Поиск по автору:

Сказка могла быть совсем-совсем другой, если бы у Малыша было не только варенье, но и дрожжи.

- Не подскажете, а голос избирателя считается по голове или по заднице?
- Странный вопрос…
- Ну, для Змей-Горыныча, не странный

Демократия - это когда воры всех мастей сидят в тюрьме, а не во власти и поэтому нас это никак не касается.

Ошибки взрослых детей - кредиты родителей.

Интересно, только один я почитал новость так:
- УПЦ получит автофекалию

Когда единороссы призывают сплотить ряды, мне хочется бежать прочь с построения.

Вовочку Сидорова родители несколько лет подряд лечили от простуды, но потом оказалось, что он от рождения картавый.

Россия – это страна, в которой для одних хлеб за 19 рублей – дорого, а для других машина за 400 тысяч евро – нормально.

Чтобы расстаться с опостылевшей женщиной и не быть виноватым, надо довести ее до того, чтобы она вас ненавидела, а потом сказать, что не можете жить с человеком, который вас не любит.

Толкнув штангу в 200 кг, я значительно поправил здоровье.… Потому что за такое количество стали можно получить неплохие деньги на пункте приема металлолома и купить много «Балтики – 9».

Водка - это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает…

- По читай мне в слух!
- Идивжопу…

- Если девушка носит одежду красного цвета, значит ей не хватает секса. Красный цвет- это страсть, огонь, она так привлекает мужиков.
- Получается, что Дед Мороз тоже привлекает мужиков?

Василий думал, что в реке мелко, но он глубоко ошибался.

- Дорогой, я у тебя любимая?
- Любимая.
- Единственная?
- Почти…

- Господи, хоть бы что-нибудь толковое пришло тебе в голову – сказал муж, застав жену, изменяющую ему с соседом орально.

Когда тебя, живущего в жопе, посылают нах…, радует, что это недалеко.

- Есть что выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё крепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать...

Они не такие как мы. Они могут родить, т. е. дать новую жизнь. Поэтому, и только поэтому у них другая логика. Смеяться над ними - бессмысленно. Требовать от них, чтобы они придерживались нашей логики - бессмысленно. Их можно либо любить такими как есть, либо не любить, а значит быть пидорасом.

Чтобы отомстить бывшему начальнику, хотел разместить его контактные данные на сайте по поиску голубых партнеров, но потом передумал, потому что такой пидорас, как он, там любовь всей своей жизни найдет обязательно. И получится, что он меня на бабки кинул, а я ему личную жизнь устроил.

- Что вечером вчера делал?
- Фильм смотрел...
- Что за фильм? Как называется?
- 10 раздолбаев и криворукий хер!
- Опять твой Спартак проиграл?

Интересно, почему негры не возмущаются, что плохую полосу в жизни называют черной, а хорошую белой..?

- Да он – редкий пиз…бол!
- Не ругайся матом...
- Хорошо, вагинальный мяч...

На приеме у терапевта:
- Доктор, у меня все болит…
- Где?
- Взади.
- К проктологу, к проктологу…

Лень, трусость, некомпетентность – это те три кита, которые делают жизнь никчемной и серой. А не враги и недоброжелатели.

Никак не можете решить проблему постоянно ссущего по углам кота? Да просто выбросьте его на помойку.

- Ленка, покажи мне свои сиськи…
- Ага, конечно... А ты мне что?
- А я тебе свои покажу…

- Привет, говорят вы вчера на море ездили?
- Да, было такое
- Как водичка? Холодная?
- Минус два сантиметра

- Дорогой, ты мне нужен - как воздух. А я тебе как нужна?
- А ты мне нужна как... как... как покакать! Поверь, это тоже очень важно.

Если бы дырочки в розетках были больше или пальцы были тоньше, то дураков было бы меньше.

Сегодня битый час объяснял коту, что жизнь – это не банка рыбных консервов.

Ошибка в написании вопроса «Что пидарили?» станет еще смешней, если поставить запятую после первого слова.

- Как попасть в сообщество художников?
- Очевидно, через пастель.

Банк хоть предупреждает, что обдерет тебя на столько то процентов. А Российское государство просто ставит в известность.

- Почему сладкого много есть нельзя?
- Потому что быстро закончится.

Мужику хочется, чтобы все бабы были общие, пока нет своей.

У нас в поселке до сих пор нет телевидения высокой чёткости, зато есть гопники высокой чёткости.

Медведев назвал выстраданным решение о повышении пенсионного возраста. « Между прочим, теперь и мне придется пахать до 65 лет за жалкие 570 тысяч в месяц»- заявил политик.

Не верьте этому бородатому козлу - Деду Морозу. Когда я был мелким, я попросил у него сотовый телефон, так он мне его и подарил, игрушечный…

- Что это у тебя мужик среди дня лежит на диване, не шевелится? Не помер?
- Пельменный передоз.

- Дедушка, а ты Чапаева помнишь?
- Помню.
- Ух ты. Ты вместе с ним воевал?
- Нет, кино смотрел.

- А мой дед в Берлине войну закончил, а твой?
- Мой тоже в Берлине.
- Мой с войсками Жукова город штурмовал, а твой?
- А моего в Берлине в плен взяли.

Жена - мужу:
- Вот увидишь, мы сегодня с тобой обязательно поругаемся.
Муж:
- Не собираюсь я с тобой ругаться.
Жена:
- А я сказала, что поругаемся, козлина!!!

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

Господин Илон Маск. Пожалуйста, постройте такой корабль для перелета на Марс, чтобы в нем поместились все президенты мира, все эти ООН, ЕС, ПАСЕ и прочее… И пусть они там дискутируют, воюют… А мы тут как-нибудь сами проживем…

Терпение российского народа не безгранично только возле закрытой двери сортира.

Банковский клерк был настолько тертым калачом, что убедил грабителей спрятать отнятые деньги в банковской ячейке.

Я вот думаю, то, что в нашей школе иногда выпивали вместе трудовик, физрук, военрук и физик, может быть, не они были виноваты, а мы?

Лучше заправлять пододеяльник дома, чем спать под простынкой в казарме.