Поиск по автору:

Ни какие женщины с низкой социальной ответственностью не разбили столько семей в нашем гарнизоне, сколько незаконно возведенные гаражи - пристанище бесконечной пьянки.

- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.
- А рука откуда?
- Принёс.

Старость – это когда член тебе дорог не как друг и соратник, а как память.

- Это была необычная свадьба, украли не невесту, а жениха.
- Шмара?
- Военком.

Самое невероятное – это бесплатно работающий в субботу на субботнике еврей.

Муж и не догадывался, что благодаря жене и соседу у них давно – крепкая шведская семья… и без выезда в Скандинавию.

Наибольшее счастье испытывает человек, который делает то, что нельзя.

Иногда некоторые несут такую х…ю, что после них хочется побрызгать освежителем.

Моя подруга спросила, как она может точно переводить свой вес из фунтов в килограммы, если курс фунта меняется.

Когда сын русской матери начинает жить самостоятельно, она радуется, а когда еврейской - огорчается.

Говорят, в последнее время самым популярным запросом в поисковых системах стал не « порнуха бесплатно», а «иммиграция»

- Она – девушка с изюминкой.
- Ага… вместо мозга…

Интересно, почему жиреть женщины начинают с задницы, а худеть - с груди.

Покупатель долго осматривает товар, а потом обращается к продавщице:
- Уважаемая, не могли ли бы вы дать мне информацию о составе?
Продавщица:
- Мужик, ты ох…л. Ты что, на железнодорожном вокзале?

Когда я предельно тихо и осторожно достаю заветную банку с красной икрой из холодильника, я задаюсь вопросом - откуда берутся дети... взрослые... с ложками...

- Рабинович, мне очень нужны деньги. Купите у меня курицу, очень дешево…
- Миша, мы с Сарой сидим на диете, и практически ничего не едим, какая курица.
- Отлично, значит вы практически не тратитесь. Тогда дайте в долг.

Уважаемое руководство ФСБ. Скиньте пожалуйста базу телефонных номеров, при поступлении звонков с которых рекомендуется отвечать не «Да» и «Алло», а «пошли нах…»

Когда Петровича приглашали на свадьбу, гости на счастье били не только посуду, но и морду Петровича.

То, что с точки зрения мужчины считается образцовым порядком, с точки зрения женщины является полным бардаком. То, что с точки зрения женщины считается эталонным порядком, с точки зрения любого старшины роты в ВС РФ является полным бардаком.

Вот вы говорите, что водка зло. А вы бы могли приговорить с другом , с которым не виделись двадцать лет до утра под самовар?

Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, сука!"...

- Слушай, я так за тебя переживал, болел, когда ты в больнице лежал…
- Намекаешь, что больничные пополам?

У нас в стране иметь собственное мнение могут только очень обеспеченные люди.

Услышав в программе местного радио, что в районе объявлена битва за урожай, механизатор на всякий случай установил на комбайн пушку.

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

Нет ничего страшнее быстро бегущей Анны Семенович. Кажется, вот-вот оторвутся…

Мужик он порядочный, женщин не трахает, ни своих, ни чужих…

Если все говорят, что вы цветете и пахнете – прекратите использовать в туалете дешевый освежитель воздуха.

Сначала мы опошлили светлую идею всеобщей справедливости, строя коммунизм, потом, его разрушая.

Тот, кто изобрел ходить на работу каждый день к 8 00 утра – гореть тебе в аду.

Наивный музыкант католического прихода города, не представлял, насколько он ошибался, когда звонил по объявлению: «Увеличиваем органы»

Если бы примета «наступил в говно – к деньгам» в самом деле работала, каждый год, весной, после таяния снега, население России неслыханно бы обогащалось.

- Вовочка, что у тебя в школе было по математике, а?
- Математичка - сказал Вовочка и покраснел.

- Может покороче сделать?
- Ребе, мы ведь не в парикмахерской…

Чтобы не о чем не жалеть, ничего не делай.

Тонущая девушка с нулевым размером груди может рассчитывать только на свои силы.

А вы тоже в детстве, сидя на горшке, кричали: «Мама! Все!!!»

После 21 00 цены в городских супермаркетах падают, а в городских борделях возрастают.

Видел в продаже брошюру «Как завести корову!» Интересно, это пособие начинающему фермеру или не кончающему мужу толстой, фригидной, асексуальной тетки?

Мою жену мне сам Бог послал… Вот только не знаю, за какие грехи…

В принципе, кое-как можно терпеть и нахлебников… если они едят только хлеб…

- Ну, все, можно мочить.
- Это ты сейчас про Манту или у тебя лицензия на убийство?

- Что ты, дружище, по бабам все шляешься? Тебе что, жены не хватает?
- Не понимаешь ты ничего. Как говорится, надоело каждый день борщ есть, иногда и супчика хочется…
- Может я борщец дохлебаю?

Уважаемые дамы! Давно хотелось вам сказать, что на День рождения мужчине в качестве подарка дарят секс проститутки, а не жены!

Посмотришь программу Соловьева и понимаешь: нет такой страны, которая не руководилась бы долб…ми… Прямо без исключения…

Эх, и почему таблицу умножения и периодическую систему Менделеева в нашу Конституцию не включили?

- В чем детство похоже на старость?
- Тем, что вас катают на коляске.

Он:
- Раньше ты была толще.
Она:
- Не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать!