Поиск по автору:

Хозяева решили поменять солому в голове у Страшилы и, по ошибке, натолкали туда маковой. И с тех пор и началось: волшебники, изумрудный город, железный дровосек, говорящие собаки и ошень симпатишная девушэ.

Беседуют два мужика. Один:
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
Второй:
- Почему?
Первый:
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…

- Ты фотографию Саманты Пауэр видел?
- Видел. Неброская такая красота, неброская…

- А у меня жена от армии отмазалась?
- И какой диагноз?
- Гомосексуализм…

Подруга жалуется подруге на своего мужа:
- Мы вчера поругались, и он ушел от меня, трахнув дверью…
- Как это – «трахнул» дверью?

Если муж ночью будит жену, значит сейчас он ее будет…

Ничего не изменилось. Раньше Обама ссал в лифте, а теперь, получается, Трап, что ли нассал

Слабое здоровье – главное достоинство холостого старого миллиардера.

Глупые молодые девушки ждут молодых прекрасных принцев, умные выходят замуж за старых королей.

В милиции на допросе:
- Ну, и из-за чего началась драка?
Подозреваемый:
- Вначале было Слово. И слово это было – Пошел на х…

Бумага стерпит все. Недаром ею пользуются в туалете…

- Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь - езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь - не езжай, то я все равно поеду.

Волка семеро козлят…

Если вас таки клюнул жареный петух, пора завязывать с наркотиками.

Школа. Урок физкультуры. Разминка. Все дети прыгают, только Вовочка молча стоит.
Физрук:
- Сидоров, почему не прыгаешь?
Вовочка:
- Тут вам не Украина!

Казни и сожжения еретиков на публике – это такие ужастики средневековья в 3 д

- Мы каждый месяц теряем друзей. Скоро к нам вообще никто заходить не будет.
- Что, ссоритесь?
- Да нет, кот, сука, им в обувь ссыт.

Выполнил богатырь царское поручение, вызвал его к себе царь, дал ему денег и говорит:
- И еще, богатырь, одарю я тебя лаской царской…
- Бля, и тут гомосеки…

Хочешь увидеть того, у кого руки из жопы растут – посмотри на шимпанзе!

Не все то Айболит, что со шприцем…

Половая принадлежность легче всего определяется по способности переносить удар по яйцам.

Голубая пара – это когда не известно, кто после ЭТОГО отвернется к стене и захрапит, а кто будет тихонько плакать от обиды.

- Относительно вставания, ты кто – жаворонок или сова?
- Относительно вставания я импотент. Кто из них – импотент?

Прочитал один очень умный пользователь на этом сайте анекдот:
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в
ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент
позорный...

и написал в коментариях:
-автор - предатель и дерьмакрат, потому что герои анекдота у него английские;
-автор- тупой, потому что медведи и осы не разговаривают, осы - не бреются и не носят телогрейки с ушанками, у медведей нет музыкального слуха, поэтому они не могут петь и , даже предположительно служить в ментовке
- автор- двоечник по физике, потому что воздушный шарик не способен поднять в воздух медведя

Хулиган и двоечник Вовочка Сидоров хотел вообще то на заборе написать слово "МИР", но допустил в правописании три ошибки.

«В Греции все есть…», «В Багдаде все спокойно…». Старые добрые времена… Без США и ЕС…

Даже если телеканал «Россия» покажет авангардистскую мелодраму из жизни утюгов, то обязательно все будут терять память, находить потерянных родственников, лежать в коме и беременеть… беременеть… беременеть…

Ремонт – это когда сидишь на толчке и читаешь 10-литровую канистру грунтовки.

Лену господь одарил везением, но не одарил умом. Поэтому, когда она нашла кошелек с деньгами, она отнесла их в полицию.

Она:
- Пойдем налево.
Он:
- Ты же показываешь направо?!
Она:
- Но я же левой рукой показываю!

Мелодрамы по вечерам на второй кнопке ТВ – это фильмы, в которых все всё время беременеют, даже мужики.

Лучше водка без повода, чем повод без водки.

- Гражданин прокурор, я исправлюсь, дайте срок…
- Не волнуйтесь, дам.

Настоящий джентльмен, даже идя нах… всегда вперед пропустит даму.

Вас ждет самое большое разочарование в браке, если вы женились, потому что хотели заниматься сексом каждый день.

Жизнь похожа на водку - ее всегда не хватает. Жизнь не похожа на водку – за ней не сбегаешь в магазин, и не возьмешь в долг у соседа.

Говорят, мужику, который был вынужден встречать Новый год у тещи и смотреть вместе с ней по ТВ «Новогоднюю ночь на Первом» посмертно присвоено звание «Герой России»

- Слушай, не знаешь, как правильно пишется 7+5 - это Одиннадцать или Адиннадцать?
- Это двенадцать

Если ночью вы проснулись и со страхом увидели в тусклом свете, что у вас отчего-то почернели ступни – снимите носки.

Если девушка позволяет вам пить, курить коноплю, изменять ей со всякими шалавами, то на хер вам она такая нужна?

Человека, экономящего дома на туалетной бумаге можно узнать по тому, как тщательно он моет руки после туалета.

- Ну что, гонец, с какой вестью ты прибыл, если с хорошей – будет тебе награда, если с плохой - не обессудь…
- Мужики, не купил я водки, не успел, магазин закрылся…
- Сдохни, сука!!!

В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

Два другана выпивают. Решили вызвать проституток. Приезжают две дамы, и одна из них - жена присутствующего.
Мужик:
- Ты что, сука, проституткой работаешь?
Жена:
- Ты что, сволочь, на шлюх тратишься?

У России две беды - Обама и Меркель.

Жена у него такая грязнуля и неряха.. Выйдешь ночью в раковину поссать - а там гора немытой посуды!!!

Если у взрослого дядьки мама спрашивает, как дела в школе, значит он – директор школы.

- Раньше делали пародии на Майкла Джексона, а теперь перестали, почему?
- Наверное, потому что сейчас, пародируя его, нужно лежать в гробу.

Архитектор - это тот, в ком ещё осталось мужское инженерное начало, но уже появились пидорские наклонности дизайнера.