Поиск по автору:

Если подсчитать телеаудиторию одного известного «мистического» телеканала, можно почти точно узнать, сколько у нас в стране людей с патологией умственного развития.

Чем говнистей национальная валюта в стране, тем больше в ней миллионеров.

- Петрович, говорят, как только твоя теща в больницу легла, так ты каждый день в церковь ходишь, молишься… А здравие?
- За упокой!

В период антиалкогольной кампании и тотального дефицита спиртного в новогоднюю ночь у народа водка заканчивалась раньше, чем праздничный «Голубой Огонек»

- Моя жена – самая красивая женщина России.
- Кто так считает?
- Она так считает?

Перед свадьбой Петрович хвастался невесте, что у него на карточке 20 миллионов рублей, пятикомнатная квартира и 25 сантиметров. А на деле оказалось – 2400, комната в коммуналке и 9 сантиметров. А что с него взять, ведь рыбак!

- Петрович, ты машину новую купил? Ты же сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги?
- Откуда, откуда… От верблюда…
- Кстати, а где верблюд?!

Гей Андрюшка, работающий в кредитном отделе известного банка, способен уговорить и на кредит, и, заодно, на греховную связь любого, самого агрессивного натурала

- Петрович, ты чего это ходишь такой счастливый?
- Да я заблокировал телефон тещи и теперь у нас с ней отношения, как у Украины с Россией – если Зеленский хочет что-то сказать Путину, то звонит Байдену, а тот уже в Кремль. Так в теща, теперь сначала звонит жене, а она уже сообщает, что ей от меня надо.

Раньше, в молодости, когда мы садились на праздничный стол, детям мы делали отдельный, детский стол. Сейчас, когда дети выросли, они делают для нас отдельный, стариковский стол, бл….

Если ты человек прямой, как железнодорожный рельс, то все будут не только на тебе ездить, но еще и срать и ссать сверху.

- Петрович, ты в поликлинике у врача был?
- Был.
- И что он тебе сказал?
- Сказал – да не переживайте вы так, мы все тоже когда-нибудь сдохнем…

- Сынок, ты уже накачался на качелях?
- Бэээээ…
- Поняла, накачался….

Женщине для полного счастья нужно на одну шубу больше, чем у ее есть, мужчине – на одну женщину больше, чем у него есть… Плюс японский спиннинг…

- Петрович, почему не работаешь?
- Не хочу.
- А ты слышал, что есть такое слово - надо?
- А ты слышал, что есть такое слово – отъе…сь…

В магазин заходит молоденькая девушка и говорит продавщице:
Диалог:
- Мне пачку Вог
- Девочка, мы не продаем сигареты до восемнадцати
Девочка смотрит на часы:
- Как сейчас уже 18.03

В последнее время Лена толстела на глазах, но в жопе…

Муж после работы заходит в комнату. Жена увлеченно сидит за компьютером.
Муж:
- Дорогая, ты говорила, что сегодня на ужин ты зажаришь гуся.
- Да. А что-то не так?
- Ну, ты его кремировала…
- Вот бл…ь!

Бобик подбежал к Барбосу и понюхал у него задницу. Это как будто у нас новости по главному каналу ТВ посмотрел – быстро и просто…

Возраст, это когда, видя на зимней улице девушку в ажурных колготках, сначала думаешь "Дура, отморозишь же себе всё!", а потом уже "Вау, какие ножки!"

Буква "ё" на клавиатуре, как Калининград в России - где-то на западе, оторвана от всех остальных.

Как моя жена на юмор реагирует? Как вам сказать… Как если чукче на эстонском сказать – пойдем, выпьем…

Петрович в курилке пересел, перенеся свою задницу с лавки на табурет. В его случае это была пересадка мозга.

Кот возвращается домой поздно – грязный, драный и шатается из стороны в сторону.
Кошка:
- Опять, сука, валерьянки нажрался?!

- У вас есть свой бизнес?
- Да, я владелец крупной организации.
- Нефть, газ, лес?
- Гречка, я крупой торгую.

