Поиск по автору:

Демократия, это когда тебя посылают на х...й, а ты идёшь куда хочешь.

Сначала, на уроке физкультуры, физрук хотел нам показать, как можно подниматься по канату без помощи ног, а следом, на уроке ОБЖ, учитель на примере показал, как засвидетельствовать случай смерти.

Если вы не можете найти повода для выпивки, то факт отсутствия повода – чем не повод?

Лежал себе спокойно в выходной, ничего не делал. Так нет, полез пыль вытирать с мебели. Забрался на стремянку, неудачно дернулся, упал, сильно ушибся и снес дверь у шкафа. Вывод: лежи, не дергайся, потому что никого еще и никогда не придавило диваном.

Я очень люблю секс, а он меня нет. Сколько еще в мире любви, без взаимности.

Если ваш кот притворился мертвым, значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

И чего только не сделаешь, чтобы ничего не делать.

- Я несколько раз чувствовал себя женщиной.
- Ты это сейчас о чем, мой голубой друг?
- Придурок, у вас что, на танцах не было этих - «дамы приглашают кавалеров»!

После того, как мы поели беляшиков, купленных на трассе, я понял, что счастье в семье – это ни когда в доме два телевизора, два автомобиля или два компьютера. Счастье - это когда в доме два унитаза.

В бригаде грузчиков каждый рабочий день - разгрузочный.

Колобок – мальчик, когда катиться, иногда подскакивает даже на ровной поверхности.

В автобус зашла пожилая беременная девочка – инвалид с детьми, но ей все равно никто не уступил места.

Мало знать себе цену, надо чтобы ее еще и дали.

Вот уже тридцать лет мне не дает покоя один вопрос: «Ну и на фига было вчера так нажираться?»

У некоторых круг интересов - точка

Я с 1 января безработный. Не подскажете, а у безработных тоже, как в армии, построение 2,4,6 и 8 января?

Пришел я вечером домой - а дома нет жены.
Тогда я спросил у ясеня:
- Собственно, не … себе, где моя любимая?
- Да корпоративе зажигает! – прошелестело…

Против гома нет приема… Или гом… или бегом…

Когда учительница математики хочет сказать своему кавалеру: «Я тебя очень-очень, сильно-сильно-сильно люблю», она говорит: «Я тебя очень в квадрате, сильно в кубе люблю»

На святках, 70-ти летние старые девы гадают - у кого будет какой гроб.

Ох уж эти женщины…
Жена:
- Надо позвонить, узнать, дали ли дома свет.
Звонит:
- Сын, у вас там еще икра осталась?
Теща:
- Зачем нам доктор?
... Театр абсурда...

После того, как Василий попался жене на измене, он стал тщательно чистить зубы, мыть уши, кушать манную кашу за маму и за папу, даже с комочками и стал делать скворечники, Варвара его так и не простила.

- Нас в семье было 15 детей, и чтобы выжить и не умереть с голоду, мне пришлось научиться «летать» и питаться «мошками», как птица.
- И кто - же тебя этому научил, твоя – мать – героиня?
- Нет, отец – героин!

Девушки, не проходите мимо, я настоящий мачо. У меня 36 и это только размер обуви…

Тот, кто пишет название страны «Вениссуэла», запомните - Вени не ссут у Эллы.

Два мужика:
- Ну как у тебя сегодня?
- 150 на 100.
Блондинка:
- Ни фига ты разжирел и усох.

"Аналитический анализ анала" – смешная фраза

Хотите стать обладателем 10 млн рублей? Сложите 2 и 2. Если у вас получилось четыре, поздравляем. Срочно звоните нам по телефону 8-800-200 – ХХ-ХХ и получите вместе с деньгами звание «Лох года».

Объявление: «Избавляем от очков!» это про зрение или про толстую задницу.

У женщины – пожарной в руках вообще ничего не горит.

По окончании всероссийского январского каникульного зажра- запоя жена, как обычно, опять будет мне выговаривать: «Ты почему мне разрешал столько есть. На меня ни одни брюки теперь не налазят!». Как говориться: «Здравствуй жопа, Новый год!»

Если вам в голову ударила моча и вы потеряли сознание, значит кто-то в палате во время драки ударил вас уткой.

Возьму на лето сиськи напрокат.

Муж неожиданно приходит домой, а там жена перед камерой скачет на мужике. Муж от увиденного не может сказать не слова.
Жена:
- Ты не подумай ничего плохого. Мы тут фильм снимаем «Маленькая Вера – 2»

Вчера жена купила поганый китайский чайник. Встретились, так сказать, наеб…. Э-э-э, обманщики и дура.

Если в Урюпинске полупьяный мужик говорит: «Я вчера в Монте-Карло все бабки спустил», значит, он имел ввиду местную пивную с таким названием.

Котенок был готов ухватиться хоть за соломинку, но в ведре с водой соломы не было.

Нельзя так к еде относиться. Лису еще не доели, а они уже волка из морозилки вытащили, размораживают…

А вы знаете, что большинство посетителей отечественных музеев, это мужики, которых туда привели бывшие друзья за одно неприличное место.

По жизни, ты в шоколаде, если твой счет в банке состоит из многих нулей и единицы, и в говне, если только из одних нулей.

Сегодня ты, дружок, без антител
А завтра напрягаешь крематорий…

В пионерском лагере приняли на работу сторожем старого немца, и уже утром на воротах красовалась надпись «Каждому свое» и приветливо пыхтел крематорий.

В детстве, мы плачем от обиды, если на день рождения нам подарили х…, в старости об этом мечтаем.

У вас очень-очень – очень давно не было секса, если вас неожиданно стала возбуждать борода Карла Маркса и Фридриха Энгельса.

Жизнь - суровая штука. Или ты всем трахаешь мозг, или тебе.

В семье жука-навозника фраза мужа жене "Ты опять говно на ужин приготовила" считается комплиментом.

Когда мальчику- нудисту, проведшему каникулы на пляже, говорят «Ты смотри, как за лето вырос, загорел!» имеют в виду не совсем то, что обычно говорят другим подросткам.

Петр настолько мрачная личность, что когда у него начался насморк, он разослал всем друзьям, родственникам и знакомым пригласительные на свои похороны.