Поиск по автору:

У проктолога из задницы растет личное материальное благополучие.

Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись – успеешь, а если не успел – ну и хрен с ним.

Ругаются супруги. Муж – жене:
- Да замолчи ты! Ты вообще как последняя пара обуви на витрине.
- Чего?
- «Чего-чего»… Сто человек попробовали, а я, дурак, взял.

В 16 лет не знаешь, куда девать потенцию, в 61 – не знаешь, откуда взять.

Молодость – это когда ты знаешь, как работают винные магазины, и не знаешь, где поликлиника и аптека.

Пока мы должны банкам, мы не имеем права умирать!

Старость дана человеку лишь для того, чтобы у него было время разочароваться во всей прошлой своей жизни.

Да-а-а-а-а… Хорошо было в детстве… Например, День рождения… Подарки – тебе, а траты – родителям… А сейчас? Ты гостям поляну за две зарплаты, а они тебе – 12 «подароков за мноев»…

- Слышал, Россия запретила ввоз мясных деликатесов из Китая.
- Как теперь жить без копченых летучих мышей?

Все мои накопления в медицинской книжке и в районе бывшей талии.

Колобок – мальчик, когда катиться, иногда подскакивает даже на ровной поверхности.

В школе на уроке пения (так раньше назывался предмет). Учительница, злая ведьма, шла по проходам между партами и журналом лупила по партам, нашим головам и орала на нас. А потом говорила: «Достаньте нотные тетради. Это был ритмический диктант. Запишите по памяти!»

С годами моя голова стала напоминать старый советский ламповый телевизор. Для того, чтобы переключится на другую тему мне нужны пассатижи, чтобы переключить канал.

Объявление на публичном доме:
- Секс – слишком серьезная вещь, чтобы доверять его любителям.

А вы тоже не знали, что песенка "33 коровы" из фильма «Мэри Поппинс» не про коров? Она про алфавит!

Мне позвонил врач, который мне давно должен и сказал:
- Слушай, я тебе должен, а денег нет. Давай я тебе на всю сумму жопную болезнь вылечу? И у тебя не будет геморроя, и у меня.
- Так у меня нет?
- Найдем.

Так как половина официальных браков в России распадаются, половина мужиков в России официальные козлы.

Интересно, существует ли в мире мужик, который бы сказал жене : «Иду на пьянку, приду домой в 10 вечера»… И пришел в 10 вечера…

Когда на свадьбе ты говоришь своей суженой – тебя мне подарил бог – помни, что подарки не возвращают.

После того, как в Приморье помидоры стали стоить дороже самых экзотических овощей и фруктов, мы поняли, почему в сказке «Чиполлино» Джанни Родари Помидор, сука, сеньор!

Помни, мужик. Запой не решает проблем, он добавляет к ним еще одну.

Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу: «Ну вот, теперь у нас в семье ДВА урода!»

- Говорят, Россия – единственная страна в мире, где у цыган воруют лошадей, а не наоборот.
- Ну ведь можем, когда хотим!

Говорят, в армии сороконожка просто зае… очень устала… постоянно чистить сапоги…

В городской бане за немалые деньги лохам впаривают пар.

Шофер пахнет бензином, рыбак пахнет морем, доктор пахнет лекарством, столяр пахнет стружкой, таможенник пахнет взяткой, депутат пахнет тропическим островом, коррупцией, деньгами и враньем.

Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.

Пагубные привычки сокращают нам жизнь, но увеличивают бюджет страны.

Я тут прочитал, что даже Вселенная и то кончится, а вы говорите, что у народа деньги кончились.

Если я что-то делаю, это вовсе не значит, что я – трудолюбивый. Просто в этот раз я не смог отвертеться…

Хочешь, чтобы Земля вертелась вокруг тебя – стань осью.

Говорят главные наши враги – это мысами. Ну и где живут эти суки?

Отец у меня был строгий. Помню, сядет ужинать один за стол, ест молча и если случайно уронит кусочек хлеба на пол, за ним кидались, кот, собака, мой брат и бабушка.

Чем старше становишься, тем больше и так редкое женское сексуальное согласие похоже на гуманитарную помощь.

Маленький город – это такой, в котором, если ты захотел в туалет, то всегда успеешь добежать до дома.

- Не дави на меня!
- Твою мать, говорящая клизма.

Жизнь дана человеку для того, чтобы он искал ответы на вечные вопросы, но даже в ее конце интрига сохраняется и нет ответа на главный вопрос - а на фига все это было?

Когда все веселились на празднике жизни, я был, то на полетах, то на дежурстве, то в наряде, то на субботнике в воскресенье, то на воскреснике в субботу, то пьяненький с мужиками в гаражах.

Бес сомнения в том, что эти люди ходили в школу поселяется я в моей душе, когда кто-то пишет « бес сомнения», подразумевая уверенность.

В деревне Мухожопово хаты рядом с сельпо считаются районом Сити.

Рабочим кладбища из всего курса школьной математики пригодилась только задачка про землекопов.

У женщины – пожарной в руках вообще ничего не горит.

Когда мне захочется послушать глупость и посмеяться, я буду готов выслушать ваше мнение.

Все самое прекрасное в прошлом: детство, молодость, любовь, здоровье, оптимизм. Все грустное в будущем: старость, немощь, смерть, превращение солнца в красный гигант и поглощение им земли, столкновение нашей Галактики с Андромедой, разбегание галактик, погасание звезд, испарение Черных Дыр, разрушение материи до фотонов и тепловая смерть Вселенной.

Сторож колхозного сада чувствует себя немного Господом Богом – он не позволяет всякой сволочи есть яблоки.

- Мама, а можно я дедушкой поиграю?
- Нет, пусть висит до приезда полиции…

Абсолютной правды в человеческом обществе нет. Абсолютная правда – это законы физики и теоремы математики. Остальное – вольная трактовка людьми событий и фактов.

Некрасивая девушка Лена очень много курила, чтобы никотин, наконец, убил в ней лошадь.

В детстве я наивно думал, что самые счастливые люди, это те, кто может крутить мясорубку сколько захочет.

Денег не хватает на всё, на всё остальное хватает.