Объявление:
- Театру Куклачева требуются профессиональные гладильщики котов. Сами не успеваем.
Рассказчик: vesna17
25.06.2016, Остальные новые анекдоты
Это такой кайф, осознавать, что начальник - гондон, считает тебя гондоном, а не другом
25.06.2016, Остальные новые анекдоты
Все женщины делятся на три большие группы – на тех, кто не любит, чтобы к ним приставали мужики, на тех, кто любит и на тех, кто об этом мечтает.
25.06.2016, Остальные новые анекдоты
Уважаемое руководство страны. Пожалуйста, откройте для граждан, которые не могут освоить правила пользования банковской картой и банкоматом, бесплатные вечерние годовые курсы. Очень трудно сдерживаться.
Человек из очереди.
Человек из очереди.
25.06.2016, Остальные новые анекдоты
Дворник попробовал чай марки «Элитарный» в пакетиках, плюнул и пошел обрывать березовые листья с метлы.
25.06.2016, Остальные новые анекдоты
Великобритания заявила, что готова переуступить свое место в ЕС Украине, но только вместе с понаехвашими.
25.06.2016, Остальные новые анекдоты
У моей Насти сиськи сначала росли по горизонтали, а после свадьбы стали расти по вертикали, которая вниз.
25.06.2016, Остальные новые анекдоты
Говорят, музыканты оркестра называют запись концерта на телевидении «сыграть в ящик»
25.06.2016, Остальные новые анекдоты
- Сашенька, я не поняла, мы с тобой договорились, а ты ко мне не пришел. Ты где сейчас?
- Занят.
- Чем?
- Женюсь.
- Занят.
- Чем?
- Женюсь.
24.06.2016, Остальные новые анекдоты
Если в лесу жужжать, как комар, то они будут считать вас за своего и не будут кусать.
24.06.2016, Остальные новые анекдоты
На что только не идут женщины ради красоты - купаются в утренней росе, мажут лицо йогуртом и так далее... Однако, лучший способ быть красивой, это иметь папашу с кучей денег и отрядом вооруженной охраны.
24.06.2016, Остальные новые анекдоты
– Абраша, ты только посмотри на этих двух мерзавцев котов.
- А что мне на них смотреть?
- Так они мине мой тонометр разорвали. И как теперь с моей гипертонией?
- Софочка, продай их на шапки и купишь себе новый.
- А что мне на них смотреть?
- Так они мине мой тонометр разорвали. И как теперь с моей гипертонией?
- Софочка, продай их на шапки и купишь себе новый.
23.06.2016, Остальные новые анекдоты
В ЖЕКе:
- Как обращаться к вашему электрику?
- Ваше Высоконапряжительство.
- А не слишком ли?
- Ну тогда Ваша Светлость.
- Как обращаться к вашему электрику?
- Ваше Высоконапряжительство.
- А не слишком ли?
- Ну тогда Ваша Светлость.
23.06.2016, Остальные новые анекдоты
- Как сессию сдал?
- Автомат.
- По каким предметам?
- Калашников…
- Автомат.
- По каким предметам?
- Калашников…
23.06.2016, Остальные новые анекдоты
Из переписки:
- Посоветуй мне мразь разогревающую.
- Ну, Светка из заводской столовки. А ты без разогрева никак?
- Мазь, мазь…
- Посоветуй мне мразь разогревающую.
- Ну, Светка из заводской столовки. А ты без разогрева никак?
- Мазь, мазь…
22.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты можешь пять штук одолжить?
- Нет.
- Пидорас. В смысле, очень жаль…
- Нет.
- Пидорас. В смысле, очень жаль…
22.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Недостаток интимной жизни у девушки, это когда она раскладывает пасьянс и завидует даме, которая лежит между валетом и королем, стерва…
22.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну как сессия?
- Матан почти на пять сдал, трех баллов не хватило…
- То есть, не сдал?
- Вроде того…
- Матан почти на пять сдал, трех баллов не хватило…
- То есть, не сдал?
- Вроде того…
22.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Достал меня начальник, сил нет. Подскажи, как его вежливо послать в жопу?
- А как его зовут?
- Николай Петрович.
- Ну, тогда скажи: «Николай Петрович, пожалуйста, идите в жопу».
- А как его зовут?
- Николай Петрович.
- Ну, тогда скажи: «Николай Петрович, пожалуйста, идите в жопу».
22.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это ты чертил?
- Нет, Ксюша.
- Ксюша, это ты чертила?
- Сам ты чертила, придурок…
- Нет, Ксюша.
- Ксюша, это ты чертила?
- Сам ты чертила, придурок…
22.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
– Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
- Мой Абраша из категории таких людей, которые наибольшую пользу приносят, когда ничего не делают.
- Мой Абраша из категории таких людей, которые наибольшую пользу приносят, когда ничего не делают.
22.06.2016, Повторные анекдоты
- Я сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Открыл- яиц нет.
- Это как?
