Поиск по автору:

Больше вранья, чем следователь, выслушивает только врач-диетолог.

Говорят, когда родился Змей-Горыныч, увидев младенца, мама сказала папе: «Допился, сволочь!!!»

- Пятница. Сегодня сам Бог велел напиться!
- То есть, ты с утра сходил в церковь, а там тебе голос с небес «Петрович?!» - «Так точно!» - «Приказываю, сегодня напиться!»

- Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок!
- Так ведь суббота.
- Боишься согрешить? Ты что – еврей?
- С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.

При работе с электричеством нужно помнить, что если написано «Запрещено» - насрать, если написано «Строго запрещено» - почти насрать, если написано «Категорически запрещено» - может долбануть.

Очень легко заставить себя встать в шесть часов утра и заняться спортом. С вечера переведите часы на четыре часа назад, а когда зазвенит будильник, включите телеканал «Матч ТВ»

Старость – это когда, и не хочется, и не чем.

Уважаемый пипец. Даже у банка есть кредитные каникулы. Дай мне, как постоянному клиенту, месяц отдохнуть, а?

Чтобы в коллективе не было конфликтов, мы в офисе одновременно включаем кондиционер и обогреватель.

Все русские сказки учат: для того, чтобы принцессе быть счастливой, нужно выйти замуж за дурака.

У честного мужа не может быть заначки.

Встретив знакомую девушку, скажи ей, что она похудела. Вроде всего несколько слов, а ваши шансы подросли…

Человек на 80 % состоит из воды, а рыба в ледяной глазури на 30%. Ну и где здесь больший обман?

Если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном. Так что, заткнитесь, суки!

Сходив первый раз в жизни в публичный дом, обессилено лежащий на кровати бывший верный муж понял, насколько он был далек от истины, обозвав во время ссоры жену проституткой.

Вот что я вам скажу, любители «демократического» выбора России: лучше уж подтираться газетой «Труд» при социализме, чем пахать до пенсии до 65 лет.

Если вечером ты нажрался так, что утром не помнишь, как зовут твою жену – открой паспорт на 14 странице и прочитай. Ведь именно для этого тебе и сделали запись.

Хотелось бы, чтобы Путин в послании Федеральному Собранию вышел на трибуну, сказал «Я повышаю зарплату и пенсии в 2 раза, а жуликов всех посажу». И тут же в зале на депутатов начали надевать наручники. И все!!!

А вот если инвалида называть человеком с ограниченными возможности, у него что, ноги вырастут, или он прозреет?

Вот уже пять лет бардак на Украине дает работу и достаток огромному количеству пиз…лов на бесконечно размножившихся политических ток-шоу российского ТВ.

Родительский долг – это то, что набежало, пока вы не ходили в школу на родительские собрания.

Я понял, почему нет женщин – военных стратегов-командующих. Потому что собрались две армии на битву, а она встала утром и говорит: «Давай не сегодня, у меня голова болит!»

Если волку выколоть глаза, то сколько его не корми, он нифига леса не видит.

Два в кубе – это наши две собаки на работе, которые никак не могут поделить собачью будку.

На «Поле чудес» нам надо было зарыть не наши ваучеры, а Чубайса. И всем было бы счастье…

К бедным алкашам приходит белочка, к богатым – врач-нарколог.

У меня с моим котом гораздо больше общего, чем с людьми, понимающими, что Производная Ли тензорного поля Q по направлению векторного поля X — главная линейная часть приращения тензорного поля Q при его преобразовании, которое индуцировано локальной однопараметрической группой диффеоморфизмов многообразия, порождённой полем Х.

Рабинович был совершенно уверен, что жизнь после смерти существует, и даже, она даже как бы начинается заново… После смерти богатой одинокой тетки…

Супер осторожность – это когда ты в покере к четырем тузам прикупил джокера, подумал и сказал - Пас!

Налил в ванну вместо пены жидкость для мыться посуды. Стою вот и думаю – я идиот, или и так сойдет?

Если в вашей квартире идет обыск, жена плачет, а сами вы сидите в наручниках – вы на пороге больших перемен в вашей жизни.

Вот чего я терпеть не могу, так это голод!

- Умение забыть и простить – великий дар.
- Петрович, достал, гони пятихатку. Третий месяц отдаешь.

Услышав новости о новом громком деле о воровстве, отчаявшаяся уборщица в школе украла ведро холодной воды.

Девушки, помните, если ваш мужчина называет вас рыбкой, то он имеет в виду тупое, холоднокровное, вонючее существо.

Если у вас нет денег и постоянно хочется есть, продайте желудок, и вы разом решите обе проблемы.

Если тебя неожиданно хвалят, будь настороже. Сейчас попросят в долг

Мои дети твердо знали, что нет более доброго и щедрого человека, чем пьяный папа в день зарплаты.

Чем дальше мы движемся к «всеобщему процветанию», тем пустее мусорные баки.

Худой любовник и захудалый любовник - совершенно разные вещи.

Не ходите в кинотеатр на комедию, наевшись арбуза и на ужастик, пообедав несвежим салатиком.

Есть ряд истин, которые нужно просто принять, как должное. Например:
- энтропия может только возрастать;
- энергия и материя неуничтожимы;
- квадрат гипотенузы равен квадрату катетов;
- все бабы- дуры, все мужики-кобели;
- вы никогда не похудеете.

Доктор разрешил мне употреблять алкоголь в небольших количествах, поэтому я выпиваю 50 грамм сухого вина, 50 грамм крепленого вина, 50 грамм настойки, 50 грамм ликера, 50 грамм бальзама, 50 грамм коньяка, 50 грамм водки и лакирую напоследок рюмочкой спирта.

Есть женщины, которых трудно не найти, а потом невозможно потерять.

Лучше тебя один раз добавят в наследники, чем сто раз в друзья.

- Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
- Без десяти щас!

- Она бы могла детишек нарожать, а они – своих детишек. И не оборвалась бы ниточка жизни… А они по этой ниточке – ножом!
- Петрович, ты вообще собираешься картошку чистить?

Чем старше становишься, тем больше сужается круг друзей и в конце остаются кот, телевизор, диван и холодильник.

Люди, которые в качестве утешения говорят мне, что все мы смертны, спасибо вам. Вы открыли мне глаза…

А вы знаете, что вероятность того, что вас поймают на воровстве в России меньше, чем шанс погибнуть в авиакатастрофе?