться утренней бесплатной эрекцией мужа. Ведь пройдет совсем немного времени, и за нее придется платить 500 рублей. (Стоимость одной таблетки Виагры)

Если ваш сосед- МЧСовец закупает спички, гречку, тушенку, свечи и муку- лучше не о чем его не спрашивать, а поскорее бежать в магазин.

Чтобы не заморачиваться на мелочах, Вовочка Сидоров сразу соблазнил начальницу ГорОНО.

Кот состоит из мяса, шерсти, вони и «Мяу!»

Может быть, супружеский секс и редок, но сама его возможность, при минимуме суеты и затрат, греет душу.

Женщины, с которыми в жизни мужчины были отношения делятся на:
- тех, на которых он не хотел жениться;
- тех, которые не захотели за него замуж;
- тех, на которых он женился, но потом развелся;
- та, на которой он сейчас женат, и которая об этом вслух жалеет почти каждый день.

И сказал старик Золотой Рыбке: «Хочу, чтобы ожил Ленин!»
«Товарищ Зюганов?!»- воскликнула рыбка…

В гостях хорошо, а дома – теща!

Интересно, что скажет владелец платного туалета, если на стене кабинки написать «Путин - наш президент!»

Как говорят в российской полиции - не смею задерживать!

Подскажите, в чем секрет? Народу с каждым годом в мире все больше, свиней все меньше, а производство колбасы растет…

После того, как Елена Малышева доходчиво и с юмором объяснила телезрителям, что такое рак в четвертой стадии, я перестал волноваться и начал жить.

Вовочка, когда играет во дворе с девочками в «Дочки-матери», изображая папу, приходит с работы домой пьяным, матерится и дерется, а так же одновременно, тайно, участвует в играх с другими девочками из других песочниц.

Вероятность столкновения астероида с Землей крайне невелика, крайне… Но мы верим в удачу…

- Слушай, а зачем в Эпоху Возрождения картины рисовали с голыми бабами?
- Это у них был такой порнотреккер.

День, когда вы забыли о дне рождении жены, вы никогда не забудете.

Народная примета. Если в застрявшем, набитом лифте постоянно кашляет человек бомжеватого вида - к туберкулезу.

Парашютист, который приземлился на запасном, никогда не говорит: «Да погодите обниматься, дайте пописать!»

После того, как хитрый участник передачи «Поле чудес» подарил передаче 10 тонн соленых огурцов, у остальных игроков просто не осталось шансов на победу.

На запрет говорить на Украине по русски, мы должны ответить запретом писать украинские фамилии с окончанием на "О". Мы еще посмотрим, кто дурнее

Все мы играем одну и ту же пьесу, под названием «Жизнь», только каждый - сам себе режиссер и всем нам хочется, чтобы зрители кричали: «Давай еще, на БИС!»

Отмена в России графы «Против всех!» на выборах подобна попытке заставить мужчину выбирать между оралом, аналом, классикой, групповухой, садо-мазо и гомосексуальностью в случае, когда он уже много лет импотент.

Если хочешь победить в споре с оппонентом, держи в руках кошелек или биту, учись у Америки.

Муж – жене:
- Это еще нужно подумать, что на свете – самая большая глупость - слон шизофреник или то, что я на тебе женился.

Старший экскаваторщик Сидоров сделал карьеру в карьере.

Как сказал камень в мочеточнике «Да не ссы ты…»

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

Не понимаю, зачем исламскому террористу-смертнику на небе 99 девственниц, если ему член оторвало.

Молодость, настолько динамичный период в жизни человека, что времени хватает только на грехи.

Нельзя сказать, что в вашей жизни все сложилось удачно, если вы покупаете в магазине резиновые сапоги в кредит.

Дедушка из любопытства позвонил на секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он вообще жеребец, мачо и сексуальный гигант, а не дедушка.

С котом спать лучше, чем с женой, потому что:
- кот никогда не спросит, где ты шлялся до 4 утра;
- кот никогда не возмутиться «Почему от тебя прет перегаром?»;
- кот никогда не гундит « Ты меня совсем задавил»;
- кот никогда не перетягивает одеяло на себя;
- кот никогда не ругается по утрам «Ты опять своим храпом не давал мне вспать всю ночь;
- кот никогда не скажет «Ты бы хоть помылся перед сном или дезодорантом побрызгался что-ли, от тебя прет, как от козла»;
- кот никогда не ноет «Ты выдыхаешь весь мой воздух»;
- кот никогда не против с тобой пойти на кухню пожрать, и даже очень за;
- коту как-то все равно, что от тебя прет табаком;
- кот не кричит «скотина», когда ты в полудереме вдруг испортил воздух;
- кот никогда не требует «Выключи свой дурацкий канал «Спорт»;
- кот никогда не говорит о себе в множественном числе «Если у тебя бессонница, дай ДРУГИМ людям поспать!»;
- когда пытаешься обнять кота, они никогда не скажет «Ой, ну вот только не сегодня!»
- с котом нельзя заниматься сексом и это – единственный его недостаток, который, за его достоинства, ему можно простить.

- И запомни, память об ушедших людях должна быть только светлой.
- А как же Гитлер?

Хотя повзрослевший Вовочка крутил баранку троллейбуса за 7 миллионов рублей, девушки ему почему-то все равно не давали.

На самом деле внутри 150-ти килограммовой Тани живет Анжелина Джоли. А внутри Анжелины Джоли Таня не живет, потому что не помещается.

Умение терпеть помогает русскому народу переживать жизненные невзгоды и отсутствие туалетов.

Наконец и в моем, теперь уже бывшем холостяцком доме, прописалось счатье, а вместе с ним и … ее мама, папа, брат, жена брата, тетя из Мухожопинска, племянник и подозрительный троюродный брат из Нальчика.

Обычно, девушка понимает, какой же она была дурой уже тогда, когда мужчина закурил.

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ.

- Я вчера ел свинину с фенхелем.
- Да ты что, а говорят, евреи свинину не едят.

Старшеклассница, которая разрешала пацанам нести свой портфель за Чупа-Чупс, очень удивила учителя литературы, написав в сочинении «Кем я хочу стать», что хочет стать космонавтом, а не тем, кем вы подумали вместе с ее одноклассниками.

- У тебя такое было, чтобы жена тебя подлавливала. Ты ее не ждешь, а она раз и появилась?
- Да. Однажды я дверь в туалет не закрыл.

Россия настолько большая страна, что на карте буквы шрифта, которым она подписана, больше некоторых европейских государств.

- Ну, он и пидорас
- С чего ты так решил?
- Задницей чувствую…

Когда переезжаешь из квартиры на квартиру и временно живешь на два дома, главным считается тот, в котором холодильник.

Хорошо быть Буратино. Его не волнует, что он женат на бревне.

После достаточно долгого и необычного для себя периода стабильности и относительного благополучия, Россия вернулась на круги своя - в жопу.

Поручик Ржевский:
- Наташенька, вы самогонку будете, или я допиваю?
Наташа Ростова:
- Ах, поручик, оставьте…