- Мужики, пипец, у меня ковид. Нюхаю водку - не чувствую запаха, пробую - не чувствую вкуса.
- Петрович, да это мы над тобой прикололись и в бутылку из под водки воду налили

Женщина, которая получила в подарок от любовника бриллиантовое колье еще раз убедилась в правильности народной мудрости - сколько дашь, столько и получишь.

Единственное, что меня может расстроить – это факт убогости вашего ума… А, нет, не расстроило…

Говорят, недавно НЛО реально, тайно посетило Землю, увидев весь наш мировой бардак, а затем тайно улетело. Так они научились от отчаянья некультурно плевать на пол и кричать – Ну вас нах…

Вот за что я люблю свою жену, так это за честность. Спросишь ее – Ты считаешь меня полным мудаком? – отвечает - Да, конечно… А ведь могла бы и соврать…

А вот почему наш Дед Мороз всегда с внучкой приходит, а их Санта-Клаус без? Да потому что у Санта Клауса жена была тоже Санта Клаус, откуда у них детки, внучки… А наш с внучкой потому, что слабый, старый, может выпить … За ним следить нужно… А то отпишет по пьянке терем каким-нибудь оленям…

На каждое наше мягкое требование – а не могли бы вы… - мы получали вежливое – пошли нах…

- Андрюшка, а у вас с Витюшей есть дети?
- Какие в жопу дети!

- Я разорен!!!
- Петрович, что ты орешь, как будто ты банкир и твой банк лопнул. Что случилось?
- Я 500 рублей потерял.

Пора начинать себя ограничивать в еде – подумала Лена, вздохнула, убрала вишенку с торта и начала с ним жестоко расправляться.

В местной газетенке в рубрике «Срочно в номер» для командировочных, проживающих в гостинице, были напечатаны номера фирм досуга.

- Папа, расскажи сказку.
- На какую тему? Хочешь сказку про тигра, слона и кролика?
- А про свинку можно?
- Про свинку? Можно и про свинку... Жили-были Тигр, Слон и Кролик...
- А свинка???
- Ладно. Они ленились мыть руки с мылом, и поэтому заболели свинкой

- Папа, а когда я вырасту, ты купишь себе автомат?
- Зачем?
- Чтобы от моих кавалеров отбиваться…
- Эх, доча... Пожалуй, мне водочный магазин покупать придется…

Паре домашних черных кота и кошке всегда не везет, потому что они друг другу постоянно перебегают дорогу.

- Петрович, ты почему пельмени так любишь?
- Да потому, что их, как картошку, сука, ни сажать, ни окучивать, ни полоть, не выкапывать не надо…

Запомните, джентльмены - уставшая девушка в постеле, это вам не в постели уставшая девушка.

Мужики выбегают после парилки из бани, один из них прыгает в сугроб и начинает дико кричать…
- Петрович, сука, ты почему не сказал, что у тебя на даче под снегом кирпичи свалены?
- Хорошо, что не вилы…

- Петрович, ты не знаешь, почему опять электричество выключили? Опять, что ли «Час Земли?
- Какой «Час Земли», дружок! Ты в России! Просто провода спи…. Украли…

- Петрович, говорят, ты спальный мешок купил… После ревизии в турпоход собираешься?
- В тюрьму…

У меня в доме коммунизм в отдельно взятом девайсе – холодильнике. Открывай и жри что хочешь, и платить не надо.

- Послушайте, что это за работа?! Почему у вас потолок получился кривой? Петрович, ответь, ты же – бригадир
- Это не мы виноваты, это Эйнштейн с его искривлением времени -пространства.

Часто тех, кто говорит, что вот он, мол, наконец оперился и вылетил из родительского гнездышка, просто пнули под сраку…

Складывается ощущение, что при появлении ребенка в семье, у соседей снизу обязательно рождается перфоратор и они начинают активно им пользоваться, а у соседей сверху рождается девочка с пианино, которой оно нахер не нужно, но мама сказала: "Надо"...

Уважаемые дамы. Не нужно говорить своему мужчине – если ты меня любишь - вынеси мусор. Это не тот случай, да и этот аргумент нужно применять очень осторожно и очень экономно.

Когда я был маленьким, после просмотра фильма «Фантомас» мы писали на стенах и заборах букву «F». А потом подрос и стал писать три совсем другие буквы…