Поиск по автору:

- Скажи нам Вовочка, вот у Сатурна, почему есть кольцо?
- Так, женат, наверное

В Челябинске живут настолько суровые люди, что в автосервисе стекла они тонируют не пленкой, а коптят свечкой.

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»

В чем я точно не испытываю трудностей, так это в трудностях.

- Вы похудели на 15 кг всего за один день. Фантастика?!
- Ампутация нижних конечностей.

Светит, но не греет. Вот оно какое, холодное лето 2017

- Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть финно-угор, что мне писать в графе национальность?
- Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать еврей .

- Вечно ты со мной споришь
- Ты не прав! Я всегда с тобой соглашаюсь...

Думаю, что пора помимо категорий прав типа "А" "В" и "С" и так далее вводить категорию "Гомо".

В школе учительница спрашивает:
- Вовочка, какой твой любимый предмет?
- Айфон.

- Какая фамилия у Катьки?
- У Катьки?
- Да
- Что за Катька? Татьяна Ерохина что-ли?
- Точно.

Городской вытрезвитель – это то место, в котором мужчину принимают таким, какой он есть.

Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

- Сколько мужно тебя учить, Вовочка, в русском языке нет слова "што"… В русском языке нет слова "нету"…
- Ну, нету. Ну и што?

- Как измерть объем сложного геометрического тела?
- Как Архимед советовал, опустить тело в воду и измерить разность уровней воды.
- Это он кота в воду не опускал.

- Самым первым эмо был Леонид Ильич Брежнев, поскольку он любил плакать, целоваться и носить много значков.
- А может и Гитлер - именно он ввёл моду на чёлку, черные шмотки, мировую скорбь и суицид.

- Как поживает самая красивая девушка на свете?
- Отлично.
- Ну и хорошо. А ты как?

Я прочитал очень много книг, потому что это интересно, да и бл*ть пи**ец как речь развивает!

- Вас, мальчиков, с каждым днем становится все меньше и меньше…
- Это называется весенний призыв, детка!

Едва мы зашли в здание, как почувствовали характерный запах смерти. Было тихо и тревожно. На полу валялись тела. Кто-то уже был бездыханный, а кто-то еще пытался бороться за жизнь. Но надежды не было. «Чего приперлись?! Сегодня выходной, идите домой, не видите, мы в офисе травим тараканов!» - сказали нам слуги сатаны в химкостюмах.

- Вовочка, ты выучил алфавит? Рассказывай!
- Мариванна, я по порядку точно не помню.
- Ладно, рассказывай как знаешь.
- Й, Ц, У, К, Е, Н...

Я люблю толстых девушек, потому что они щедро дарят тепло своих туш.

Помните, как мы за кофе переживали, а ведь для многих "Деньрождение" тоже оно.

Оппозиция:
- Страной правят пидорасы!
Пидорасы:
- Эх, если бы!!!

Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.
- Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
- Да. А что, он не платит?
- Платит, но не исполняет.

Такси. В машине водитель и девушка. Таксист совершает маневр. Посмотрел в зеркало левого вида, правого, повернул. Девушка спрашивает водителя:
- А вы что, смотрите в зеркала когда поворачиваете?
- Ну да, а как иначе?
- А я включаю поворот, считаю до 3 и поворачиваю.

Товарищъ, помни! Придумывая имя своему сыну, ты придумываешь отчество своим внукам!

Блондинка:
- Я тут прочитала в учебнике химии, что вода - это бесцветная жидкость, без вкуса и без запаха. Вот придурки. А как же PEPSI?

Мне не приятно читать не граммотные сообщения.

- Вовочка, объясни нам, почему началась Вторая Пуническая война?
- Она началась из-за того, что Ганнибал хотел устроить цирковое представление в Риме со слонами, только его неправильно поняли.

Говорят иностранный шпион спрятал всю секретную информацию в папке «Песни Тимати», и при обыске никто даже не стал открывать ее.

Петрович застрял в лифте и очень испугался. Так как он был очень религиозным, он все время, пока находился внутри, неустанно молил Бога о вызволении. Когда спасатели извлекли его, он сразу отправился в церковь, где благодарил создателя и погиб во время молитвы под упавшим 400-килограммовым алтарем. «Достал ты меня уже своими молитвами!" – сказал Создатель

Девушки, если вам не удается никак избавиться он надоевшего парня, просто скажите ему, что вам нравится Жириновский.

- Как госы?
- Голова кипи-и-и-ит.
- Кидай пельмени.

Мы живем в такой глубокой географической жопе , что даже жители Задрищенска и Мухосранска смотрят на нас свысока.

Если задуманное мозгом получилось, называют умным, а если нет, то хитрожопым.

В молодости мне иногда встречались идиоты. Сейчас я ими окружен.

Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: «Два… два…»

- Слушай друг, а не свалить бы тебе в известном направлении?
- Командировочные сколько в сутки?

Езжай по правилам, потихоньку… и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники…

Любовь – это когда говоришь женщине «я люблю тебя, я хочу тебя» даже тогда, когда тебе на самом деле хочется есть.

- Ты опять пьяный?
- Арина, не ори на…

Жена - мужу:
- Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?
- Гав-гав.

- Девушка она классная, прямо пятерка.
- В смысле, отличная?
- В смысле, «Жигули»

Если написать в сайт Анекдот.Ру фразу "Все бабы- дуры", то ее заминусуют приблизительно 50 % читателей.

Женщина она одинокая, глупая и физически очень слабая. Поэтому, если ей надо открыть бутылку шампанского, она вызывает МЧС.

Если резиновую куклу вывернуть наизнанку, то ей смогут пользоваться и девушки.

- Ты свою красавицу соседку потрахиваешь?
- Вера не позволяет.
- Ты Свидетель Иеговы?
- Нет, на Верке женат.

Подскажите, пешеход выскочивший из-за кустов на дорогу, может считаться оленем?