Поиск по автору:

Какая все-таки молодец моя жена. Пока я пол жизни мотался по морям – океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела.

- А меня мой Мальвиной называет. Наверное, я такая же красавица.
- Нет, у тебя голова фарфоровая.

Интересно, а есть такая профессия – испытатель новой техники на диванном заводе?

- Вот ты говоришь, что любишь меня… А что ты будешь делать, если я вдруг умру?
- Э-э-э, сначала побегу в банк, и сниму деньги с твоей карточки, пока не заблокировали, потом позвоню в полицию, скорую и стану плакать.

- Вот вы говорите, худей, худей, это вредно быть толстым. А вы посмотрите на хомяков – жирные, жрут и живут, не заморачиваются.
- Так они и живут всего два года.

Теща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама». Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил « Сама пиз…й»

Из жизни женской логики:
Он:
- Ты занимаешь мои мысли на 150%!!
Она:
- Правда?
Он:
- Да, солнышко!!!
Она:
- Хм... А чем заняты остальные 150%?

- Доктор, ну не томите, скажите, что там у меня?
- Господи, сколько у вас в заднице-то всего - амбиции, образование, надежды, жизнь. А вот еще, в самой глубине, будущее…

Самое большое лицемерие детства, это когда в деревне утром катаешься на свинье и называешь его своим другом Борей, а уже вечером в этот же день уплетаешь своего "друга" за обе щеки и просишь добавки.

Работники загса рассказывали, что за все время существования их организации только однажды жених сказал «Нет», правда с тех пор он перестал разговаривать.

Пролежав весь выходной на диване у телевизора, я пришел к интересному умозаключению: мужик создан, по сути, лишь для того, чтобы вдуть. Все остальное лишь приложение к главному. По крайней мере, у львов так…

- Дорогая что это за блюдо?
- Я смешала и протушила все, что у нас оставалась в холодильнике.
- Понятно… Рагу- не пожелаешь и врагу…

В России даже время лечит только за деньги.

В чате:
- Cижу в Питере на Чернышевской в кафе уже семь часов. Много выпито и возникла естественная потребность. Но у меня куча вещей и ноут, не отойти. Может кто рядом живет, заходите посидим, заодно за вещами присмотрите, пока я отлучусь
- Жаль не в Питере живу... Мне б как раз ноут не помешал бы…

Лучше уж молодым слушать в новогоднюю ночь поздравления Л.И.Брежнева и попивать дешевый портвешок с любимой ослепительной девушкой при скромненьком столе, чем старым слушать поздравления В.В.Путина и обжираться яствами под Киркобаскова.

Бесконечно можно смотреть на три вещи.… Потому что все остальные я уже пропил…

Как говорят в нашем Правительстве – «Как надоедает тот, кто недоедает».

Жена - это секс шаговой доступности.

Птичьи права, это когда в курятнике ты не можешь отказать ни одному петуху.

Единственная радость в старости - не нужно бояться родительских собраний и не нужно на них ходить

- Посмотри, дорогой, как я похудела.
- Дорогая, "я похудела" - это не когда с огромным трудом через полчаса пыхтения затягиваешь ремень на одну дырочку дальше, а когда дырочки дальше кончились, а штаны все равно спадают...

Когда жена раздевается, оптимист думает - неужели горячую воду дали, а пессимист - неужели опять трахаться.

Живи честно, всегда говори только правду, особенно друзьям – и у тебя не будет друзей.

Назвался груздем – сожрут под водку.

Когда чешется левая рука, ее чешет правая. Люди, вам бы такую чуткость и взаимовыручку.

Жопа, хватит расти. Осень уже… Угомонись…

90% времени мужчина думает о сексе и хочет секса. Вот только хреново, когда оставшиеся 10% выпадают на тот неловкий момент, когда перед тобой лежит голая женщина, а у тебя как раз эти сраные 10%!

Как все просто у котов: и хочу кушать – мяу, и не хочу кушать – мяу, и пошел в задницу – тоже мяу…

- Ты спортом занимаешься?
- Да, если секс считать спортом.
- В секции прикладного рукоблудия?

