Поиск по автору:

В выпускном классе на дне рождения одноклассницы, мне, как не самому примерному в плане употребления вина, решили ограничить его потребление. Но проблему решили конфеты с ликером, которых было много, потому что мама именинницы работала на кондитерской фабрике. И результат все равно был достигнут.

Когда жена сказала Виктору: «Можно я буду просто жить?» и он согласился, то даже не предполагал, что теперь он один будет зарабатывать деньги, стирать, готовить, убирать, учить уроки с детьми, гулять с собакой, полоть грядки, ходить на родительские собрания, встречать на вокзале тещу и прочия… прочия…прочия…

- Без бумажки- ты какашка, а с бумажкой- человек.
- Петрович, у самого из бумаги только автобусный билет.

Вечером в субботу я ставлю будильник, как в обычный трудовой день, и каждое воскресенье утром, когда он начинает тренькать, я бросаю в него подушку с криком: «Как же просто тебя обмануть, лошара!!!»

Если твою жену зовут Надя, а ты – лысый, не очень привлекательный мужичок, совсем не обязательно, что ты Ленин… Ну и совсем не обязательно – Женя Лукашин из Москвы.

После свадьбы голубой пары, обоих молодоженов забрали в армию и теперь непонятно, кто кого должен ждать.

- Чем ты в последнее время занимался?
- На программиста кончал.
- Вот, сука, извращенец!

Если во время концерта театра Куклачева все зрители с интересом смотрят на сцену, и лишь один из зрителей, сначала пересчитывает пальцем меховых артистов, а потом, достав калькулятор, что-то напряженно считает, то значит это – продавец чебуреков.

Онкологический диспансер - это такой небесный призывной пункт, через который господь решает, кого призвать к себе, а кому можно дать отсрочку.

Покер-фейс - это разбитая морда мужа, после того, как жена узнала, что он проиграл в карты все деньги.

То, что мне не дает соседка, Украине решительно насрать. Приблизительно так же мне насрать на Украину…

- Вы ты говоришь – фильм этот дрянь. А между прочим, в начале в титрах написано, что он снят по мотивам реальных событий.
- Петрович, задолбал ты своим гейским порно.

Пи…дабол – это такое грузинское гинекологическое заболевание.

Жизнь – как тарелка супа. Чем меньше его осталось, тем быстрее его ешь. Да и самое вкусненькое и гущу ешь стразу, а в конце остается голая водичка.

Из инструкции по приготовлению супа из слона: вскипятите бассейн с морской водой, бросьте в него тушу слона, засыпьте в воду КамАЗ картошки, по пол КамАЗа лука, морковки, макарон, лавровое дерево, в процессе готовки размешивайте суп ковшом экскаватора…

- Тебе не кажется, что ты слишком много пи…шь?
- Вот, в самый раз!

Оторвал листок от календаря. Прочитал и выбросил в мусор. Ты не листок выбросил, ты день своей жизни на помойку выбросил.

Говорят, во времена Сталина тот, кто, заглянув на страничку генсека в ОК не ставил лайки его статусам, уже на следующий день валил лес.

Говорят, упавший «Протон» сразу после старта попросил в США политического убежища. Но, к сожалению, не дотянул…

Природа всех сначала создает в женском теле, эмбрионы вначале все женского пола. А потом некрасивых делает мужиками.

На святках, 70-ти летние старые девы гадают - у кого будет какой гроб.

- Вот интересно, если переспать с русалкой, она потом икру будет метать?
- Это ты будешь икру метать, объясняя жене, откуда у нее карасиный сифилис.

Сегодня я просмотрел список своих друзей в социальных сетях. Вы еще не чувствуете приближение катастрофы, кандидаты на вылет?

По части все время все сравнивать, мне нет равных.

Утро, 05:48:17. Звонок по телефону:
- Спишь?
- Да, это я во сне с тобой разговариваю, б…

- Что-то говном воняет… Это не ты обосрался?
- Нет!
- Значит, я

- Доктор, у меня фобия. Я боюсь платного образования, платного лечения, боюсь брать ипотеку, потребительские кредиты, микрозаймы, боюсь падения курса рубля, роста цен и оплаты ЖКХ, приезда гостей и распродаж в супермаркетах.
- Да кто же вы такая?
- Бюджетная зарплата.

