Поиск по автору:

«А в попугаях ОН еще значительно короче» - сказал мужик и заплакал…

До свадьбы жена – это любимая, а после свадьбы еще и очень удобный поручитель по кредиту…

- Вовочка ты выполнил домашнее задание, придумал пять вопросов к «Сказке о рыбаке и рыбке»?
- И так все ясно, вопросов не имею. Лох-подкаблучник, старая стерва и неосторожный карась.

В девяностые годы, одни «демократы», упиваясь свободой, продолжали «восклицать, друг другом удивляться», а другие, по быстрому, разворовали страну…

- Ведь девушки и дети очень хрупкие существа, нас надо носить на руках и всячески ухаживать. Вот скажи, что ты поднимешь на руки с такой же заботой и трепетом, как красивую девушку или новорожденного ребенка?
- Литр нитроглицерина.

- Дорогая что это за блюдо?
- Я смешала и протушила все, что у нас оставалась в холодильнике.
- Понятно… Рагу- не пожелаешь и врагу…

Услышав крик жены «Гадина, кто мне в кроссовки насал?!», мой Васька сразу же превратился в кота Шредингера - он вроде бы и есть, но его, как бы и нет…

- Что ты делаешь первым делом, когда покупаешь хороший поварской нож?
- Первым делом я говорю «Острый, сука» и иду на перевязку.

Хочется уже посмотреть на любимом общенациональном канале нормальный такой сериал по добрую, наивную девушку, Золушку из нашего времени, которую обижали злая мачеха и сестры, не защищал отец, а потом однажды, к ней прилетела добрая фея-крестная, недавно откинувшаяся с зоны, которая научила ее уму-разуму, дала ствол и наступила расплата… Под угрозой смерти мачеха была сдана в дурку, сестры проданы в Турцию в сексуальное рабство, а безвольный отец, отписавший дом дочери, был пристроен в богадельню. Ну а Принц, даже ни разу не взглянувший в ее сторону, согласился жениться на ней, под угрозой статьи за растление несовершеннолетней.

Однажды, в одном Парке Культуры залили каток. И захотели все сделать цивилизованно,"как в Европе" - коньки напрокат давать без залога, под честное слово. И что же вы думаете произошло? Через 3 дня лавку прикрыли, потому что наши граждане умудрились за 3 дня спи…ть 210 пар коньков.
Прикрыв лавку, стали раздавать коньки под залог 2500 рублей. В объявлении так и написали, мол "извините, но мы вынуждены прекратить эксперимент, и теперь вводим обратно залог, 2500 рублей". И как вы думаете, что произошло? Догадываетесь? Граждане потащили украденные коньки обратно. Да-да! Но не с раскаянием и извинениями, а с целью впарить их как только что взятые, и хапнуть деньжат. А вы говорите - выборы вам честные подавай…

- Ты крутой мужик. Я бы хотел, чтобы мои дети были похожи на тебя.
- Вот только не надо трахать мою жену!

Некоторые мужики в наглую привыкают жить с любимой женщиной, хотя они этого совершенно не заслуживают

Лена настолько хорошо зарабатывает, что у них в семье "дает" муж...

- Не подскажешь какое-нибудь эффективное мочегонное средство?
- Таблетку фуросемида запить пятью литрами пива.

Когда мы первый раз увидели эти костюмы, я подумала: «Господи, мы станем космонавтами». Нет, ни хрена подобного, мы стали пчеловодами.

- Вовочка, что хотел сказать поэт в своих строках «Нет, я не Байрон, я другой»?
- Э-э-э, что кто-то из них был гомосексуалистом…

Вам следует поменьше жрать, если в туалете вам не хватает одного бачка.

Мужик едет по дороге, нарушая правила. Его останавливает девушка-гаишник. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- 1000 руб.
- Хорошо, садись.

Она:
- Когда ты сделаешь мне предложение?
Он:
- Когда расскажшь мне таблицу умножения.
Она:
- Дважды два - четыре, дважды три... э-э-э-э...

- Будешь ужинать - доешь салат в холодильнике...
- Там холодно и тесно! Можно, я доем салат на кухне?..

Ушел на пенсию – это вроде как умер, но погребения еще не было.

Грустно, когда ты ушел на пенсию, но по привычке считаешь себя начальником, а подчиненные уже давно не считают.

