Поиск по автору:

- Вы мне за полгода ни разу не дали зарплату!
- Зато повысили.

- А я неделю назад в Москве была.
- Врешь, я тоже в это время там была и тебя там не видела.

- Помнишь ту Светку, с кривыми ногами?
- Ну помню.
- В выходные встречался с ней. Теперь понял еще один смысл выражения "совать палки в колеса"

Для того, чтобы все ваши одноклассники и одноклассницы охали и ахали по поводу того, как вы умудряетесь выглядеть на двадцать лет моложе своего возраста, разместите в социальных сетях свою фотографию двадцатилетней давности.

Все мы радуемся нашим внукам и внучкам, забывая, что именно они пришли нам на смену.

После секса.
Он:
- Как тебе, понравился секс со мной?
Она:
- А как ты в школе учился?
Он:
- Так себе…
Она:
- Долбанный вечный троечник…

Сначала я была влюблена в него по уши, потом, по макушку.

Муж жены, ничего не умеющей в постели, никогда не станет подкаблучником.

Не очень важно, что о тебе думают друзья, соседи, родственники и друзья. Важнее, что о тебе думают Прокуратура, Следственный комитет, ФСБ и полиция.

Звонок в крематорий:
- Можно у вас записаться на обслуживание?
- Сожалеем, но на ближайшее время у нас все занято.
- Не страшно, мне не горит…

Когда дети назидательно говорят родителям, что они могли бы прожить совсем другую жизнь, они забывают, что именно их тогда точно не было бы.

Человек подобен комплексному числу и состоит из вещественной части и мнимой. Вещественная часть – это то, кем он является в глазах окружающих. Мнимая - то, кем он себя считает сам.

Минприроды оценило стоимость оставшихся разведанных запасов природных ископаемых в России. Нефти осталось на 39,6 трлн рублей, газа на 11,3 трлн рублей. Так что еще воровать и воровать!

Доброе утро – это когда ты его проспал.

Приходит муж пьяный, от него духами дешевыми разит, ширинка на брюках расстегнута. Жена начинает на него орать – пьяница, блядун, подлец, кровопийца.
Муж:
- Тут в Венесуэле черт знает что твориться, а тут ты еще со своими претензиями и подозрениями.

Старость – это когда член тебе дорог не как друг и соратник, а как память.

Повсеместные круглосуточные драки сограждан- мечта стоматолога-протезиста.

Когда человек говорит, что он не любит детей, это означает, что он считает своих родителей дураками. Хотя дурак то – он.

Мировая мама – это теща, которая приготовила все к празднику и уехала встречать Новый год к приятельнице… навсегда…

Максим Галкин – это когда за проруху бывает старуха.

Это политик боится выйти в тираж, а вот провинциальный прозаик- мечтает.

Говорят, нужно уважать старших, а я уважаю молодых… молодых студенток университета…

Говорят, если сниться говно – это к деньгам, если сниться грязь - к болезни, а если говно и грязь – к платной медицине…

- Ты в сексе - как лапша быстрого приготовления.
- Быстро завожусь?
- Дешевка.

Почему я живу в съемной квартире вместе с тараканами, а за нее плачу только я?

Ты не мужчина, если за тебя посадил дерево трест озеленения, построила дом строительная фирма и вырастил сына муж твоей бывшей жены.

Россия - совершенно свободная страна. Ты можешь свободно думать о всех и всем всё, что тебе угодно и тебе ничего за это не будет, если держать свои мысли при себе.

- А что это за сумасшедшие счета за электричество?
- Так у вас же действует опция «Все включено»

Если у врача красивый почерк, значит диплом - поддельный. Особенно, если и в дипломе почерк красивый.

Глядя на некоторых мужей и жен думаешь – дорогие половинки, неужели это и есть ваши мужчины или женщины вашей мечты?

Мой кот никогда не гуляет, не познал радостей плотских утех, его постоянно тискают, да и еще кастрировали. И если я был на его месте, я тоже бы ссал в тапки от отчаяния.

Мало того, что в постели она была полным бревном, но я еще поймал от нее такую занозу, что городском КВД меня вскоре знал весь персонал и здоровался.

Есть девушки, с которыми приятно иметь дело, и есть девушки, с которыми приятно иметь тело.

Как известно, зарплата господина Сечина составляет 4500000 рублей в день. Я, при зарплате в 30000 рублей в месяц, плачу налог 130 рублей в день. Для того, чтобы платить зарплату вышеназванному господину из бюджета, с 30000 таких крепостных, как я и высчитывают налог. И тут я вспомнил «кровавого» царя Николая…

Теорема политологическая:
- Справедливость в России, вне зависимости от исторического периода, есть величина постоянная и равна нулю.

- Я вчера с женой ванну принимал.
- Решили разнообразить интимную жизнь?
- С грузовика принимал, нам ванну чугунную испанскую привезли, без грузчиков, 120 кг.

Я решил бросить ругаться матом, как вы думаете – зае…сь идея?

Сегодня на завтрак у моего кота на выбор – свежая корюшка, консервы из горбуши, паштет из утки, кусочки говядины в пикантном соусе, крем-суп из курицы, кролик с овощами… А у меня – вчерашние пельмени… Вопрос: кто из нас лох?

Посмотрел на себя в зеркало, если, по сути, еще как-то можно быть удовлетворенным, то по массе – решительно нечем.

Тайно установив видеокамеру в квартире, жена получила ответ на вопрос мужу: «Что бы ты делал без меня?»

После того, как нам разрешили собирать валежник, чтобы в 21 веке готовить и греться дровами, я не сомневаюсь, что очень скоро мы захерачим на Луне базу, без которой нам ну никак…

Интересно, а в загнивающей Европе тоже граждане воруют крышки на люках канализации?

Если жизнь сравнить с обедом, то пенсия и старость – десерт за хорошее поведение.

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой муж... Шучу, нет у тебя мужа. Ты можешь быть бесконечно права…

Что бы я не готовил, у меня всегда получается хрен знает что.

- Что это ты носки раскладываешь как-то по-особенному?
- Они после стирки. Есть семейные пары, а есть вдовцы.

Иногда очень многое решается в последнюю минуту, например, когда берешь пиво в супермаркете в 21:59.

Хорошего человека должно быть много, хорошей девушки должно быть много в районе попы и груди.

- А ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Да какая разница, курица или петух жареный.

Муж приходит домой раньше обычного, а там жена окна моет.
Муж:
- Бля, а я всю жизнь думал, что это Карлссон делает!