Поиск по автору:

Плохо быть дедушкой. Даже если ты еще можешь, то дают тебе только бабушки.

В спальне молодожены громко занимались любовью. На кухне тесть молотком отбивал мясо для шницелей. Сидящие под окном на лавочке бабки уверяли вызванных полицейских, что в их подъезде завелся маньяк.

Я не начинал первым семейную ссору. Я просто спросил, почему она въехала бампером в бордюр, правда нецензурно…

- Почему у нас в России гречка такая дорогая?
- Так ее же из осетров добывают

Прежде чем хвастаться, что вы такой продвинуто-худой, а все кругом жирные, сходите к онкологу

Призывника, откосившего от армии альтернативной службой и назначенного санитаром в больнице, друзья теперь называют «охотник на уток».

В России семья считается зажиточной, если жена не штопает дырявые носки мужа.

- Доктор, ну не томите, скажите, что там у меня?
- Господи, сколько у вас в заднице-то всего - амбиции, образование, надежды, жизнь. А вот еще, в самой глубине, будущее…

Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной - капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.

- Прикол, абитуриентка с золотой медалью Анна Каренина не смогла поступить в железнодорожный институт.
- Наверное, двойку по литературе получила?

Когда вы смеетесь над русским языком и грамматикой гастарбайтеров из средней Азии, помните, примерно так же все мы говорим на английском

Жила-была Европа. И всякое в ее истории было – и великое, и постыдное. Капля по капле она копила свое благополучие, из года в год жизнь становилась богаче, безопасней, длиннее наконец… Но тут в дверь позвонили гости…

Если архитектура – это застывшая музыка, то наша хрущёвка – свободная импровизация пьяного тапера.

У самого смелого человека на Земле любовница - жена Николая Валуева.

Женщины, они как Америка, не любят конкуренции…

Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?» Сохнут, конечно.

В парке развлечений дети, у которых есть настоящие папы, с завистью наблюдают за детьми, которых воскресные папы, без ограничения в финансах катают на дорогих аттракционах.

«Умные» жители нашего подъезда возмутились – почему у нас в лифте висит стенд с рекламными объявлениями, а за них никто нам не платит. Стенд сняли. Нет теперь и телефонов аварийных служб. И теперь застрявшие в лифте соседи вместо полезной информации, куда звонить в таком случае, любуются на короткое русское слово, написанное хулюганами крупными буквами в оставшейся рамочке.

Петух потоптал курицу и понеслось…

Когда Николай Валуев, по приколу, стучит по батареям, соседи ему не отвечают, а угодливо подыгрывают.

- Дорогая, а ты бы могла заниматься сексом целый день?
- Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь?
- Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.

Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».

- Ты только посмотри, какая у меня симпатичная грудь. Не пятый размер, конечно, зато не висит, соски розовые, приятная округлость. Нравится же, признайся?
- Петрович, да одевай ты уже быстрее майку.

Молодой человек из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой.

Мои коты организовали идеальное жрательное дежурство. Один спит, прислонившись к дверце холодильника, второй – возле пустых кошачьих плошек

Да ты вообще не мужик. Да у меня поливочный шлаг на даче длиннее, чем твой член

Говорят, в семье Жириновского до сих пор из вредности в туалете вместо туалетной бумаги используют газету «Правда»

Работа – это, все-таки от слова «раб», а не от слова «счастье».

Жизнь – боль! Но боль – это все-таки жизнь

- Не подскажите, здесь раздают бесплатную гуманитарную помощь?
- Здесь, Рабинович, здесь.
- Извините, а доплачивать вы не планируете?

Зло обязательно будет наказано. В комнате студентов из экзотических стран наши тараканы сами – еда

Ну, добился ты того, что твоя жена согласилась, что была неправа, не знаю каким путем… И что? Теперь ты просто эгоистично сиюминутно доволен, а она – несчастлива навек…

- Когда я читал, я вспоминал о тебе
- И что ты читал?
- Учебник физики, параграф про лошадиную силу

По отношении к правде все люди делятся на четыре основные типа: те, кто врет; те, кто не договаривает; те, кто при свой короткой жизни никогда не врал; Владимир Владимирович Путин

Мать десятерых детей стоматолога боится в сто раз больше, чем роддома

- И чего это под нашими окнами коты разорались, что им надо?
- Они, наверное, у нас спрашивают: «А ваш Васька выйдет?»

У некоторых круг интересов - точка

Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке, в окопе или перед экраном телевизора.

Мы не боимся конца света, потому что он у нас всегда!

Если при встрече с одноклассниками на 30 летие выпуска вам говорят, что вы как то сильно подросли, то имеют в виду только живот.

Любовник, по мнению женщин, клон мужа с ограниченными задачами и с неограниченными финансовыми возможностями.

Никогда мужчина не бывает так близок к своей любимой, как в тот момент, когда использует особо тонкие презервативы.

И как эти москвичи не путаются; и метро, и мужской сортир обозначаются одной и той же буквой «М».

Все одетые женщины одеты по-разному, а все раздетые - похожи друг на друга.

– Как у нас дела в экономике, Дмитрий Анатольевич?
- Извините, жопа, Владимир Владимирович.
- В каких отраслях?
- Не принципиально

Жизнь моя, как и у страны – постоянное метание между жопой и полной жопой

Я знаю, что ничего не знаю… но сессию как-то сдавать надо…

«Закон есть закон»- это угрожающая фраза из юриспруденции. Но стоит после второго слова поставить дефис, и уже как ласково звучит – «Закон есть – закон».

Маленький мальчик, укравший у отца-милиционера пистолет, чтобы поиграть с друзьями в войнушку, не только обеспечил настоящей работой девочек-санитарок, но и дядечек из похоронной команды.

- Дорогой, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
- Почка, мне нужна твоя почка.