Поиск по автору:

Хочешь рассмешить жену, расскажи ей о своих планах на отпуск или выходные.

На уроке математики.
Учительница:
- Вовочка, что дает минус на плюс?
Вовочка:
- Короткое замыкание.

Если западное и восточное полушария изучачть не по карте, а по полушариям молодой красавицы учительницы, география в одночасье станет любимым школьным предметом.

В мире не существует двух одинаковых пиздецов.

А я сегодня жене на день рождения дорогую шубу купил - новогодний подарок за 8 марта…

Работа украшает мужчину. Ладно, буду уродом.

Жизнь в 40 только начинается у черепах, у нас она начинает заканчиваться.

Всегда главные враги мужа - это лучшие подруги жены. Они или не дают вам изменить с ними жене, или подбивают ее на это.

Работники ликеро-водочного комбината доплачивают за вредность.

Тамбовские волки недоумевают - почему после шести нельзя есть?

Пример России и Украины показывает: пусть лучше премьер невинный ботаник, чем деятельная сволочь

А вы знаете, что эстонцы не пьют по пятницам, потому что их торкает только в понедельник на работе.

- Дорогой, возьми меня-я-я…
- Что я тебе, военкомат?

Увидел, как разгружают багаж в аэропорту. Понял смысл рекламы « чемоданы со скидкой».

- Ты куда собрался?
- Иду отдавать последний долг.
- Кто-то умер?
- Нет, кредит в банке закрываю.

Чтобы мужчина стал привлекательным для женщины, он должен быть красивым, богатым, щедрым, умным, ласковым, добрым, сексуальным, соблазнительным…
Чтобы женщина стал привлекательной для мужчины, ей достаточно расстегнуть верхнюю пуговицу блузки…

Если вас постоянно окружают какие-то пидорасы, может быть стоит перестать ходить в гей-клуб?

Я – однолюб. Как полюбил портвейн 30 лет назад, так и люблю…

Сидящие на скамейки бабушки – бывшие проститутки, считают всех проходящих мимо молодых девушек виолончелистками, а парней аспирантами.

Он все кормил, кормил меня обещаниями… Так незаметно я набрала 10 килограммов…

В наших отношениях с женой никто не перетягивает одеяло на свою сторону, потому что мы спим в разных комнатах.

Я полдня пролежал на диване, а потом вспомнил, что я мужчина и совершил поступок - перевернулся на другой бок.

Если право выражение, что время, потраченное на сон, в зачет жизни не принимается, то мой кот собрался жить вечно.

- А ты знаешь, как в гейском варианте звучит сказка «Красная шапочка»?
- Нет.
- Слушай: поймал как то голубой волк в лесу дровосека в красной шапочке…
- Дровосек – коммунист?
- Нет. Натурал.
- И съел?
- Нет, не съел. Но лучше бы съел…

Как молодой пенсионер, я хочу спросить правительство: у меня член 20 сантиметров, а пенсия – 10 тысяч. Как на такую пенсию прокормить такой член?

К остановке подъезжает набитая маршрутка. Открывается дверь.
Шофер:
- Кто-нибудь на колесе поедет? (На запаске в салоне маршрутки)
Мужик на остановке:
- Ты еще предложи за полцены за автобусом пробежать.

Начальник заставлял нас работать КАЖДЫЙ ДЕНЬ, без выходных. Теперь, когда мы сумели защитить свои права, мы работаем ЕЖЕДНЕВНО.

- Что такое четвертое измерение?
- Это когда ты за день четвертый раз меряешь платье, а оно тебе по-прежнему мало.

Для некоторых людей понятие свободы ограничивается правом ходить с расстегнутой ширинкой.

Умирает Рабинович. Возле смертельного одра сидит его жена. Рабинович слабым голосом спрашивает ее:
- Сарочка, ты хоть будешь плакать на моих похоронах?
- Ты что, специально мне настроение хочешь испортить перед смертью?

Сегодня подслушал разговор двух «дам»:
- Веди себя прилично, ты же взрослая женщина.
- Да, но мне 12 лет.
- А что, 12 лет это, по-твоему, не взрослая женщина?

Коля – немой. И этим сказано все…

Престарелый муж - олигарх – это человек, который обеспечивает финансирование тайной жизни жены с любимым человеком.

- Кто мне объяснит, зачем на книжке про математику значок +12.
- А в ней есть цифра 69?
- Ну, наверное…
- Ну, так ты понял?

- У меня жена - «Москвич».
- Ты хотел сказать, москвичка?
- Нет, «Москвич», 1966 года выпуска и не заводится…

- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

Никто так сильно не хочет мою жену, как я не хочу…

Труднее всего честно делить незаработанные деньги.

Вот ты говоришь, что ты мне свою молодость отдала? Так ведь ее у тебя никто и так не брал…

- Секс с женщиной мне напоминает процесс вкручивания болта в гайку.
- А гомосеки?
- А это когда болт пытаются вкрутить в болт.

Родителей, конечно, не выбирают, если бы выбирали, вы уверены, что вас ваши дети выбрали бы?

Как говорят бабы из села Кукуево, бьет- значит пьяный.

Что бы ты не делал: пил или был трезвенником, курил или никогда не притрагивался к табаку, гулял напропалую или был верен одной женщине всю жизнь, был гадом или праведником, был лодырем или редким трудягой, был вором или честным человеком – рано или поздно ты сдохнешь и, положа руку на сердце, от тебя ничего не останется. Тогда все ЭТО нахрена?

- Тебе не кажется, что ты ел уху?
- Не понял, какая уха?
- Сформулируем по другому: тебе не кажется, что ты УХУЕЛ?

- Ты – дура набитая.
- Кем набитая?
- Не кем, а чем. Опилками набитая, опилками…

Когда кому-то, что-то, от кого-то нужно, он говорит- «это государственное дело…»

Семья студента Вовочки Сидрова состоит из мамы, папы, собственно Вовочки и кота Васьки. Вопрос: как учится Вовочка, если у всех его домочадцев вместе шесть хвостов?

Только в России сутки пребывания в самом дорогом номере гостиницы может стоить столько, сколько стоит однокомнатная квартира в провинции

Счастье есть, если есть ЕСТЬ