Поиск по автору:

Сильный ветер на побережье Владивостока – это когда даже в бутылке пива волна.

Я - такой человек. Если мне дали, я обязательно дам сдачи… Потому что иначе выгонят с должности кассира супермаркета.

Если королеву может взять не только король, но и конь, и слон, это не разврат, это шахматы.

- Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.
- А муж мне на что?
- Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?

Змей Горыныч учился плохо - в одну голову влетело, из другой вылетело.

Турпоход во время циклона – наиотвратительнейшая вещь. Но зато я узнал одну очень важную на мой взгляд вещь: под дождём суп можно есть вечно.

В студенческой общаге три кусочка колбасы на бутерброде - символ богатства.

Если пьяный мужик говорит, что девушка не очень, значит она реально не очень.

- Дорогой, я беременна?
- Опять? Маша, ну может хватит уже?

Когда он говорит, я все думаю – он прикалывается или реально такой дол…б…

Почему то сегодня утром мне очень не нравится моя вчерашняя идея -нажраться в овно.

Все изучающие финский очень любят словосочетание "на тонком льду": охуелла йеелла. Ещё все очень любят слово "ракастан" - я люблю.

- А змеи однополые?
- Нет.
- Тогда у меня возникает закономерный вопрос...
- Понятия не имею!

Можно не учиться и работать продавцом-консультантом, а можно получить высшее образование и работать старшим продавцом консультантом.

Жизнь - суровая штука. Либо ты кого-то, либо тебя кто-то . А если вы друг друга одновременно, то это любовь.

- Лена, а когда у тебя месячные?
- Сейчас как дам по башке, урод!
- Понятно.

Жизнь удалась если в крутой тачке тебе делают минет, и не удалась, если минет делаешь ты.

Граф Зубов, став фаворитом, требовал, чтобы императрица Екатерина Великая доказала, что теперь чужая душа – Потемкин.

Уважаемые Рабиновичи. Я знаю вашу дочь Сару уже давно и очень люблю. И вы мне как родные. Поэтому я хочу просить у вас ру….. рублей пятьсот, до завтра…

Высоченные каблуки и короткая юбка это то, что делает стройную девушку еще привлекательнее, а полную - смешнее.

Сказка про Незнайку очень евротолерантная. Там поэт Цветик практически открытый гей, а Винтик и Шпунтик вообще вместе живут.

- Ты Василия видел? Ну он и рожу отъел.
- А может быть он болен, свинка…
- Ну, свинка у него в любом случае…

Ну, Россия, ну, страна! Избрать матерящегося со сцены Шнура лучшим артистом страны!.. Я просто х…ю!

- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну как специалист, обычный пользователь.

Наш дом новый, современный. В нем все продумано для людей. У нас даже лифта два и для удобства мочеиспускания они предусмотрительно подписаны «М» и «Ж».

- Представляешь, я, после того, как упал с крыши дома на даче и пролежал в травматологии месяц, похудел на пять килограммов.
- Интересно, а сколько я буду весить, если упаду с 18-го этажа из своей квартиры?
- Да почти ничего.
- Как это?
- Да что там остается… после крематория…

Муж написал в статусе в «Одноклассниках»: «Моя жена -самая красивая и самая любимая!» и только после этого его накормили.

При всей своей кажущейся простоте, Винни-Пух был далеко не прост. Поэтому страничка в энциклопедии о медведях, в которой говорилось, что они хищники, и при случае спокойно едят Пятачков, Сов, Осликов, Кристоферов Робинов, и даже зазевавшихся Тигров, была предусмотрительно вырвана.

После того как в результате проведенного референдума Дремучий Лес вступил в Евросоюз, Винни-Пух и Пятачок перестали стесняться и стали открыто жизнь одной семьей.

То, что водитель такси лихач можно было понять по не выветриваемому пикантному запаху в салоне.

В жизни жука – навозника говно занимает большую часть жизни. Вывод: я –жук –навозник.

Когда хитрый муж говорит жене: «Да, дорогая, ты была права!», на самом деле он думает: «Что ты обосралась!»

- А вы слышали, Ленка своему рога наставляет налево-направо.
- Вот б…ь»- с завистью сказали подруги…

Демонстративно отказывая мужчине в сексе, девушке надо стараться попасть в середину между «шалава» и «старая дева».

С моими способностями попадать в полную задницу, я совершенно заслужено, мог бы исполнять обязанности министра проктологии.

Проводив после родительского собрания одинокую учительницу русского языка домой, папа Вовочки заработал таки оценку «Хо-ро-шо!!!»

Говорят в Париже, в ресторане «Максим», когда кавалер хочет удивить и побаловать даму, заказывает портвейн «777» Краснодарского винного завода.

То, что название острова Ибица смешное, понимают только русские

- В месяц на содержание моего кота я трачу 2000 руб, в год 24000 руб. Коту 13 лет. Тогда получается, что за кошачью жизнь его капитализация составляет в текущих ценах 312 000 руб.
- Да ты владелец элитной недвижимости.

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

Западные политики - дебилы, если не понимают: чем сильее они нас давят, тем любимее товарищ Сталин

- Да-а-а, в этой жизни пора что-то менять, решил я и пошел в банк менять рубли на доллары.

И красивая девушка, и красивый холодильник ценны, когда они не пусты.

Когда мне исполнилось 18 лет, я думал – как это здорово. Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет – это здорово.

Грустно осознавать, что ты стареешь. Одно успокаивает, что все стареют вместе с тобой.

Говорите, от кота пользы никакой нет. А кто диван целый день охраняет?

Самый главный глагол повелительного наклонения – «наклонись!».

Жена – это начальник штаба жизни мужа.

- Немецкие исследователи создали камеру Artificial Smile, на снимках которой люди всегда улыбаются вне зависимости от того, каким было выражение их лиц в момент съемки.
- Интересно похороны такой камерой снять. И покойника.

- Как быстро заснуть?
- Представь себе, что ты сидишь в троллейбусе, и тут заходит бабушка...