Поиск по автору:

Приходит кентавр к доктору и говорит:
- Доктор, что-то у меня задница болит, прямо отваливается.
- Курите?
- Да.
- Завязывайте-ка вы с курением…

Никакой Остап Бендер не сравнится со способностью нашей власти генерировать относительно честные способы отъема денег у населения.

Все, что нас не убивает – деньги на ветер.

Если вы не помните имен девушек, с которыми у вас был секс в этом месяце – у вас с интимной жизнью все нормально.

Говорят, с годами, за поступки, совершенные в детстве становиться стыдно и проходит раскаяние. Соседка тетя Маша, которой мы нагадили под дверь: я не раскаиваюсь, потому что ты была и осталась гадиной.

Жена купила мужу таблетки, чтобы разбудить мужскую силу. Тот выпил, взял тяпку и пошел полоть картошку.

Уважаемый интернет. Предупреждаю тебя по вопросу бесконечной отсылки мне всевозможных предложений. Я рассматриваю только предложения безвозмездной материальной помощи и бесплатного секса без обязательств.

Русалка – это результат незащищенного секса на рыбалке.

К старости, даже самые гулящие мужики остаются или с одной женщиной, или без единой.

В нашей заводской столовой и суп есть, и котлеты, а вот компота нет. Как говориться, третьего не дано.

- А что это вы, товарищ, в мясную лавку с топором пришли?
- Кто с топором, тот с мясом.

В семье оборотней человек человеку волк, друг, товарищ и брат.

Сделать за ребенка уроки, это как попробовать наркотики- достаточно одного раза…

В среднем, россияне всегда богатеют, потому что богатые богатеют быстрее, чем беднеют бедные.

Вокруг столько возможностей, что даже не знаешь, какую именно просрать…

«Но» в России значит очень многое… Например: «Конституция, конечно, дает вам право, но…»… «Мы обязательно поднимем вам зарплату, но…»… «Вы конечно можете лечиться бесплатно, но…» …
«Я очень даже за в вопросе секса в нашей семье, но…»… «Я, конечно понимаю, лошадка, что ты сегодня много работала и ты устала, но… НО, я сказал!»

Хотите, чтобы мир вращался вокруг вас? Напейтесь пива со спиртом!

Прямая линия с Президентом России – это как порнушка: все смотрят, но признаться стыдно.

До прямой линии с президентом Петрович побаивался брать крупный кредит, но услышав, что в ближайшее же время все наладится, пошел в банк и взял предложенный кредит в пять миллионов рублей.

Чем лучше живет население, тем меньше вопросов к президенту страны.

Счастье, это когда ты не можешь себе позволить как раз то, что тебе запретил врач.

Америка тогда будет в жопе, когда президент США при проведении прямой линии скажет: «Золотовалютные резервы нашей страны достигли 500 миллиардов рублей»

Если кухарки управляют государством, у них всегда получается заводская столовая.

- Вовочка, а что это за тетенька, которая часто к тебе домой вечером приходит?
- Да встречается тут одна со мной… за деньги…
- Проститутка?!
- Нет, репетитор по математике.

- Я на первом свидании не соглашаюсь на интим. Может быть, на втором…
- Ну, тогда до свидания… и снова здравствуйте!..

Кастрированный кот, когда ему нечего делать, не знает, что лизать.

- Петрович, что это у тебя вся морда синяя?
- Вчера поздно вечером на гопников нарвался.
- Подрался?
- Подрался – это когда и ты хоть немного, но тоже бьешь

- Ты смотрел фильм «Конец императора тайги»?
- Это что, порнуха про тигров?

Эх, жениться нужно было на диване: разонравился, разлюбил – вынес на помойку и пошел покупать новый в кредит. И никаких тебе алиментов на содержание маленьких пуфиков…

Хорошо быть женой военного: поругалась с ним, кричишь, что, мол, пусть собирает манатки и уматывает… А у него уже все собрано, в тревожном чемодане…

У одноногого инвалида нет проблем каждое утро – с какой ноги вставать

Если у тебя на телефоне 20 пропущенных звонков от жены, значит, или случилось что-то невероятно важное, или она выбирала обои.

За те пилюли «радости» или «смелости», которые делал добрый доктор из старого советского детского фильма «Приключение желтого чемоданчика» и которыми он почивал детишек, в наше время он бы получил огромный срок за изготовление и распространение среди детей наркотических средств.

Абсолютная тоска была на свадьбе Адама и Евы: ни гостей, ни подарков, ни загса, и даже драться пришлось друг с другом.

Если бы девушки иногда не соглашались на незащищенный и необдуманный интим, не было большинства сериалов на главном телеканале страны

Оторвался в отпуске – это когда с вокзала едешь не домой, к семье, а к знакомому венерологу.

Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.

Говорят, Зеленский подготовил речь для выступления в ООН, в которой разоблачал козни России, но по привычке начал хохмить, рассказывать анекдоты и шутить про жопу.

Пьянка, это когда насколько ты навеселился вчера, настолько нагрустишь сегодня… если не опохмеляться…

Есть несколько вещей, которые стоит начать, и потом не остановишься: пить пиво, любить женщину, играть в казино, гундеть про Украину…

Когда я возвращаюсь с работы и, соскучившись по дому и семье кричу «Обнимашки!!!», в разные стороны разбегаются жена, дети и кот.

Реклама:
Муж разругался с женой. Долго не разговаривают. Муж предлагает все забыть, жена не соглашается.
Муж:
- А может все-таки «Мир»?
Жена:
- Ладно, «Мир»…
Муж отдает жене свою банковскую карту.
Голос за кадром:
- Банковская карта «Мир». Мы сохраним мир в семье.

Говорят, самка Змей Горыныча, после спаривания, откусывает голову своему кавалеру… А ему наплевать, потому что сразу отрастают еще три.

Деньги для меня не главное в жизни, потому что не может быть главным то, чего нет.

- Кто мне скажет, почему, как только где-то случается какая-нибудь глобальная херня, все сразу звонят мне?
- Но ведь вы же министр МЧС!

- Лена, она девушка легкомысленная и безотказная и похожа на таможню.
- Почему на таможню?
- Потому что таможня тоже дает … добро…

Говорят, московский митрополит взял шефство над московским метрополитеном, потому что слова созвучные…

Быки, они умнее мужиков, потому что их не тянет к некоторым коровам только потому, что у них большое вымя.

Утро каждой субботы – родственники 1 января.