Колбаса. Рекомендуется жрать на голодный желудок.

- Папа, а когда олень сбрасывает свои рога?
- Когда развелся со своей оленихой, шлюшкой.

Вы редкостный жлоб, если, сидя на унитазе про полном отсутствии туалетной бумаги, заявляете собственной заднице «Обойдешься!!!»

Если ты открыл бутылку водки, совсем не обязательно, что ты один ее будешь пить. Так и с девушками…

Киркоров, Басков, Михайлов, Бузова, Галкин, Петросян, Президент, Оливье, Холодец, Водка, Драка у соседей, Неожиданные гости, Увольнение с работы 31 декабря. Ну, Дед Мороз, у тебя и компания… Шел бы ты в задницу со своим праздником…

Вот познакомился ты с прекрасной девушкой, начали встречаться, любовь-морковь, поцелуи, первый интим… Стоп! Остановись. Дальше уже все пойдет по наклонной… хуже день ото дня…

От несчастной любви глупая Лена решила отравиться и поэтому съела пачку глюкозы и пачку слабительного… Через полчаса Лена плача восседала на холодном белом друге в сортире, где у нее потихоньку и выходила жизнь.

Парень с нарушенным глазомером считает себя половым гигантом.

Муж рассказывает смешной анекдот жене, решительно лишенной даже зачатков чувства юмора. Жена молчит, сохраняя невозмутимость на лице.
Муж:
- Ты бы хоть как-то отреагировала…
Жена:
- Ну, если это для тебя так важно, то пожалуйста… Гы-гы…

Говорят, президент России Путин послал президенту Украины поздравительную телеграмму: «Поздравляю с праздником Защитника Отечества. Мы еще повоюем!»

- Моя подруга подстригла киску, и теперь та часть, которую стригли, обрастает быстрее…
Вы что подумали? А это моя жена о стрижке котов.

Гопники - это отдельная ветвь в развитии человечества. У них даже боги свои: чебля, кудабля и идисюдабля.

- Кто эти люди?
- Харитон Ульяна Илья Тимур Андрей
- Егор тогда, а не Илья
- А на северо–востоке России говорят через Ярослав.

- Самые любимые команды в армии это «Разойдись», «Отбой», «К приму пищи приступить».
- Ты забыл еще одну любимую команду - «Наливай!»

- Я так думаю…
- Погоди, погоди… Весь космос, вся Вселенная не задумывается - зачем я, почему я, для чего я, почему именно так… И ты тоже не заморачивайся. Ты же – тоже часть Вселенной. Не при против системы!
- Я так думаю, Петрович, что штукарь ты мне не отдашь, сука!

Детство у меня было тяжелое. В дворе меня били даже пожилые беременные девочки-инвалиды…

Муж с женой в зоопарке любуются животными.
Муж-жене:
- Посмотри на этого оленя. Какая грация, сила, красота. А какие рога…
Жена:
- Нравятся рога?
Муж:
- да.
Жена:
- Ну что же, 22 февраля у нас на работе корпоратив. Организуем тебе такие, подарок к празднику….

– Бабyшка, а, бабyшка, почемy y тебя такие большие глаза?
– Чтоб тебя лyчше видеть.
– А почемy y тебя такие большие yши?
– Чтоб тебя лyчше слышать.
– А почемy y тебя такой большой ….Э-э-э Пенис?!
- Эрекция- сказал Волк и покраснел

Знаете ли вы, что если цифру номера вашего мобильного разделить на цифру госномера вашего автомобиля, а потом прибавить цифру номера вашего паспорта, то получится… какая-то херня.

В связи с приближением 1 сентября: студент, помни, преподаватель такой же человек, как и ты… только СУКА!

Есть ряд истин, которые нужно просто принять, как должное. Например:
- энтропия может только возрастать;
- энергия и материя неуничтожимы;
- квадрат гипотенузы равен квадрату катетов;
- все бабы- дуры, все мужики-кобели;
- вы никогда не похудеете.

Если ты – одинокий холостяк часто покупаешь интимный крем, значит на работе у тебя злой начальник.

Если вылить на себя пол флакона дешевого парфюма, можно портить воздух безбоязненно на работе в офисе.