Говорят, в новой редакции мультика «Жил был пес», его под зад выгоняют хозяева за то, что он не знает украинского языка.

Быть молодым и молодо выглядеть – ну совершенно разные вещи.

И хотя во мне более 100 кг, в душе я себя чувствую на 58… Хотя жру, на 70.

Хозяйка – гостю:
- А что это вы, уважаемый, свою морду об занавеску вытираете?
Гость:
- Так вы же сами сказали – не стесняйтесь, чувствуйте себя, как дома.

Говорят, 146 россиян владеют банками, выдающими кредит населению, а банки владеют остальными 146 миллионами россиян, взявшими кредит.

Покормил кота кошачьим «говяжьим филе». Посмотрел состав – мясопродукты- 5%. Попробовал дешевые акционные сосиски … Такая же херня…

В нашей стране цены на протезирование зубов такие, что основной части граждан приходиться выбирать – или жевать гречку оставшимися зубами, или иметь зубы, купленные за банковский кредит, но не иметь чего жевать.

За годы писательства я разослал свои рукописи по всем издательствам, теоретически принимающим «самотек», и ниоткуда не получил даже простого человеческого «пошелнахуй».

Для того, чтобы вас хотели все мужчины в 50 лет, вам нужно постоянно посещать фитнес-клуб, периодически делать подтяжку лица, модно одеваться, носить дорогие украшения, иметь хорошую машину, загородный дом и солидный счет в банке. Для того чтобы вас хотели все мужчины в 18 лет, достаточно одеть мини-юбку.

Отец говорит Вовочке:
- Сын, ты еще не окончил школу, а уже вовсю спишь с женщинами, пьешь, куришь, гуляешь, попадаешь в полицию. Мне это не нравится.
- Но папа, ведь, судя по твоим рассказам, ты делал то же самое. А я только повторяю твои поступки.
- Это-то меня и пугает.

- Что-то я вашего друга никак не пойму. Он говорит на каком-то непонятном языке. Он иностранец?
- Он – алкоголик.

Если у вас дома очень сильно пахнет то ли бензином, то ли газом, успокойся, поставь свечку и помолись...

Петрович не знал, что соседка – профессиональный менеджер по продажам, поэтому когда зашел к ней с определенной целью «за солью», то ушел нетраханный и с долгом, за купленную в кредит под процент тонну этой самой соли.

Администратора гей-клуба называют поп-менеджер.

Мальчик заходит в вагон метро и жалобно говорит:
— Люди добрые! Поможите, чем можете… У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа, и садовник, и повар, и шофер…

Россия – свободная страна. У нас любой гражданин, по фамилии Путин Владимир Владимирович, родившийся 7 октября 1952 года в Ленинграде в родильном роме им. В.Ф. Снегирева на улице Маяковского может быть избран Президентом России.

После пяти бокалов вина.
Мой мозг – мне:
- Что ты делаешь?!
Мой желудок - мне:
- Что ты делаешь?!
Моя печень - мне:
- Что ты делаешь?
Я – своему бывшему:
- Привет, что ты делаешь?

Дамы, пишущие сценарии и снимающие сериалы про армию. Что происходит в женском отделении бани, мы не знаем. Об этом знает только банщик, но он не снимает кино. Поэтому и вы оставьте тему войны и армии мужчинам. Потому что в вашем варианте то, над чем вы проливаете слезы, вызывает у нас усмешку.

Никакая применяемая мужем Камасутра не доставляет столько удовольствия бухгалтеру Людмиле, сколько сошедшийся годовой баланс.

Дорогие дамы, поймите, выходя замуж, вы не сможете заменить только собой мужу друзей, пиво, футбол, рыбалку, дружеские посиделки в гараже, массу других мужских удовольствий и… 3 миллиарда других женщин.

В аптеке бабка говорит аптекарше:
- Мне это самое без этого самого…
- Поняла, лейкопластырь без зеленки…