Поиск по автору:

- Что за запах такой мерзкий?
- Когда в коллективе нарастает напряжение, надо просто выпустить пар и станет легко. Я всегда так делаю.
- Петрович, сука, но не через жопу же!

Я тут подумал – все российские императоры и цари мертвы, все, до одного. Прямо мор какой-то…

Бдительного и честного сторожа мясокомбината Петровича все рядовые работники считали не только жадиной-говядиной, но и жадиной- курятиной, жадиной – свининой и даже старым презервативом…

Если вы хотите, чтобы все вас любили - заводите хорошую семью, и вас будут любить жена, дети и внуки. Если вы хотите, чтобы все говорили, что вас любят - становитесь президентом РФ. Если вы хотите, чтобы вас все ненавидели - становитесь председателем ТСЖ.

- Однажды на эту гору, вот по этой тропе, поднялись несколько альпинистов и больше их никто и никогда уже не видел..
- Куда же они делись?!
- Хер его знает, сынок. Возможно, спустились с другой стороны.

- Что вечером вчера делал?
- Фильм смотрел...
- Что за фильм? Как называется?
- 10 раздолбаев и криворукий хер!
- Опять твой Спартак проиграл?

— Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
— У меня 2 новости.
— Начинайте с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?

- Давай ты не будешь худеть так быстро.
- Это с кем ты разговариваешь?
- С бумажником!

— Вот ведь как получается, друг мой, Василий- ты ее любишь, и я люблю, ты без нее прожить не можешь, и я не могу. Ну и как теперь ее делить то будем, а?
- Да допивай ты Петрович сам эту бутылку водки, я не претендую.

С бывшими женами иногда следует поддерживать связь, чтобы убедиться, как много она потеряла, и как много ты приобрел.

Население США составляет менее 0,5% от населения Земного Шара, а затрахало оно весь мир. Этот факт еще раз подтверждает истину, что размер не имеет значения.

Оказывается, в средние века, если дама публично обвиняла кавалера, что имела с ним интимную связь вопреки ее желанию и, впоследствии, не смогла доказать это, ее сжигали на костре. Поэтому дамы чрезвычайно тщательно следили за базаром…

Чтобы похудеть, нужно, сидеть на диете, считать калории, ходить в спортзал, а можно попросить, чтобы пришел серенький волчок и откусил бочек, да и толстую задницу заодно, нахер…

- Петрович, пьяная скотина, куда это ты намылился? А работать за тебя кто будет?
- Необразованные вы люди, темнота. Русского языка не знаете. Намылиться можно чем-то, для чего-то… Но как можно намылиться куда?

Говорят, что при трудоустройстве на место главы российского Газпрома, кандидат трудится три месяца в испытательном периоде за неполную зарплату – за какие то жалкие 47 миллионов рублей в месяц.

Объявление в подъезде: «Уважаемая соседка с шестого этажа! Перестаньте, пожалуйста, так кричать по ночам. Я была с вашим мужем – ничего особенного».

Бесконечно долго можно смотреть: на провинциальных дур в тупых сериалах, на примитивные ток- шоу и на «любимого», если ты смотришь главный канал страны.

- Леша, давай забудем, что между нами было прошлой ночью.
- То есть, Петрович, я за тебя, пьяная скотина, как будто в ночную смену не выходил?

Как говорят откосившие от армии - лучше синица в руках, чем автомат Калашникова

- Петрович, говорят, что от тебя жена ушла. Как ты это переживаешь?
- Очень жаль, очень …
- Скучаешь по ней?
- Очень жаль, что я не выгнал эту дуру 20 лет тому назад.

- Слушай царский указ, холоп: пойди туда, сам знаешь куда и принеси то, сам знаешь что.
- Петрович, иди нахер, закрылись уже водочные магазины.

Посетивший с женой из-под палки драматический спектакль, оперу и балет Петрович на работе, попав молотком по пальцу крикнул не как обычно …твою мать, а господи боже мой…

- Дорогой, может быть мы купим мне машину?
- Зачем тебе машина, когда у тебя есть проездной

Если особым путем переставить буквы в слове "пожалуйста", то получится слово "йажопастул".

Презерватив – это надувной шарик, стоявший гондоном.