- Открыл- яиц нет.
21.06.2016, Повторные анекдоты
Если вы прочли слово «виски» с ударением на первый слог - вы алкоголик.
21.06.2016, Остальные новые анекдоты
После того, как оса укусила его за самое дорогое, стало понятно: увеличить член на 10 см за 2 минуты - это реальность.
21.06.2016, Остальные новые анекдоты
Из переписки:
- Хочу «Взадницу» Брюллова.
- Ты что, из этих? И кто такой Брюллов.
- Ошибся в наборе, «Всадницу» Брюллова, репродукцию картины.
- Хочу «Взадницу» Брюллова.
- Ты что, из этих? И кто такой Брюллов.
- Ошибся в наборе, «Всадницу» Брюллова, репродукцию картины.
20.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Из переписки:
- Я в химии не селен…
- Ты и в русском не олюминий…
- Я в химии не селен…
- Ты и в русском не олюминий…
19.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда распроданы все национальные богатства, остается продавать только национальный суверенитет.
19.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если вчера на вас давил груз проблем, а сегодня вы думаете, «чей то я заморачивался, ведь это все решаемо элементарно», значит вы уже приняли 400 грамм.
19.06.2016, Остальные новые анекдоты
Только наш человек, ругая ребенка за то, что он совсем не читает, и, ставя себя в пример, не смущаемся, когда ребенок обнаруживает неразрезанные страницы той самой книги, которую «я читал уже раз двадцать».
19.06.2016, Остальные новые анекдоты
Соблазн - это то, что всецело наполняет нас вечером в пятницу, раскаяние - это то, что остается после выходных в понедельник.
18.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Прожиточный минимум это такая сумма, на которую миллионы сограждан должны жить месяц, а те, кто так решил, столько тратят на туалетную бумагу.
18.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Женщины делятся на тех, у которых «козлы» отняли лучшие годы жизни, и одиноких, кому не повезло.
18.06.2016, Остальные новые анекдоты
Из-за отсутствия путан вдоль железнодорожного полотна, машинисты- дальнобойщики трахают стрелочников
17.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Чем больше женщина пьет, тем мужик страшнее… тот, который дома ждет…
16.06.2016, Остальные новые анекдоты
- Что-то я не пойму. То ты Александр Власов, то Евгений Петров, то Карэн Джамалаев. Ты что шпион?
- Я - блядун.
- Это фамилия?
- Это профессия.
- Я - блядун.
- Это фамилия?
- Это профессия.
16.06.2016, Остальные новые анекдоты
Господа, может быть нашим футболистам не объяснили, что бить нужно по воротам, а не по трибуне. А за набитые морды вражеских фанатов очки не присуждаются
15.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
- На тот случай, если вы нечаянно что-то сломали, есть клей «Момент».
- Склеил и порядок?
- Нанюхался и пох…
- Склеил и порядок?
- Нанюхался и пох…
15.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Спать охота – это когда моргнул в 6:00, а выморгнул в 8:00.
15.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Он настолько мягкосердечный человек, что когда ест котлеты, то плачет и шепчет: «Простите меня Буренки и Пятачки…»
- А котлеты из магазина?
- Да.
- Тогда Шарики с Мурзиками.
- А котлеты из магазина?
- Да.
- Тогда Шарики с Мурзиками.
15.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда холостяк жарит мясо, об этом знают все его соседи, а порой и ближайшая пожарная часть.
15.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогая, можно я рюмочку пропущу?
- Можно. Эй, эй, а ну-ка поставь. Сказал "пропущу" - пропускай.
- Можно. Эй, эй, а ну-ка поставь. Сказал "пропущу" - пропускай.
15.06.2016, Остальные новые анекдоты
Только в нашем автосалоне уникальная распродажа. Вам прибыль – нам убыток. Новая модель «Мерседеса» по цене двух.
15.06.2016, Остальные новые анекдоты
- А твой кот бегает за лазером?
- Бегает. Просто он старый и делает это медленно. Поэтому со стороны кажется, что он спит на диване
- Бегает. Просто он старый и делает это медленно. Поэтому со стороны кажется, что он спит на диване
15.06.2016, Остальные новые анекдоты
- Ты означает слово «моветон», не подскажешь?
- Ну, это когда ты в оперу идешь с бля…ю, а в сауну с женой
- Ну, это когда ты в оперу идешь с бля…ю, а в сауну с женой
15.06.2016, Остальные новые анекдоты
Когда одинокая дворничиха из ЖЭКа хочет секса, она просит сантехника вечером переустановить ей унитаз
14.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
- Иди в жопу
- Кто вас учил так с девушками разговаривать?
- Жена.
- Иди в жопу
- Кто вас учил так с девушками разговаривать?
- Жена.
14.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Беременная жена – мужу:
- Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
- Я НЕ ПОНЯЛ!!!
Жена:
- Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…
- Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
- Я НЕ ПОНЯЛ!!!
Жена:
- Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…
vesna17 (8814)