Поиск по автору:

Я вчера по пьяни поспорило с дружбаном и проиграло. Теперь я должно в течение недели говорить о себе только в среднем роде. Пристрелите меня, пожалуйста.

Говорят, долларовые миллиардеры относятся к долларовым миллионерам, как те относятся ко всем остальным согражданам – сраная быдлогопота….

- Ты зачем себе на дачу купил 19 топоров?
- А вдруг я 18 потеряю?

- Леночка, после того, как я встретил тебя, я не могу ни есть, ни пить?
- Потому что ты меня любишь?
- Потому что не на что…

- Когда я был маленьким, то когда меня спрашивали, как меня зовут, я отвечал «Игл».
- В смысле «Орел» по-английски?
- В смысле, Игорь по-детскорусски.

- У вас в Москве кто-нибудь есть?
- Ленин.

У нее оказались такие высокие моральные устои, что давала она только на крыше.

Лена была глупой 13 летней девочкой, и как только у нее появился мальчик-ровесник, то через 9 месяцев у нее появился еще и маленький мальчик.

Аркадий пригласил девушку Веронику ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 28$. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 98$.
После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 126$, оплаченные Аркадием.
После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой. Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.
Итого, Аркадий остался в минусе 252$ + 4$ пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились..
Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежане 150$. Причём презервативы Снежана привезла с собой.
Вопрос, угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал свою девушку бл:::дью?

Как говорят дворники, «Что наша жизнь – метла…»

- Привет! Ну, как новая болгарка?
- Знаешь, оказывается большой палец левой руки не такая уж ненужная вещь, как кажется на первый взгляд!

Единственный фильм, демонстрация которого не прерывалась рекламой прокладок, средств от насморка и прочего на нашем телевидении - это фильм «Путин»

Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.

Ребенок с родителями прогуливается возле реки. Весь берег усыпан коровьими лепешками.
Ребенок спрашивает:
- Папа, а кто это накакал?
- Спроси у мамы
- Мама, а кто это столько накакал?
- А ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
- Русалочка?

Услышал объявление по местному радио:
- Выставка-продажа продуктов из Белоруссии. Возрастной ценз 18+. Подумалось: у них что там, сахарные члены продают или бабы голые драники рекламируют?

Дорогие россияне. Если вы хотите похудеть, не ведитесь на всевозможные модные диеты и методики. Просто живите, честно, на минимальную зарплату.

- Моя жена вечно ведет себя как кошка.
- Такая же гибкая, грациозная и ласковая?
- Нет, вечно путается под ногами.

- Чем компьютер отличается от арабской семьи?
- В арабской семье один папа и много мамок, а в компьютере - одна мама, но МНОГО, МНОГО папок!!!

Как говорят фрезеровщики: «Я знаю эти правила технической безопасности, как свои два пальца».

Я абсолютно не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.

Когда у тебя импотенция, тот факт, что твоя жена растолстела и вообще выглядит хуже, тебя вообще не огорчает.

Те, кто по ночам жрет на кухне возле открытого холодильника, не включая основной свет, чтобы не спалиться, знает, что означает выражение «Зайти на огонек»

Лучше есть икру без хлеба, чем хлеб без икры.

- Вот существуют гели. для увеличения продолжительности полового акта. А существуют ли гели для уменьшения продолжительности?
- Скипидар. Вообще расхочется

- Переусердствовали мы с Маринкой с "весенним настроением", член распух и посинел.
- Ты стал аватаром?

А вот у всех такое чувство, что когда, например, сгоняешь кота с дивана, и он взъерошенный стоит на полу и смотрит на тебя, то кажется, что он, по меньшей мере, проклял весь твой род до 7 колена?

Человек на 80% состоит из воды, а пьющий только на 60%, потому что оставшиеся 20% это спирт.

- Девки, что такое - яйца в мешочке?
- Ты что, мужика голого никогда не видела?

Когда стало известно, что моя жена тяжело больна, и ее лечение требует внушительных сумм, друзьям, приятелям, знакомым и даже родственникам стало решительно невозможно дозвониться.

Объясните, дамы, почему, когда после корпоратива вы блюете в раковину, то это ничего страшного, а когда мы туда мочимся – то это смертный ужас.

- Если уж быть мужчиной, то мужчиной с большой буквы «М».
- Как мужской туалет или метро?

В действительности у России враги это бедность и бесправие народа, коррупция и несменяемость власти. Но нам доказывают, что окружающие страны и народы.

Всякий раз, когда я что-нибудь наговорю или сделаю, то думаю: господи, еще одна грань человеческой глупости.

Россия - это страна, в которой дети, взрослея, перестают верить в Дед Мороза и начинают верить в доброе и справедливое руководство страны

Меня все время интересовал вопрос - почему по ТВ наших любимых женщин, в основном, поздравляют гомункулусы, которые сами на мужчин ну никак не тянут.

- 14 февраля скоро, надо жене подарок покупать.
- Не покупай.
- Как это?
- Ну скажи, что это басурманский праздник.
- Ага, если я такое жене скажу, у меня тут же наступит мастурбанский праздник, на ближайшие 6 месяцев!

Принцип торговли в России: за что купил, за то продаю… в три раза дороже…

- Вот скажи, если бы тебе поставили ультиматум: ты красивая или умная, что бы ты выбрала?
- Конечно красивая! Что я, дура что ли?

Не надо кидаться из крайности в крайность, то, мол, жизнь прекрасна, то, мол, она - говно. На самом деле жизнь - прекрасное говно.

У меня в детстве была кукла – не оторвать глаз. Но я росла девочкой сильной и глаз таки оторвала…

- Дети - это возможность каждому мужчине запомнить что две полоски - это жопа.
- Ты это сейчас про что?
- Я - про колготки…

Мужики, не скупитесь на своих женщин. Если бы мы были кабанами, на 8 марта нам приходилось бы в качестве подарка жене покупать по 7 бюстгальтеров.

Хочешь, чтобы у твоей жены была большая грудь, разведись с этой плоскодонкой и женись на сисястой.

- Я начальник суровый. Захочу, всех на на 4 часа позже с работы отпущу, а захочу, то уже в 10 утра все расходятся...
- Ну ты даешь. У тебя сколько народу в отделе?
- Пока я там один.

Если коллектив бухает, все - как один, то это практически трезвенники… Ну сколько один то выпьет?

- А ты знаешь, что раньше всех евреев из Бауманки выгоняли после первой же сессии.
- Антисемитизм?
- Нет. А нефиг на зачетах отвечать вопросом на вопрос.

- Что-то вы, Василий, не общителеный в нашем коллективе.
- Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.

Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну».

На уроке Леночка спрашивает у учительницы:
- Мариванна, вот вы говорите, что математика наука не абстрактная, а прикладная. Возьмем, например, стаю ворон. Сложить ворон можно, не проблема, разделить или умножить тоже. А вот как извлечь квадратный корень из пяти ворон.
Вовочка:
- Да-а-а. Придется из задниц выковыривать.

- Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?
- Поздно. Я уже замужем…