Если ты встречаешь Новый год в кровати пьяный – это молодость, а если трезвый - это старость.

Изучив программу новогоднего ТВ понял: только два человека будут с нами в этой ночью почти на всех каналах сразу - президент Путин и Филипп Киркоров.

- Дорогой, ты мне подарок купил на Новый год?
- Купил.
- А давай я угадаю, что это.
- Давай. Ну, это очень полезная вещь… Недешевая… Очень нужная и очень приятная… Такая мягкая… Она нужна любой приличной женщине…
- Шуба!!!
- Подушка…

- Я его из армии ждала, а он приехал и ничего мне в подарок не привез – ни шубы, ни айфона нового, ни колечка с бриллиантом.
- Вот сука. Ведь им на дембль в казарме выдают и шубы, и айфоны, и колечки… Наверное загнал кому-нибудь, гад…

- Петрович, когда ты снимаешь очки, ты лучше выглядишь.
- Петровна, когда я снимаю очки, ты тоже лучше выглядишь

Петрович в семье был последним, десятым ребенком, поэтому ему не доставалось даже донашивать за старшими.

Если подсчитать телеаудиторию одного известного «мистического» телеканала, можно почти точно узнать, сколько у нас в стране людей с патологией умственного развития.

Чем говнистей национальная валюта в стране, тем больше в ней миллионеров.

- Петрович, говорят, как только твоя теща в больницу легла, так ты каждый день в церковь ходишь, молишься… А здравие?
- За упокой!

В период антиалкогольной кампании и тотального дефицита спиртного в новогоднюю ночь у народа водка заканчивалась раньше, чем праздничный «Голубой Огонек»

- Моя жена – самая красивая женщина России.
- Кто так считает?
- Она так считает?

Перед свадьбой Петрович хвастался невесте, что у него на карточке 20 миллионов рублей, пятикомнатная квартира и 25 сантиметров. А на деле оказалось – 2400, комната в коммуналке и 9 сантиметров. А что с него взять, ведь рыбак!

- Петрович, ты машину новую купил? Ты же сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги?
- Откуда, откуда… От верблюда…
- Кстати, а где верблюд?!

Гей Андрюшка, работающий в кредитном отделе известного банка, способен уговорить и на кредит, и, заодно, на греховную связь любого, самого агрессивного натурала

- Петрович, ты чего это ходишь такой счастливый?
- Да я заблокировал телефон тещи и теперь у нас с ней отношения, как у Украины с Россией – если Зеленский хочет что-то сказать Путину, то звонит Байдену, а тот уже в Кремль. Так в теща, теперь сначала звонит жене, а она уже сообщает, что ей от меня надо.

Раньше, в молодости, когда мы садились на праздничный стол, детям мы делали отдельный, детский стол. Сейчас, когда дети выросли, они делают для нас отдельный, стариковский стол, бл….

Если ты человек прямой, как железнодорожный рельс, то все будут не только на тебе ездить, но еще и срать и ссать сверху.

- Петрович, ты в поликлинике у врача был?
- Был.
- И что он тебе сказал?
- Сказал – да не переживайте вы так, мы все тоже когда-нибудь сдохнем…

- Сынок, ты уже накачался на качелях?
- Бэээээ…
- Поняла, накачался….

Женщине для полного счастья нужно на одну шубу больше, чем у ее есть, мужчине – на одну женщину больше, чем у него есть… Плюс японский спиннинг…

- Петрович, почему не работаешь?
- Не хочу.
- А ты слышал, что есть такое слово - надо?
- А ты слышал, что есть такое слово – отъе…сь…

В магазин заходит молоденькая девушка и говорит продавщице:
Диалог:
- Мне пачку Вог
- Девочка, мы не продаем сигареты до восемнадцати
Девочка смотрит на часы:
- Как сейчас уже 18.03

В последнее время Лена толстела на глазах, но в жопе…

Муж после работы заходит в комнату. Жена увлеченно сидит за компьютером.
Муж:
- Дорогая, ты говорила, что сегодня на ужин ты зажаришь гуся.
- Да. А что-то не так?
- Ну, ты его кремировала…
- Вот бл…ь!

Бобик подбежал к Барбосу и понюхал у него задницу. Это как будто у нас новости по главному каналу ТВ посмотрел – быстро и просто…