Очень трудно после ссоры с женой ее игнорировать, если она ходит перед тобой в эротическом минималистском костюме.

Кошелек, поросенок и кот, когда они толстеют, все только радуются.

Парадоксально: лечат голову, а уколы делают в задницу.

После того, как Порошенко предложил запретить российский флаг во всем мире, предлагаю объявить слово "Украина" нецензурным и запрещеннымм к общественноу применению.

Мог ли я представить в своем не очень сытом детстве, что у меня дома в 2018 году в шкафчике будут стоять десять банок варенья без дела уже ПЯТЬ ЛЕТ!

Говорят, Лаврову, слушая всех этих наших «партнеров», так иногда хочется послать их по известному адресу, но дипломатия не позволяет

Материя, она все время в движении, она все время видоизменяется. Неживая материя превращается в живую, живая, снова в неживую. И это длится от начала времен и будет длиться до конца времен. И все бы было хорошо, но тут человек неожиданно появился в процессе эволюции со своими вечными вопросами : «А нахера все это?», «А почему я не бессмертен?», « Кто творец всего этого?», «Время вещественно или оно существует только у нас в головах?», «Когда уже закончится у нас жопа?», « Почему водку продают только до 22 00?», И стало как-то беспокойно… Потому что если хочешь , чтобы все шло без эксцессов, не задавай дурных вопросов.

Страшное дело, когда ты зашел в супермаркет, а у них повальные скидки, а на карточке у тебя неожиданно пришедшая премия, на которую ну никак не рассчитывал.

Я люблю своих котов и готов простить им многое. Но души так рано ушедших от нас напрочь обоссаных тапок и туфель взывают к отмщению.

- А почему у вас какие-то купюры дурацкие, длинные, не такие, как везде?
- Так Север, зона длинных рублей.

Если во сне долго ищешь по городу туалет и никак не можешь найти – к маленькому счастью.

- Представляешь, ты приходишь к доктору и говоришь, что тебя беспокоит спина. Ощущаешь какую-то тяжесть, словно носишь на себе что-то чужое. Он тебя осматривает и говорит: «Любезнейший, это к вашей спине диван прирос».
- Классный анекдот. Только вот возникает ряд вопросов. Он что, в зеркало не смотрелся, не видел дивана? Жена не заметила, что после того, как он ушел, диван исчез? Как он одевался с диваном на спине? А в лифт как сел?
- Идиот…

Обычно, при разводе, мужики говорят, что у них с их бывшими жена нет ничего общего… А у меня ВСЕ общее… Мне еще делить и делить…

Я сберег свой партбилет не потому, что в душе остался коммунистом, а для того, чтобы показывать детям, как совсем неплохо зарабатывал в СССР. ( В партбилете записывалась зарплата за месяц)

- Я тут посчитал, что если средняя длинна члена 15 см, то, если сложить все члены планеты вместе, получится 525 тысяч километров. Это больше, чем расстояние до Луны.
- Я вижу, тебе на работе не скучно.

После того, как наша хоккейная «Красная машина» слила первый же матч словакам, стало понятно, что она - пожарная.

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.

Что радует на проходящей Зимней Олимпиаде, так это то, что у Украины дела еще хуже…

Я начал ходить в дорогой, престижный спортзал и, о чудо, мы с кошельком стали худеть…

Больной, после проведения полного обследования в кабинете у врача.
- Доктор, что со мной. И кто эти люди в вашем кабинете.
- Это - представители очень хорошего похоронного агентства, это – директор магазина ритуальных услуг, это – администратор зала для поминок, это – нотариус,, это – патологоанатом. А это - маленький бесплатный бонус – брачный агент для вашей будущей вдовы.

Когда вы не купили из того, что есть у всех детей, а у него нет, своему маленькому ребенку, он плачет не потому, что жадный или вредный, а потому, что в отличие от всех, его не любят. И помнить об этой обиде он будет возможно до самой смерти… Подумайте об этом…

Жена директора анальгиновой фабрики, когда ей не хочется секса, не знает, что говорить мужу.

В армии ночью в казарме:
- Чем-то знакомым потянуло, похоже, домашней копченой колбасой.
- Да нет, салом, точно салом.
- Колбасой!
- Салом!
Голос из темноты:
- Парни, не спорьте, это я перданул.